Piroćanac nekako skupi novac, zažmuri i kupi toliko željeni iPhone 6.
Posle nekoliko dana, krene kod prijatelja na slavu, a telefon stavi u zadnji džep.
Pozdravi se sa domaćinom i krene da sedne, kad se začuje neko krckanje.
Piroćanac u panici:
- Joj, daj Bože da je kičma!
Muškarac sedi u baru na aerodomu Hitrou i opaža prelepu ženu koja sedi pored njega.
Pomisli u sebi: "Vau, mora da je stjuardesa. Za koju li avio-kompaniju radi?"
Nadajući se da će moći da je smuva, naginje se ka njoj i izgovara slogan avio-kompanije Delta Airline:
- Volim da letim i to se vidi?.
Žena ga je pogleda belo i on odmah pomisli "Nije Delta".
Sekund kasnije pade mu na pamet drugi slogan, nagne se ka njoj i kaže:
- Ima nečeg posebnog u vazduhu?
Ona ga ponovo pogleda zbunjeno.
Odmah je izbrisao sa svoje liste "Singapore Airlines", pa pomisli "A možda radi za "Thai Airways...".
- Glatko kao svila?.
Žena se okrene prema njemu i kaže:
- Šta koji kur**c 'oćeš?
- Aaaaaaa, MontenegroAirlines!
Mujo i Fata su u braku već 20 godina, i jedno veče, u krevetu, Fata oseti kako Mujo počinje da je pipka, da je mazi onako kako to nije dugo radio.
Naježila se Fata celim telom, dok su Mujini prsti nežno klizili po njenom vratu, leđima, preko grudi, pa krenuli među noge, između butina...
Sva uzdrhtala od uzbuđenja, počne teško da diše, kad odjednom Mujo se zaustavi i počne da gleda televiziju.
Sva napaljena Fata se začudi i upita:
- Mujo, ovo je bilo tako divno, što si stao?
Mujo, ni ne trepnuvši, odgovori:
- Pa, naš'o sam daljinski.
Odvede dečko Piroćanac svoju devojku na izlet u drugi grad, pa kaže:
- Mogu li nešto iskreno da te pitam?
Ona će mazno:
- Daaa…
- ‘Oćeš da daš pola za gorivo?
Muž i žena koji žive u centru velikog grada kupili ormar.
Posle nekoliko dana žena pozove majstora da pogleda ormar jer je jako škripao.
Majstor joj objasni da škripi zato što ormar zavibrira kad god prođe tramvaj, a zatim uđe u ormar da tačno ustanovi gde škripi.
U tom momentu stiže muž s posla, skine sako, otvori ormar i zabezekne se.
- Šta ćeš ti ovde? - prodera se on na majstora.
- Znam da mi nećeš verovati, ali eto... čekam tramvaj!
Tata:
- Sine, gori kuća, brzo napolje!
Sin:
- Čekaj da šerujem na Fejsu!
Tata:
- Taguj meeeee!
Pita sin oca:
- Tata, hoćemo li ovog leta ići na more?
Otac odgovara:
- 50 posto hoćemo, a 100 posto nećemo!
Zašto Indijanci sahranjuju svoje preminule sunarodnike iza brda?
- Zato što im je tamo groblje!
Ulaze dva frajera u kafić i odmah spaze prelepu devojku kako sama sedi za stolom.
Jedan odmah krene da je muva, a drugi da je komarac.
Uđu dva frajera u kafić. Jedan odmah ode do bara, a drugi do Budve!
Sedi plavuša u autobusu kad uđe baka i upita plavušu :
- Dete, možemo li da se zamenimo?
A plavuša će:
- Šta, pa da ja budem baba?!
Kako se na engleskom kaže: Tašta mi danas neće doći na ručak?
- YES!
VATROMET BOJA, PLESA I RADOSTI! Brazliske SEKSI PLESAČICE otvorile karneval u Rio de Ženeiru!
Vreme
Beograd 22o
22 C
Beograd
  • Novi Sad
    22o
  • Niš
    15o
  • Subotica
    18o
  • Zrenjanin
    22o
  • Klek
    22o
  • Kula
    24o
  • Sombor
    24o
  • Vrbas
    24o
  • Vranje
    21o
  • Prokuplje
    15o
  • Leskovac
    14o
  • Arilje
    17o
  • Kraljevo
    21o
  • Apatin
    20o
  • Vlasotince
    14o
  • Pirot
    14o
  • Ingija
    22o
  • Loznica
    20o
  • Grocka
    22o
  • Kovin
    22o
  • Ruma
    22o
  • Kladovo
    13o
  • Novi Pazar
    21o
  • Jagodina
    17o
  • Ivanjica
    17o
  • Titel
    22o
  • Ub
    19o
  • Bor
    13o
  • Nikinci
    22o
  • Batajnica
    22o
  • Surdulica
    13o
  • Ralja
    22o
  • Zlatibor
    18o
  • Popinci
    22o
  • Kosjeric
    18o
Insajderska priča,trač ili istina, pišite, podelite...
Informerka