Bacač koplja pred takmičenje kaže klupskom kolegi:
- Danas moram da se baš ozbiljno potrudim, u publici će mi biti tašta.
Kolega odgovara:
- Pa čovece to ti je preko 100 metara. Teško da ćeš je pogoditi!
Sumnjajući da ga žena vara, muž povede kući prijatelja da mu bude svedok.
U spavacoj sobi zatekne ženu s ljubavnikom i prisloni mu pištolj na čelo.
Žena poče da viče:
– Ne pucaj, lagala sam te, nisam ja nasledila nikakav novac. ON je platio “ferari” koji sam ti poklonila, ON je platio jahtu, ON je platio godišnje pretplatne karte za
utakmice, ON je platio kuću na moru…
Muž se okrene prijatelju:
– Šta bi ti, čoveče, sad uradio da si na mom mestu?
Prijatelj mu odgovori:
– Pa pokrio bih čoveka, da se ne prehladi!
Na samrtnoj postelji, obraća se baka unuku:
-Sinko, želim da ti ostavim farmu koju imam sa velikom vilom, tri traktora, ergelom konja
i svom ostalom stokom, kao 3.558.429 dolara!
Unuk je potpuno oduševljen:
-Vau! Hvala ti, bako! Nisam zano da imas sve to… A gde se nalazi farma?
-Pa, na Fejsbuku!
Umro zagriženi kompjuteraš i ode u pakao.
Posle nekoliko dana zove đavo Boga i pita ga:
- Pa dobro, kakvo si mi ono čudovište poslao?
- Zašto?
- Pa, porazbijao mi je sve kotlove, podavio sve đavolčiće i evo već treći dan trči po hodnicima i viče: “Gde je prelaz na sledeći nivo?”
Vraća se čovek od lekara i sretne prijatelja:
- Šta ima novo?
- Evo, ništa, bio sam kod doktora.
- I, šta ti je rekao?
- 200 evra!
- Ma, ne pitam te to, nego šta imaš?
- 50 evra.
- Aman bre, pitam te šta ti fali?
- 150 evra.
Mnogi ljudi i danas kada pišu broj 7 stavljaju crticu preko donjeg dela broja.
Ta crtica u teoriji ne postoji, a ne može se naći ni na tastaturi, ni na kalkulatoru. Kažu da je ovako nastala:
Mojsije stoji na Sinaju i zapisuje deset zapovesti. Kad je došao do sedme, reče mu Bog:
– Ne poželi ženu bližnjega svoga!
A narod poviče:
– Precrtaj 7!!! Precrtaj 7!!!
Nalaziš se u savani.
Prema tebi juri lav.
U ruci držiš jabuku.
Kako ćeš da se spaseš, a onda odeš u Rim?!
Ovako: Baciš jabuku, jabuka ne padne daleko od stabla i popneš na stablo.
Pošto si se spasao, pao ti je kamen sa srca i ubio lava.
Kad si ubio lava, onda si na konju.
A kad si na konju, kreneš bilo kojim putem - jer svi putevi vode u Rim...
Prođe čovek kroz crveno i zaustavi ga policajac.
- Gospodine prošli ste kroz crveno!
- Naravno da sam prošao kroz crveno kad žurim.
- Pa kuda tako žurite?
- Na groblje!
- Zašto na groblje?
- Da zakopam taštu.
- Koju taštu?
- Pa mrtvu taštu, eno je u gepeku, ubio sam je!
- Kako ste je ubili?
- Lepo, pištoljem, tu je u kolima!
Uplaši se policajac i pozove specijalce.
Dođu oni, policajac im sve ispriča, oni otvore gepek, a tamo ništa.
Kaže policajac:
- Pregledajte kola, ima pištolj!
Pretraže oni automobil, a ono opet ništa.
Kaže im čovek:
- Eto, sad će još da kaže i da sam prošo kroz crveno.
Gleda Rus državnu TV i na vestima čuje da je u Sibiru minus 55°C.
Naravno, ne veruje vestima.
- E baš ću da zovnem brata koji tamo živi, da proverim.
I pozove brata:
– Reci mi, brate molim te, koliko je stepeni kod vas?
– Ček’ da pogledam... tu negde oko -35°C, zašto pitaš?
– Pa ovi na TV lažu, kažu u da je -55°C.
– A... pa to je možda napolju!
Razgovaraju dva prijatelja:
– Znaš li da su mi ukračli novčanik i sve kreditnne kartice!
– Pa jesi li prijavio policiji?
– Nisam i nemam nameru.
– Zašto, crni čoveče?
– Pa zato što onaj koji mi ih je ukrao manje troši nego moja žena.
Zvone policajci čoveku na vrata.
On pita:
- Ko je?
- Policija.
- Šta hoćete?
- Malo da popričamo.
- Koliko vas ima?
- Dvojica.
- Pa popričajte.
Mafijaš otkrije da mu je knjigovođa, Gvido, ukrao 10.000.000 evra. Gvido je gluvonem, a to je i bio razlog što je dobio posao, jer ne može da svedoči na sudu. Ode mafijaš kod Gvida i povede advokata koji zna jezik znakova.
- Pitaj ga gde su pare! - kaže mafijaš.
Advokat, koristeći znakovni jezik, pita Gvida: - Gde su pare?
Gvido odgovara: - Nemam pojma o čemu pričaš.
Advokat prevodi mafiozi: - Kaže da nema pojma o čemu pričaš.
Mafijaš vadi pištolj, uperi Gvidu u glavu i kaže: - Pitaj ga ponovo ili ću ga ubiti!
Advokat kaže Gvidu: - Ubiće te ako mu ne kažeš.
Gvido odgovori na znakovnom jeziku: - OK! Pobedio si! Pare su u crnoj torbi, zakopane iza kuće mog ujaka Bruna.
Mafijaš pita advokata: - Šta kaže?
Advokat: - Kaže da nemaš muda da pucaš!
VRELO, VRELIJE, NAJVRELIJE! Najseksi izdanja IRINE ŠAJK!
Vreme
Beograd 13o
13 C
Beograd
  • Novi Sad
    14o
  • Niš
    13o
  • Subotica
    15o
  • Zrenjanin
    14o
  • Klek
    13o
  • Kula
    11o
  • Sombor
    11o
  • Vrbas
    11o
  • Vranje
    15o
  • Prokuplje
    13o
  • Leskovac
    12o
  • Arilje
    12o
  • Kraljevo
    15o
  • Apatin
    11o
  • Vlasotince
    12o
  • Pirot
    10o
  • Ingija
    14o
  • Loznica
    14o
  • Grocka
    13o
  • Kovin
    13o
  • Ruma
    14o
  • Kladovo
    14o
  • Novi Pazar
    15o
  • Jagodina
    13o
  • Ivanjica
    12o
  • Titel
    14o
  • Ub
    13o
  • Bor
    12o
  • Nikinci
    14o
  • Batajnica
    14o
  • Surdulica
    10o
  • Ralja
    14o
  • Zlatibor
    13o
  • Popinci
    14o
  • Kosjeric
    13o
Insajderska priča,trač ili istina, pišite, podelite...
Informerka