Šta kaže

Šta kaže Crnogorac kada ga zovu na proslavu 20 godina mature?
- Pa đe je sad zakazaše, u sred ispitnog roka!

Vozio sporo

Dolazi sin kasno kuci i otac ga pita:
- Gde si bio?
- U policiji.
- Sto su te uhapsili?
- Jer sam vozio presporo.
- Mislis prebrzo.
- Ma jok, da sam vozio prebrzo ne bi me uhvatili.

Ajde bre!

Razgovor za posao u državnoj firmi:
- U redu. Recite mi onda, zašto biste żeleli da radite kod nas?
- Daj Ćale, nemoj me za.ebavati!
Državni posao

Razgovor za posao u državnoj firmi:
- U redu. Recite mi onda, zašto biste żeleli da radite kod nas ?
- Daj ćale, nemoj me zajebavati!

Ispitni rok

Šta kaže Crnogorac kada ga zovu na proslavu 20 godina mature? Kaže:
- Pa đe je sad zakazaše, u sred ispitnog roka!

Vrućina

Mole se građani da upamte ovogodišnje vrućine.
Da ne bude opet sledeće godine - nezapamćene.
Burek s bratom

Bili Mujo i Haso na mostu, a Haso pita Muju zasto plače.
Mujo: Pao mi je burek.
Haso: A sa cime?
Mujo: Sa bratom.

Dukat

Zasto plavusa nosi jogurt oko vrata???
Zato sto na njemu pise "DUKAT"

Inteligencija

Kaže Fata Muji:
- Dokazano je da dete 80 odsto inteligencije nasledi od majke!
A Mujo će:
- E, jeeeeeste, a od oca, kao, samo 35 odsto
Pogađanje

Kaže policajac u civilu čobanu:
- Ako pogodim ko si, daćeš mi jednu ovcu.
Čoban pristane. Kaže policajac:
- Ti si čoban - i uzme jednu ovcu.
Tek će čoban:
- Ako ja pogodim ko si ti, ima da mi vratiš tu ovcu.
Policajac pristane.
- Ti si policajac u civilu.
Pita ga policajac kako je pogodio, a čoban će:
- Samo policajac može od 300 ovaca da izabere šarplaninca!

Plavuše u pozorištu

Dve plavuše kupuju karte u pozorištu.
- "Za Hamleta?", upita blagajnica.
- "Ma ne, za nas dve!"
On hoće u Budvu, a devojka?

Nikako da se dogovorim sa devojkom gde ćemo da letujemo ove godine. Ja bih u Budvu, a ona bi sa mnom?!

Ko bi zaboravio Šeron?

Dragi da li se sećaš one scene iz filma Niske strasti kada Šeron Stoun prekrsti noge?
- Da naravno!
- A to nisi zaboravio, a da hleb kupiš jesi!

Tata, tata da te pitam

Pita sin oca:
- Tata,a kako sam se ja rodio?
- Pa donela te roda- odgovori tata.
- Eh, tata, tata, pa i ti .ebeš svašta- odgovori sin.
Pozvao Mujo Hasu na večeru
Kaže Mujo svojoj ženi Fati:
- Pozvao sam jarana Hasu na večeru.
Fata poludi i drekne:
- Molim? Kuća je u neredu, nisam bila u kupovini, nisam ništa oprala, svi tanjiri su nedjelju dana prljavi i ne kuva mi se uopšte!
- Znam sve to, bolan, nego budala hoće da se ženi pa da mu pokažem kako je u braku!

Koja stranka?
Do­bar dan, ja do­šao u ve­zi s po­slom...
- Ko­ja stran­ka?
- Šta stran­ka?
- Šta po­slom?

Fata na intenzinoj
Fata leži na intenzivnoj. Izlazi doktor i govori Muji:
- Fata ne izgleda dobro.
- Znam, doktore, ali dobro kuva i dobra je s decom!
Perica doveo devojku
Doveo Perica kući tri devojke i kaže mami:
- Mama, pogodi koja je od ove tri devojke moja?
A majka odgovori kao iz topa:
- Ova skroz zdesna...
- Jeste, ali kako si pogodila?
- Čim je ušla, počela je da me nervira.

Muja na bicklu
Prolazi Mujo biciklom kroz crveno svetlo.
Na drugoj strani ulice pandur viče:
- Nemaš svetlo!Stoj!
- Ma beži budalo,nemam ni kočnice!

Fata u bolnici
Fata leži na intenzivnoj. Izlazi doktor i govori Muji:
- Fata ne izgleda dobro.
- Znam, doktore, ali dobro kuva i dobra je s decom!
Teretana
- Džaba široka ramena, kad su muda malena.
(grafit na teretani)

Pica i plavuša
Plavuša ulazi u piceriju i naručuje picu.
- Da vam isečem picu na šest ili na 12 parčića?
- Na šest, molim. Nikad ne bih mogla da pojedem 12 komada

Piroćanac kupio žvaku
Kupio Piroćanac sinu žvaku. Mali žvaće, napravi balon i pukne, a otac će:
- Kad je pre pokvari?!

Mujo profesionalac
Razgovaraju Suada i Fata:
- Fato, bona, šta je tvoj Mujo po zanimanju?
- Agronom muzičkog smera.
- Pa šta radi? - pita Suada.
- Čuva ovce i svira frulu.
Fata zaglavila vibrator

Fata ostala sama kod kuće, Mujo na putu, ona uzme vibrator i počne da se igra. Ali, u žaru igre vibrator joj se zaglavi u dupetu i nema druge nego da pozove hitnu. Kad se probudila nakon operacije, doktor se nagne nad nju:
- Fato, imam dobru i lošu vijest za vas...
Fata uzdahne:
- 'Ajd daj lošu prvo...
Doktor slegne ramenima:
- Nismo uspjeli izvadit' vibrator...
Fata zbunjeno upita:
- Pa koja je onda dobra?
Doktor se osmehne:
- Uspjeli smo promijen't' baterije...
Pas sa jednim okom
Idu dve plavuše ulicom i kaže jedna:
- Gledaj onog psa sa jednim okom!
Druga plavuša stavi ruku na oko i upita:
- Gde? Gde?

Crnogorac i Palestinac
Šta se dobije spajanjem Crnogorca i Palestinca?
- Puž samoubica.

Ajnštajn u praksi
Na ovom svetu je sve relativno, jedino je čovekova glupost apsolutna!

Piroćanac
Zašto Piroćanac uvek želi da bude poslednji u redu kad se nešto kupuje?
Da bi mu novac što duže ostao u džepu.
Bog je stvorio mali prst!
Kad je Bog stvarao čoveka, asistent ga upita:
- Gotovo?
Bog:
- Dodaj mu mali prst na nozi.
Asistent:
- Za šta?
- Za nameštaj.
- Nameštaj?
- Veruj mi, biće smešno!

Mujo i Fata o pameti!
Kaže Fata Muji:
- Dokazano je da dete 80 odsto inteligencije nasledi od majke!
Mujo će:
- E, jeeeeeste, a od oca, kao, samo 35 odsto?
Savremena žena!
Rešila zlatna žaba da savremenoj ženi ispuni tri želje, ali je pre toga je upozori da će njen muž uvek dobiti tri puta više.
Žena poželi da bude najbogatija na svetu.
- Može - reče žaba - ali muž će ti biti triput bogatiji.
- Nema veze, što je njegovo, to je i moje.
Druga ženina želja bila je da bude najlepša na svetu.
- Može, ali on će biti triput lepši - odgovori žaba.
- Neka, reče žena - ja ću ipak biti najlepša žena na svetu.
- Dobro. A koja ti je treća želja? - upita žaba.
- Treća neka bude da doživim mali srčani udar!
SVE O POZNATIMA
Vreme
Beograd 15o
15 C
Beograd
  • Novi Sad
    15o
  • Niš
    21o
  • Subotica
    15o
  • Zrenjanin
    15o
  • Klek
    15o
  • Kula
    11o
  • Sombor
    11o
  • Vrbas
    11o
  • Vranje
    19o
  • Prokuplje
    21o
  • Leskovac
    21o
  • Arilje
    13o
  • Kraljevo
    14o
  • Apatin
    11o
  • Vlasotince
    21o
  • Pirot
    21o
  • Ingija
    15o
  • Loznica
    11o
  • Grocka
    15o
  • Kovin
    15o
  • Ruma
    15o
  • Kladovo
    16o
  • Novi Pazar
    12o
  • Jagodina
    14o
  • Ivanjica
    12o
  • Titel
    15o
  • Ub
    14o
  • Bor
    17o
  • Nikinci
    15o
  • Batajnica
    15o
  • Surdulica
    15o
  • Ralja
    15o
  • Zlatibor
    11o
  • Popinci
    15o
  • Kosjeric
    13o
SRBIJA SE POKLONILA "ORLOVIMA"! Više od 20.000 navijača dočekalo ŠAMPIONE!
Insajderska priča,trač ili istina, pišite, podelite...
Informerka