Zaustavlja se muškarac sa autom pored puta da poveze stoperku, vrhunski zgodnu...
Čim su krenuli, devojka mu kaže:
- Za samo 50 evra nudim ti najbolje oralno zadovoljstvo u životu.
On je pogleda, zamisli se na čas, pa kaže:
- Mala, hajde ti odmah napolje, ja sam pošten čovek, otac i veran muž!
Ona se zamisli, pa će opet:
- Dobro, onda ćemo ovako, za 50 evra kompletan seks, naravno, najbolji koji si ikada doživeo.
Muškarac će na to vrlo grubo:
- Maaaarš naaapolje, je l ti mene čuješ, ja sam oženjen, veran svojoj ženi i najbolji otac na svetu! Napolje!
Devojka konačno izađe, čovek krene, pogleda se u retrovizor i onako sam za sebe kaže:
- E, moj najbolji oče i verni supruže, tako je to kad nemaš je*enih 50 evra...
Lepa policajka zove dežurnog na centrali.
- Hajde kaži šefu da mi pošalje zamenu jer sam dobila jaku menstruaciju.
Posle dva sata konačno stiže zamena.
- Pa gde ste tako dugo - pita iznervirana policajka.
- Joj, oprosti, ali kad je šef čuo o čemu se radi odmah je 'zvao' turu, pa je onda naručio i zamenik, pa još neke kolege... I tako...
Simpozijum pivara, a u pauzi direktori odluče da nešto popiju.
Predstavnik Heinekena naruči Heineken.
Onaj iz Budweisera naruči Bud.
Onaj iz Stelle naruči Stellu.
Samo Irac iz Guinessa naruči Pepsi.
Pitaju ga ostali: “Pa dobro, kako možeš na simpozijumu pivara da naručiš Pepsi?”
Tek će Irac: “Pa… rekoh, kad vi nećete pivo, neću ni ja.”
Zvoni neko na vrata, čovek otvara kad ispred njega stoje dva lika u belim mantilima, sa hirurškim maskama na licu.

- Izvolite, da niste pogrešili stan?
- Vi ste gospodin Petrović?
- Da.
- Mi smo došli po vaš bubreg.
- Molim, kakav bubreg???
- Pa, po vaš. Jeste li lepo kliknuli next - next - next - I agree - finish!
Internacionalno takmičenje vatrogasaca. Prva nagrada – 100.000 dolara.
Zapaljena zgrada… Američki vatrogasci kreću u akciju… vozila zauzimaju položaje oko zgrade… požar ugašen za 25 minuta.
Nemački vatrogasci… isti scenario… vozila oko zgrade… vatra ugašena za 23 minuta.
Srpski vatrogasci… vatrogasni FAP uleće pravo u prizemlje zapaljene zgrade… iskaču iz kamiona i udaraju lopatama, jaknama, bacaju zemlju, galama, vika, jauci… vatra ugašena za 6 minuta!
Okupljeni novinari pitaju srpsku ekipu:
– Neverovatan poduhvat, šta ćete uraditi sa osvojenim parama?
Vatrogasci:
– Paaa… prvo ćemo da kupimo kočnice za FAP-a.
- Lepa si.
- Hvala.
- Jesi li zauzeta?
- Nisam, dosađujem se.
- Ne mislim to, nego jesi li u vezi?
- U vezi čega?
- Ništa, ostani lepa.
Piroćanac nekako skupi novac, zažmuri i kupi toliko željeni iPhone 6.
Posle nekoliko dana, krene kod prijatelja na slavu, a telefon stavi u zadnji džep.
Pozdravi se sa domaćinom i krene da sedne, kad se začuje neko krckanje.
Piroćanac u panici:
- Joj, daj Bože da je kičma!
Muškarac sedi u baru na aerodomu Hitrou i opaža prelepu ženu koja sedi pored njega.
Pomisli u sebi: "Vau, mora da je stjuardesa. Za koju li avio-kompaniju radi?"
Nadajući se da će moći da je smuva, naginje se ka njoj i izgovara slogan avio-kompanije Delta Airline:
- Volim da letim i to se vidi?.
Žena ga je pogleda belo i on odmah pomisli "Nije Delta".
Sekund kasnije pade mu na pamet drugi slogan, nagne se ka njoj i kaže:
- Ima nečeg posebnog u vazduhu?
Ona ga ponovo pogleda zbunjeno.
Odmah je izbrisao sa svoje liste "Singapore Airlines", pa pomisli "A možda radi za "Thai Airways...".
- Glatko kao svila?.
Žena se okrene prema njemu i kaže:
- Šta koji kur**c 'oćeš?
- Aaaaaaa, MontenegroAirlines!
Mujo i Fata su u braku već 20 godina, i jedno veče, u krevetu, Fata oseti kako Mujo počinje da je pipka, da je mazi onako kako to nije dugo radio.
Naježila se Fata celim telom, dok su Mujini prsti nežno klizili po njenom vratu, leđima, preko grudi, pa krenuli među noge, između butina...
Sva uzdrhtala od uzbuđenja, počne teško da diše, kad odjednom Mujo se zaustavi i počne da gleda televiziju.
Sva napaljena Fata se začudi i upita:
- Mujo, ovo je bilo tako divno, što si stao?
Mujo, ni ne trepnuvši, odgovori:
- Pa, naš'o sam daljinski.
Odvede dečko Piroćanac svoju devojku na izlet u drugi grad, pa kaže:
- Mogu li nešto iskreno da te pitam?
Ona će mazno:
- Daaa…
- ‘Oćeš da daš pola za gorivo?
Muž i žena koji žive u centru velikog grada kupili ormar.
Posle nekoliko dana žena pozove majstora da pogleda ormar jer je jako škripao.
Majstor joj objasni da škripi zato što ormar zavibrira kad god prođe tramvaj, a zatim uđe u ormar da tačno ustanovi gde škripi.
U tom momentu stiže muž s posla, skine sako, otvori ormar i zabezekne se.
- Šta ćeš ti ovde? - prodera se on na majstora.
- Znam da mi nećeš verovati, ali eto... čekam tramvaj!
Tata:
- Sine, gori kuća, brzo napolje!
Sin:
- Čekaj da šerujem na Fejsu!
Tata:
- Taguj meeeee!
LEPOTICE I ZVERI! Pogledajte besne mašine na Beogradskom sajmu automobila!
Vreme
Beograd 22o
22 C
Beograd
  • Novi Sad
    21o
  • Niš
    18o
  • Subotica
    23o
  • Zrenjanin
    21o
  • Klek
    22o
  • Kula
    22o
  • Sombor
    22o
  • Vrbas
    22o
  • Vranje
    22o
  • Prokuplje
    18o
  • Leskovac
    17o
  • Arilje
    18o
  • Kraljevo
    21o
  • Apatin
    22o
  • Vlasotince
    17o
  • Pirot
    17o
  • Ingija
    21o
  • Loznica
    21o
  • Grocka
    22o
  • Kovin
    22o
  • Ruma
    21o
  • Kladovo
    19o
  • Novi Pazar
    21o
  • Jagodina
    19o
  • Ivanjica
    18o
  • Titel
    21o
  • Ub
    20o
  • Bor
    19o
  • Nikinci
    22o
  • Batajnica
    21o
  • Surdulica
    16o
  • Ralja
    22o
  • Zlatibor
    19o
  • Popinci
    21o
  • Kosjeric
    19o
Insajderska priča,trač ili istina, pišite, podelite...
Informerka