Mir
Doktor se posle pregleda obraća jednom pacijentu:
- Vama je potreban savršeni mir. Prepisaću vam ove tablete za smirenje. Tri puta dnevno ih dajte svojoj ženi!

Policija

Zašto na vratima policijskih kola piše "policija"?
Pa da ne bi ulazili kroz haubu :-)

Ajfon 6
Kupio Piroćanac ajfon 6, stavio ga u zadnji džep, seo i čulo se krrccc!
- Leleeee, daj bože da je kičma - povika
Potrošnja
Prodavac automobila objašnjava plavuši:
- Ovaj automobil troši u gradu 8 litara, a na otvorenom troši 6 litara.
A ona ga iznenađeno upita:
- Molim Vas, pa kako auto zna da li je u gradu ?

Baba ne čuje
Sedi baba u autobusu preko puta nekog momka. On žvaće žvaku, a baba će:
- Džabe ti meni pričaš, sinko, ja tebe ništa ne čujem...
Fata i kalendar
Pita Fata Muju:
- Šta bi ti bolan volio da sam ja?
A Mujo odgovara:
- Kalendar.
Fata:
- Što jel da me gledaš svaki dan?
Mujo:
- Ne, nego da te menjam svake godine.

Zemunac i kuče
Kako Zemunac dresira kuče?
- Sedi, brate, ispoštuj me.

Daj mi malog Hasu
Došao Bosanac u vrtić po sina i kaže vaspitačici:
- Dajte mi malog Hasu!
- Kog Hasu, imamo ih trojicu?
- Ma, dajte bilo kog, ionako ću ga sutra vratiti!
Nas i Kineza
Izbio rat izmedju Crnogoraca i Kineza. I tako na osmatracnici stoje dva Crnogorca i jedan kaze drugome:
-Je li jadan, koliko ima tih Kineza?
-Ne znam jadan, sigurno preko milijarde.
-Auuu, koće sve to pokopat!

Đetić je to
Kako u Crnoj Gori zovu vanbračno dijete?
- Đetić neznanog junaka.

Ne postoji
Koji saobracajni znak ne postoji u Crnoj gori?
-Znak za radove na putu.
Idu puževi

Poslala Fata Muju da joj kupi puževe za rucak.
Otisao Mujo, kupio kesu puzeva, pa sreo Sulju, pa zaglavili na kafi, pa na pivi ,
pa na jagnjetini ...pa kod Sulje kuci na partiu karata...kad u neko doba 6h ujutro.
Seti se Mujo puzeva i Fate pa trk kuci...doso pred vrata, pozvonio i prosuo one puzeve po haustoru.
Otvori Fata ljuta, kad ce ti Mujo:
" Evo nas dosli smo, haaajde pooolakooo, ulaz'te unutra, jedan po jedan!"
Tata ima problem
Bako, gde je tata?
- U drugoj sobi. Ima problema s triperom i ne može da nađe rastvor!
Tata dobacuje iz druge sobe:
- Neee, imam problema s Twitterom i ne mogu da nađem password!

Komšiluk!
Kaze otac sinu koji se sprema za odmor na Tajlandu:
- Čuvaj se tamo, sine. Ima svakakvih devojaka, prostitutki, bolesnih... zarazices se.
Onda ćeš zaraziti komšinicu, komšinica će zaraziti mene, ja mamu... A ti znaš mamu!... Pomreće nam pola komšiluka!
Samo u Srbiji
Stranci koji uce nas jezik imaju problema da shvate kako:
1.Ubija promaja
2.Gori TV
3.Drnda vuna
4.Ganjaju papiri
5.Odvrce muzika
6.ide po lekarima
7.Pljunuti otac!

Orao i zec
Šta zec nosi na leđima kada leti?
- Orla!

Terminator
Šta kaže Švarceneger svojoj ženi kad završi s' ručkom?
- Astal da blista, bejbi!
Kod Svetog Petra

Na ulazu u raj došli su pop i vozač autobusa.
Sveti Petar:
- Ti vozaču autobusa možeš prvi da uđeš u raj.
Pop:
- A zašto prvi on, kada sam ja svešteno lice?
Sveti Petar:
- Zato što kada ti držiš liturgiju svi spavaju, a kada on vozi autobus svi se mole Bogu.

Patent

Bog je stvorivši čoveka zaboravio da ga patentira i zato ga danas pravi svaka budala.
Dve želje

Uhvatio sveštenik zlatnu ribicu, a ova će:
- Ako me pustiš, ispuniću ti dve želje!
Sveštenik pristane i reče:
- Moja prva želja… Neću više da budem sveštenik!
U tom trenu ribica mu uzme mantiju, baci je, pa kaže:
- Dobro, više nisi sveštenik, ajde, reci mi drugu želju!
Sveštenik:
- Hoću da imam mnogo para, da ništa ne radim, samo da uživam…
Ribica stane, zamisli se, uzme nazad mantiju, vrati mu je i prezrivo reče:
- Pa koga bre ti zajebavaš?!
Hvalila se plavuša
Plavuša se hvali prijateljicama:
Moj sin ide na časove engleskog, nemačkog i algebre.
Sine dođi reci nešto na algebarskom.

Pod lifta
Zaposlila se plavuša kao čistačica u velikom trgovačkom centru.
Šef joj na odlasku kaže: 'Nemojte zaboraviti da očistite i pod lifta.'
A plavuša zapita: 'Jel' na svakom spratu?'

Ima grčeva
Prepuna plaža, mali Darko otplivao dosta
daleko od obale. Ustane njegova majka i vikne:
- Darkooo, nemoj da plivatš daleko! Mogao bi grč da te uhvati!
Par sekundi kasnije ustaje plavuša i viče svome sinu:
- Periceee, ne idi tako daleko, ima grčeva!
Zbunjeni Tramp
Donald Tramp je posle ulaska u Belu kuću dobio mnogo pisama, a među njima i pismo od iranskog predsednika. Kad ga je otvorio, na svoje iznenađenje u njemu je pronašao list papira na kojem piše samo šifra:
370HSSV 0773H
Tramp se zbunio, pa pošalje e-mail FBI, ali oni je nisu uspeli da dešifruju. Ljut Trump pošalje poruku u CIA i NSA, ali i dalje nema rešenja.
Na kraju jedan službenik odluči da pošalje poruku britanskom MI6 i zamoli ih za pomoć, a ovi vrate fax za dve minute:
- Recite svom predsedniku da je poruku držao naopačke ...
Lezbijka
Sedi kauboj u baru i prilazi mu lezbijka:
Kauboj upita:"Ko si ti?"
- Lezbijka
- Šta ti to znači?
- Po čitav dan mislim na žene i kad jedem mislim na žene
i kad pijem mislim na žene i kad se odmaram mislim na žene
i kad spavam sanjam žene.
Samo na njih mislim."
Ispije lezbijka svoje piće i ode.
Posle 5 minuta prilazi dečak kauboju i pita ga.
- Čiko jeste li vi pravi kauboj?"
- Bio sam.
- A zašto više niste?
- Sad sam shvatio da sam lezbijka.
NAJBOLJE FOTOGRAFIJE SA VENČANJA GODINE! Udala se Pipa Midlton!
Vreme
Beograd 24o
24 C
Beograd
  • Novi Sad
    24o
  • Niš
    16o
  • Subotica
    25o
  • Zrenjanin
    24o
  • Klek
    24o
  • Kula
    25o
  • Sombor
    25o
  • Vrbas
    25o
  • Vranje
    21o
  • Prokuplje
    16o
  • Leskovac
    14o
  • Arilje
    17o
  • Kraljevo
    20o
  • Apatin
    24o
  • Vlasotince
    14o
  • Pirot
    15o
  • Ingija
    24o
  • Loznica
    21o
  • Grocka
    24o
  • Kovin
    24o
  • Ruma
    24o
  • Kladovo
    20o
  • Novi Pazar
    20o
  • Jagodina
    18o
  • Ivanjica
    17o
  • Titel
    24o
  • Ub
    21o
  • Bor
    17o
  • Nikinci
    24o
  • Batajnica
    24o
  • Surdulica
    12o
  • Ralja
    24o
  • Zlatibor
    18o
  • Popinci
    24o
  • Kosjeric
    18o
Insajderska priča,trač ili istina, pišite, podelite...
Informerka