Bukvalac

Pričaju dva druga u kafiću o devoci:
-Šta da joj kažem?
-Reci joj da je lepa, a ne seksi
Nakon toga je prišao devojci i rekao:
-E ćao. Lepa si, nisi seksi

Šuška se

Razgovrale dve plasticne kese kako hoce da opljačkaju ceger, to cuje papirna kesa i ode i kaže cegeru on je pita:
- A kako ti to znas? ona reče:
- Šuška se!

Londoff

Kako se zove London s ugašenim svjetlima?
- Londoff!
Da te pitam
Pita policajac kolegu:
- Šta je to, vodom ide, ne brčka, šumom ide, ne šuška?
- Da nije zagonetka?

Izdržljiva
Pita Mujo Hasa:
- Znaš li, bolan Haso, da u Njujorku svakog sata jednu ženu pregaze autom?
Haso odgovori:
- Al' je ta izdržljiva!

Crnogorac savetovao sina
Krenuo Crnogorčev sin u Ameriku, pa otac odlučio da ga posavetuje:
- Sine, ako vidiš da svi plaču, plači i ti; ako vidiš da svi pevaju, pevaj i ti!
Sin upita:
- A, tajo, ako vidim da svi rade?
- E, onda se skloni da im ne smetaš.
Stanje na putevima
Kreće Mujo na posao i taman da izađe iz kuće zazvoni telefon. Mujo diže slušalicu:
- Pogrešio si broj jarane.
Nakon nekoliko sekundi telefon ponovo zazvoni.
- Ne, bolan, nisu ti ovo informacije o stanju na putevima!- odbrusi Mujo tipu sa druge strane žice. Okrene se prema Fati i reče:
- Ma, vidi ti ovo, neki kreten stalno zove i pita da li je put čist!

Dalaj Mujo
Sede Dalaj Lama i Mujo na reci i pecaju...
Ćute, mudruju i tad kaže Dalaj Lama svoju čuvenu misao:
- Život je reka!
Ćute dalje i pecaju, kroz dva sata mudrovanja oglasi se i Mujo:
- Ma kakav život reka, život su ženske, ćevapi, hladna piva, rakija!
Mudruju oni tako i dalje i kroz dva sata oglasi se Dalaj Lama...
- Pih, a ja celi život mislio da je život reka...
Šminka
Stvori Bog muškarca i ženu. Gleda on muškarca i kaže:
- Ti si super ispao!
Zatim pogleda ženu:
- Ah, šta sad... Ti ćeš se morati da se šminkaš?!

Adam i Eva
Eva: Adame, voliš li me?
Adam: Pa naravno, a koga bi drugog?!

Munze konza
Dolazi Zemunac u crkvu za Uskrs i kaze mu pop:
- Hristos Vaskrese sinko!
- Čuo sam, brate, čuo sam, znaci katastrofa!

Grešna
Došla Severina da se ispovedi pa kaže:
- Oče, grešila sam!
Svešenik:
- Znam, gledao sam!
Tri narkomana
Tri narkomana ulaze u taksi i sedaju na zadnje sedište.
Taksista vidi kako su uradjeni, upali auto, odmah ga ugasi i kaže:
- Momci, 20 evra.
Prvi narkoman izlazi i kaže: Hvala gospodine.
Drugi izvadi pare i plati, a treći zvekne taksistu po glavi:
- Gde jurcaš, ..čka ti materina, hoćeš da izginemo?

Ko je?!
Dobar dan, jel' imate lekove za smirenje ?
- Koje?
- Ja sam bre, jel' imate lekove za smirenje ?

Crnogorska kletva
Koja je najveća kletva kod Crnogoraca?
- Dabogda te zvali sa biroa.
Takakav je Čak
Facebook: Najbolji sam!
Youtube: I ja!
Google: Bez mene ništa!
Internet: Molim!?
Kompjuter: Bez mene nema nikog' od vas!
Struja:O čemu vi pričate?
Tesla: What?
Teslina mama: Sta?
Teslin deda: Da nije nas,nebi ni vas bilo!
Adam i Eva: Sta si to rekao?
Bog:Sram vas sve bilo!
Čak Noris: Ajmo razlaz.

E baš tako
Pita žena muža:
- Hoćeš da ti skuvam viršle za ručak ili da ti na brzaka nešto bezveze napravim?!

Zbunjeni Mujo
Jada se Mujo Hasi:
- Ne znam zašto je Fata stalno ljuta na mene. Ja se trudim oko nje i svako joj jutro donosim kafu u krevet, a ona samo treba da je skuva.
Hit!

Najtužniji vic na svetu:
Plavuša se ofarbala, Mujo i Haso su umrli, a Perica završio školu.


Optimista!

Šta narkoman radi ispod jelke!
Ceka paketic!

Negativni brojevi

Pita mali Bosanac oca:
- tata šta su to negativni brojevi?
- vidi sine ovako: U autobusu je bilo 30 ljudi a na stanici izašla 32 čoveka.
Znači trebalo bi da uđu još 2 čoveka da bi bus bio prazan?!
Ubiše Deda Mraza!

Slavio Piroćanac Novu godinu pa čuo kako komšija puca iz puške….
Dođe do njega i zamoli ga da i ispred njegove kuće opali 2-3 metka.
Nakon nekog vremena stvarno dođe komšija,
ispuca 3 metka u vazduh i ode, a Pirocanac kaže deci:
- Deco, ku-ku ubiše Deda Mraza, nema poklona ove godine!!

Jedinoj ljubavi

Ulazi mladić u knjižaru i pita:
- Imate li novogodišnje čestitke na kojima piše: Mojoj jedinoj ljubavi?
Prodavačica se osmehne:
- Svakako, izvolite
Mladić će:
- Dajte mi jedno desetak komada!
Mujo prošo test
Došao Mujo s familijom na Slovenačku granicu pa veli cariniku:
- Ćuj ba ja bi se želio useliti u Sloveniju.
- Nema problema, samo morate poloziti test.
- Kaki ba test?
- Morate preplivati Kupu!
Nema šta, svi se skinu i skoče u Kupu, a kako Kupa bila
nabujala, Mujo jedva prepliva a Fata se s decom udavi.
- Pogleđ Mujo, su ti se žena in otroki podavili!
- Ko ih jebe, PREKLETI BOSANCI!-odgovori bivši Mujo

Slovenac pripemao Muju za EU
Priprema Slovenac Muju za ulazak u Evropu, pa ga malo testira...
Slovenac: Šta radi žena kad dobije jabuku?
Mujo: Ne znam...
Slovenac: Napravi kolač od jabuke!
Gleda ga Mujo: A znaš li ti šta radi žena kad dobije šljivu?
Slovenac: Ne, ne vem!
Mujo: Sve radi, jarane, SVE!
Policajac na zadatku
Šefe, stigli smo na mesto zločina.
Kakva je situacija?
Žena je ubila muža. 12 uboda, 2 prostrelne rane, poluspaljen, bez glave i bačen niz stepenice.
- Bože! I šta vam je rekla kao razlog?
- Kaže da je njen muž počeo da hoda namerno po podu dok ga je brisala.
- Jeste je uhapsili?
- Nismo. Čekamo da se pod osuši...

Snob
Šta je to arogantni snobizam?
Prođeš kolima kroz crveno, zaustaviš se pred policajcem, spustiš staklo, ispružiš ruku, pucneš prstima i kažeš: Račun, molim!

Pas-mina
Policajac zaustavi vozača: Psa ne smete da vozite na prednjem sedištu!!!!
Vozač: Ali to je plišani pas
Policajac: Pasmina nije važna!
Plavka u akciji
Oženio čovek plavušu i jedan dan zatekne nepoznatog čoveka samog u krevetu, otvori ormar i kaže:
Pa koliko ti puta moram reći, on se mora da sakrije, a ne ti!

Ima grčeva
Prepuna plaža, mali Darko otplivao dosta daleko od obale. Ustane njegova majka i i vikne:
- Darkooo, nemoj da plivaš daleko! Mogao bi da te grč uhvati!
Par sekundi kasnije ustaje plavuša pet metara dalje i viče svome sinu:
- Perice, ne idi tako daleko, ima grčeva!

Hrana
Zašto plavuša baca seno na ulicu?
- Hrani zebru.
Mujo bez muda

Stoji Mujo na mostu, rešio da skrati muke.
Ide mu Haso u susret i kaže: 'Jel' bolan Mujo što to radiš?
Mujo: E, rešio sam moj Haso da skočim s mosta da se ubijem
Haso: A zašto bolan Mujo da se ubiješ?
Mujo: Zato, neće me više Fata, kaže da nemam muda i da je ne mogu
zadovoljiti i rešio sam da se ubijem, šta će mi ovaj život bez moje Fate.
Haso: Aha, aj ti Mujo samo skači, idem ti ja kupiti cveće.
Vraća se Haso kad Mujo još stoji na mostu
Upita Haso: I bolan Mujo šta se nisi ubio?
Mujo: E, moj Haso treba imat muda i za to.
PANORAMSKO RAZGLEDANJE TITANIKA! Zavirite u brod koji je doživeo tragičnu sudbinu!
Vreme
Beograd 9o
9 C
Beograd
  • Novi Sad
    9o
  • Niš
    2o
  • Subotica
    3o
  • Zrenjanin
    9o
  • Klek
    9o
  • Kula
    6o
  • Sombor
    6o
  • Vrbas
    6o
  • Vranje
    0o
  • Prokuplje
    2o
  • Leskovac
    3o
  • Arilje
    4o
  • Kraljevo
    3o
  • Apatin
    6o
  • Vlasotince
    3o
  • Pirot
    2o
  • Ingija
    9o
  • Loznica
    7o
  • Grocka
    9o
  • Kovin
    9o
  • Ruma
    9o
  • Kladovo
    -0o
  • Novi Pazar
    3o
  • Jagodina
    2o
  • Ivanjica
    4o
  • Titel
    9o
  • Ub
    8o
  • Bor
    2o
  • Nikinci
    9o
  • Batajnica
    9o
  • Surdulica
    2o
  • Ralja
    8o
  • Zlatibor
    4o
  • Popinci
    9o
  • Kosjeric
    4o
Insajderska priča,trač ili istina, pišite, podelite...
Informerka