Plavuša
Vozi plavuša auto i zgazi četiri čoveka.
Priđe joj policajac i kaže:
- "Gospođo, upravo ste zgazili četiri čoveka!"
A plavuša odgovori:
- "Pa koliko je dozvoljeno?"

Političar
Vraća se političar kući i kaže ženi:
- Gotovo je! Sve je završeno! Izabran sam!
- Stvarno? Ne lažeš? - pita žena.
- Ne, sada više nema potrebe.
Jedno "NE" menja sve!
Plavuša sva u panici stiže kod ginekologa:
- Doktore, mislim da sam trudna...
Ginekolog je pregleda i umiri je:
- Niste, niste... nego, jel' znate vi koja je najbolja kontracepcija?
Plavuša odmahne glavom:
- Ne...
A ginekolog se nasmeje:
- Baš to!

Stani bre!
Policajac juri čoveka i kaže mu:
- Stani! Stani kad ti kažem!
A čovek odgovara:
- Stani ti, tebe niko ne juri...
Sex na Ti

Pričaju dva prijatelja:
Zašto ti je plavo oko prijatelju?
Udarila me žena.
Zašto?
Obratio sam joj se sa TI...
I zato te tuče?
Tuče, tuče... Ležim ja pored nje, ona me gurka i kaže: ''Dušo, mi odavno nismo imali seks'', a ja joj kažem ''Ne MI, srećo, nego TI

Plavuša u apoteci

- Dobar dan, imate li lekove za smirenje?
- Koje?
- Ja sam!
Mir
Doktor se posle pregleda obraća jednom pacijentu:
- Vama je potreban savršeni mir. Prepisaću vam ove tablete za smirenje. Tri puta dnevno ih dajte svojoj ženi!

Policija

Zašto na vratima policijskih kola piše "policija"?
Pa da ne bi ulazili kroz haubu :-)

Ajfon 6
Kupio Piroćanac ajfon 6, stavio ga u zadnji džep, seo i čulo se krrccc!
- Leleeee, daj bože da je kičma - povika
Potrošnja
Prodavac automobila objašnjava plavuši:
- Ovaj automobil troši u gradu 8 litara, a na otvorenom troši 6 litara.
A ona ga iznenađeno upita:
- Molim Vas, pa kako auto zna da li je u gradu ?

Baba ne čuje
Sedi baba u autobusu preko puta nekog momka. On žvaće žvaku, a baba će:
- Džabe ti meni pričaš, sinko, ja tebe ništa ne čujem...
Fata i kalendar
Pita Fata Muju:
- Šta bi ti bolan volio da sam ja?
A Mujo odgovara:
- Kalendar.
Fata:
- Što jel da me gledaš svaki dan?
Mujo:
- Ne, nego da te menjam svake godine.

Zemunac i kuče
Kako Zemunac dresira kuče?
- Sedi, brate, ispoštuj me.

Daj mi malog Hasu
Došao Bosanac u vrtić po sina i kaže vaspitačici:
- Dajte mi malog Hasu!
- Kog Hasu, imamo ih trojicu?
- Ma, dajte bilo kog, ionako ću ga sutra vratiti!
Nas i Kineza
Izbio rat izmedju Crnogoraca i Kineza. I tako na osmatracnici stoje dva Crnogorca i jedan kaze drugome:
-Je li jadan, koliko ima tih Kineza?
-Ne znam jadan, sigurno preko milijarde.
-Auuu, koće sve to pokopat!

Đetić je to
Kako u Crnoj Gori zovu vanbračno dijete?
- Đetić neznanog junaka.

Ne postoji
Koji saobracajni znak ne postoji u Crnoj gori?
-Znak za radove na putu.
Idu puževi

Poslala Fata Muju da joj kupi puževe za rucak.
Otisao Mujo, kupio kesu puzeva, pa sreo Sulju, pa zaglavili na kafi, pa na pivi ,
pa na jagnjetini ...pa kod Sulje kuci na partiu karata...kad u neko doba 6h ujutro.
Seti se Mujo puzeva i Fate pa trk kuci...doso pred vrata, pozvonio i prosuo one puzeve po haustoru.
Otvori Fata ljuta, kad ce ti Mujo:
" Evo nas dosli smo, haaajde pooolakooo, ulaz'te unutra, jedan po jedan!"
Tata ima problem
Bako, gde je tata?
- U drugoj sobi. Ima problema s triperom i ne može da nađe rastvor!
Tata dobacuje iz druge sobe:
- Neee, imam problema s Twitterom i ne mogu da nađem password!

Komšiluk!
Kaze otac sinu koji se sprema za odmor na Tajlandu:
- Čuvaj se tamo, sine. Ima svakakvih devojaka, prostitutki, bolesnih... zarazices se.
Onda ćeš zaraziti komšinicu, komšinica će zaraziti mene, ja mamu... A ti znaš mamu!... Pomreće nam pola komšiluka!
Samo u Srbiji
Stranci koji uce nas jezik imaju problema da shvate kako:
1.Ubija promaja
2.Gori TV
3.Drnda vuna
4.Ganjaju papiri
5.Odvrce muzika
6.ide po lekarima
7.Pljunuti otac!

Orao i zec
Šta zec nosi na leđima kada leti?
- Orla!

Terminator
Šta kaže Švarceneger svojoj ženi kad završi s' ručkom?
- Astal da blista, bejbi!
Kod Svetog Petra

Na ulazu u raj došli su pop i vozač autobusa.
Sveti Petar:
- Ti vozaču autobusa možeš prvi da uđeš u raj.
Pop:
- A zašto prvi on, kada sam ja svešteno lice?
Sveti Petar:
- Zato što kada ti držiš liturgiju svi spavaju, a kada on vozi autobus svi se mole Bogu.

Patent

Bog je stvorivši čoveka zaboravio da ga patentira i zato ga danas pravi svaka budala.
Dve želje

Uhvatio sveštenik zlatnu ribicu, a ova će:
- Ako me pustiš, ispuniću ti dve želje!
Sveštenik pristane i reče:
- Moja prva želja… Neću više da budem sveštenik!
U tom trenu ribica mu uzme mantiju, baci je, pa kaže:
- Dobro, više nisi sveštenik, ajde, reci mi drugu želju!
Sveštenik:
- Hoću da imam mnogo para, da ništa ne radim, samo da uživam…
Ribica stane, zamisli se, uzme nazad mantiju, vrati mu je i prezrivo reče:
- Pa koga bre ti zajebavaš?!
SVE O POZNATIMA
Vreme
Beograd 17o
17 C
Beograd
  • Novi Sad
    17o
  • Niš
    25o
  • Subotica
    15o
  • Zrenjanin
    17o
  • Klek
    17o
  • Kula
    14o
  • Sombor
    14o
  • Vrbas
    14o
  • Vranje
    25o
  • Prokuplje
    25o
  • Leskovac
    25o
  • Arilje
    19o
  • Kraljevo
    22o
  • Apatin
    13o
  • Vlasotince
    25o
  • Pirot
    25o
  • Ingija
    17o
  • Loznica
    13o
  • Grocka
    19o
  • Kovin
    19o
  • Ruma
    17o
  • Kladovo
    18o
  • Novi Pazar
    17o
  • Jagodina
    22o
  • Ivanjica
    18o
  • Titel
    17o
  • Ub
    16o
  • Bor
    20o
  • Nikinci
    17o
  • Batajnica
    17o
  • Surdulica
    20o
  • Ralja
    17o
  • Zlatibor
    15o
  • Popinci
    17o
  • Kosjeric
    19o
SRBIJA SE POKLONILA "ORLOVIMA"! Više od 20.000 navijača dočekalo ŠAMPIONE!
Insajderska priča,trač ili istina, pišite, podelite...
Informerka