Fata zaglavila vibrator

Fata ostala sama kod kuće, Mujo na putu, ona uzme vibrator i počne da se igra. Ali, u žaru igre vibrator joj se zaglavi u dupetu i nema druge nego da pozove hitnu. Kad se probudila nakon operacije, doktor se nagne nad nju:
- Fato, imam dobru i lošu vijest za vas...
Fata uzdahne:
- 'Ajd daj lošu prvo...
Doktor slegne ramenima:
- Nismo uspjeli izvadit' vibrator...
Fata zbunjeno upita:
- Pa koja je onda dobra?
Doktor se osmehne:
- Uspjeli smo promijen't' baterije...
Pas sa jednim okom
Idu dve plavuše ulicom i kaže jedna:
- Gledaj onog psa sa jednim okom!
Druga plavuša stavi ruku na oko i upita:
- Gde? Gde?

Crnogorac i Palestinac
Šta se dobije spajanjem Crnogorca i Palestinca?
- Puž samoubica.

Ajnštajn u praksi
Na ovom svetu je sve relativno, jedino je čovekova glupost apsolutna!

Piroćanac
Zašto Piroćanac uvek želi da bude poslednji u redu kad se nešto kupuje?
Da bi mu novac što duže ostao u džepu.
Bog je stvorio mali prst!
Kad je Bog stvarao čoveka, asistent ga upita:
- Gotovo?
Bog:
- Dodaj mu mali prst na nozi.
Asistent:
- Za šta?
- Za nameštaj.
- Nameštaj?
- Veruj mi, biće smešno!

Mujo i Fata o pameti!
Kaže Fata Muji:
- Dokazano je da dete 80 odsto inteligencije nasledi od majke!
Mujo će:
- E, jeeeeeste, a od oca, kao, samo 35 odsto?
Savremena žena!
Rešila zlatna žaba da savremenoj ženi ispuni tri želje, ali je pre toga je upozori da će njen muž uvek dobiti tri puta više.
Žena poželi da bude najbogatija na svetu.
- Može - reče žaba - ali muž će ti biti triput bogatiji.
- Nema veze, što je njegovo, to je i moje.
Druga ženina želja bila je da bude najlepša na svetu.
- Može, ali on će biti triput lepši - odgovori žaba.
- Neka, reče žena - ja ću ipak biti najlepša žena na svetu.
- Dobro. A koja ti je treća želja? - upita žaba.
- Treća neka bude da doživim mali srčani udar!
Plavuša
Vozi plavuša auto i zgazi četiri čoveka.
Priđe joj policajac i kaže:
- "Gospođo, upravo ste zgazili četiri čoveka!"
A plavuša odgovori:
- "Pa koliko je dozvoljeno?"

Političar
Vraća se političar kući i kaže ženi:
- Gotovo je! Sve je završeno! Izabran sam!
- Stvarno? Ne lažeš? - pita žena.
- Ne, sada više nema potrebe.
Jedno "NE" menja sve!
Plavuša sva u panici stiže kod ginekologa:
- Doktore, mislim da sam trudna...
Ginekolog je pregleda i umiri je:
- Niste, niste... nego, jel' znate vi koja je najbolja kontracepcija?
Plavuša odmahne glavom:
- Ne...
A ginekolog se nasmeje:
- Baš to!

Stani bre!
Policajac juri čoveka i kaže mu:
- Stani! Stani kad ti kažem!
A čovek odgovara:
- Stani ti, tebe niko ne juri...
Sex na Ti

Pričaju dva prijatelja:
Zašto ti je plavo oko prijatelju?
Udarila me žena.
Zašto?
Obratio sam joj se sa TI...
I zato te tuče?
Tuče, tuče... Ležim ja pored nje, ona me gurka i kaže: ''Dušo, mi odavno nismo imali seks'', a ja joj kažem ''Ne MI, srećo, nego TI

Plavuša u apoteci

- Dobar dan, imate li lekove za smirenje?
- Koje?
- Ja sam!
Mir
Doktor se posle pregleda obraća jednom pacijentu:
- Vama je potreban savršeni mir. Prepisaću vam ove tablete za smirenje. Tri puta dnevno ih dajte svojoj ženi!

Policija

Zašto na vratima policijskih kola piše "policija"?
Pa da ne bi ulazili kroz haubu :-)

Ajfon 6
Kupio Piroćanac ajfon 6, stavio ga u zadnji džep, seo i čulo se krrccc!
- Leleeee, daj bože da je kičma - povika
Potrošnja
Prodavac automobila objašnjava plavuši:
- Ovaj automobil troši u gradu 8 litara, a na otvorenom troši 6 litara.
A ona ga iznenađeno upita:
- Molim Vas, pa kako auto zna da li je u gradu ?

Baba ne čuje
Sedi baba u autobusu preko puta nekog momka. On žvaće žvaku, a baba će:
- Džabe ti meni pričaš, sinko, ja tebe ništa ne čujem...
Fata i kalendar
Pita Fata Muju:
- Šta bi ti bolan volio da sam ja?
A Mujo odgovara:
- Kalendar.
Fata:
- Što jel da me gledaš svaki dan?
Mujo:
- Ne, nego da te menjam svake godine.

Zemunac i kuče
Kako Zemunac dresira kuče?
- Sedi, brate, ispoštuj me.

Daj mi malog Hasu
Došao Bosanac u vrtić po sina i kaže vaspitačici:
- Dajte mi malog Hasu!
- Kog Hasu, imamo ih trojicu?
- Ma, dajte bilo kog, ionako ću ga sutra vratiti!
Nas i Kineza
Izbio rat izmedju Crnogoraca i Kineza. I tako na osmatracnici stoje dva Crnogorca i jedan kaze drugome:
-Je li jadan, koliko ima tih Kineza?
-Ne znam jadan, sigurno preko milijarde.
-Auuu, koće sve to pokopat!

Đetić je to
Kako u Crnoj Gori zovu vanbračno dijete?
- Đetić neznanog junaka.

Ne postoji
Koji saobracajni znak ne postoji u Crnoj gori?
-Znak za radove na putu.
Idu puževi

Poslala Fata Muju da joj kupi puževe za rucak.
Otisao Mujo, kupio kesu puzeva, pa sreo Sulju, pa zaglavili na kafi, pa na pivi ,
pa na jagnjetini ...pa kod Sulje kuci na partiu karata...kad u neko doba 6h ujutro.
Seti se Mujo puzeva i Fate pa trk kuci...doso pred vrata, pozvonio i prosuo one puzeve po haustoru.
Otvori Fata ljuta, kad ce ti Mujo:
" Evo nas dosli smo, haaajde pooolakooo, ulaz'te unutra, jedan po jedan!"
SVE O POZNATIMA
Vreme
Beograd 6o
6 C
Beograd
  • Novi Sad
    6o
  • Niš
    6o
  • Subotica
    5o
  • Zrenjanin
    6o
  • Klek
    6o
  • Kula
    5o
  • Sombor
    5o
  • Vrbas
    5o
  • Vranje
    8o
  • Prokuplje
    6o
  • Leskovac
    6o
  • Arilje
    4o
  • Kraljevo
    6o
  • Apatin
    4o
  • Vlasotince
    6o
  • Pirot
    6o
  • Ingija
    6o
  • Loznica
    5o
  • Grocka
    6o
  • Kovin
    6o
  • Ruma
    6o
  • Kladovo
    6o
  • Novi Pazar
    2o
  • Jagodina
    6o
  • Ivanjica
    4o
  • Titel
    6o
  • Ub
    5o
  • Bor
    4o
  • Nikinci
    6o
  • Batajnica
    6o
  • Surdulica
    4o
  • Ralja
    6o
  • Zlatibor
    2o
  • Popinci
    6o
  • Kosjeric
    4o
(FOTO) VASKRSNUĆE "BUBE"! Nećete verovati gde!
Insajderska priča,trač ili istina, pišite, podelite...
Informerka