Lepa policajka zove dežurnog na centrali.
- Hajde kaži šefu da mi pošalje zamenu jer sam dobila jaku menstruaciju.
Posle dva sata konačno stiže zamena.
- Pa gde ste tako dugo - pita iznervirana policajka.
- Joj, oprosti, ali kad je šef čuo o čemu se radi odmah je 'zvao' turu, pa je onda naručio i zamenik, pa još neke kolege... I tako...
Simpozijum pivara, a u pauzi direktori odluče da nešto popiju.
Predstavnik Heinekena naruči Heineken.
Onaj iz Budweisera naruči Bud.
Onaj iz Stelle naruči Stellu.
Samo Irac iz Guinessa naruči Pepsi.
Pitaju ga ostali: “Pa dobro, kako možeš na simpozijumu pivara da naručiš Pepsi?”
Tek će Irac: “Pa… rekoh, kad vi nećete pivo, neću ni ja.”
Zvoni neko na vrata, čovek otvara kad ispred njega stoje dva lika u belim mantilima, sa hirurškim maskama na licu.

- Izvolite, da niste pogrešili stan?
- Vi ste gospodin Petrović?
- Da.
- Mi smo došli po vaš bubreg.
- Molim, kakav bubreg???
- Pa, po vaš. Jeste li lepo kliknuli next - next - next - I agree - finish!
Internacionalno takmičenje vatrogasaca. Prva nagrada – 100.000 dolara.
Zapaljena zgrada… Američki vatrogasci kreću u akciju… vozila zauzimaju položaje oko zgrade… požar ugašen za 25 minuta.
Nemački vatrogasci… isti scenario… vozila oko zgrade… vatra ugašena za 23 minuta.
Srpski vatrogasci… vatrogasni FAP uleće pravo u prizemlje zapaljene zgrade… iskaču iz kamiona i udaraju lopatama, jaknama, bacaju zemlju, galama, vika, jauci… vatra ugašena za 6 minuta!
Okupljeni novinari pitaju srpsku ekipu:
– Neverovatan poduhvat, šta ćete uraditi sa osvojenim parama?
Vatrogasci:
– Paaa… prvo ćemo da kupimo kočnice za FAP-a.
- Lepa si.
- Hvala.
- Jesi li zauzeta?
- Nisam, dosađujem se.
- Ne mislim to, nego jesi li u vezi?
- U vezi čega?
- Ništa, ostani lepa.
Piroćanac nekako skupi novac, zažmuri i kupi toliko željeni iPhone 6.
Posle nekoliko dana, krene kod prijatelja na slavu, a telefon stavi u zadnji džep.
Pozdravi se sa domaćinom i krene da sedne, kad se začuje neko krckanje.
Piroćanac u panici:
- Joj, daj Bože da je kičma!
Muškarac sedi u baru na aerodomu Hitrou i opaža prelepu ženu koja sedi pored njega.
Pomisli u sebi: "Vau, mora da je stjuardesa. Za koju li avio-kompaniju radi?"
Nadajući se da će moći da je smuva, naginje se ka njoj i izgovara slogan avio-kompanije Delta Airline:
- Volim da letim i to se vidi?.
Žena ga je pogleda belo i on odmah pomisli "Nije Delta".
Sekund kasnije pade mu na pamet drugi slogan, nagne se ka njoj i kaže:
- Ima nečeg posebnog u vazduhu?
Ona ga ponovo pogleda zbunjeno.
Odmah je izbrisao sa svoje liste "Singapore Airlines", pa pomisli "A možda radi za "Thai Airways...".
- Glatko kao svila?.
Žena se okrene prema njemu i kaže:
- Šta koji kur**c 'oćeš?
- Aaaaaaa, MontenegroAirlines!
Mujo i Fata su u braku već 20 godina, i jedno veče, u krevetu, Fata oseti kako Mujo počinje da je pipka, da je mazi onako kako to nije dugo radio.
Naježila se Fata celim telom, dok su Mujini prsti nežno klizili po njenom vratu, leđima, preko grudi, pa krenuli među noge, između butina...
Sva uzdrhtala od uzbuđenja, počne teško da diše, kad odjednom Mujo se zaustavi i počne da gleda televiziju.
Sva napaljena Fata se začudi i upita:
- Mujo, ovo je bilo tako divno, što si stao?
Mujo, ni ne trepnuvši, odgovori:
- Pa, naš'o sam daljinski.
Odvede dečko Piroćanac svoju devojku na izlet u drugi grad, pa kaže:
- Mogu li nešto iskreno da te pitam?
Ona će mazno:
- Daaa…
- ‘Oćeš da daš pola za gorivo?
Muž i žena koji žive u centru velikog grada kupili ormar.
Posle nekoliko dana žena pozove majstora da pogleda ormar jer je jako škripao.
Majstor joj objasni da škripi zato što ormar zavibrira kad god prođe tramvaj, a zatim uđe u ormar da tačno ustanovi gde škripi.
U tom momentu stiže muž s posla, skine sako, otvori ormar i zabezekne se.
- Šta ćeš ti ovde? - prodera se on na majstora.
- Znam da mi nećeš verovati, ali eto... čekam tramvaj!
Tata:
- Sine, gori kuća, brzo napolje!
Sin:
- Čekaj da šerujem na Fejsu!
Tata:
- Taguj meeeee!
Pita sin oca:
- Tata, hoćemo li ovog leta ići na more?
Otac odgovara:
- 50 posto hoćemo, a 100 posto nećemo!
SVE O POZNATIMA
Vreme
Beograd 22o
22 C
Beograd
  • Novi Sad
    23o
  • Niš
    25o
  • Subotica
    18o
  • Zrenjanin
    23o
  • Klek
    23o
  • Kula
    17o
  • Sombor
    17o
  • Vrbas
    17o
  • Vranje
    32o
  • Prokuplje
    25o
  • Leskovac
    25o
  • Arilje
    22o
  • Kraljevo
    26o
  • Apatin
    17o
  • Vlasotince
    25o
  • Pirot
    25o
  • Ingija
    23o
  • Loznica
    18o
  • Grocka
    22o
  • Kovin
    22o
  • Ruma
    23o
  • Kladovo
    34o
  • Novi Pazar
    26o
  • Jagodina
    26o
  • Ivanjica
    22o
  • Titel
    23o
  • Ub
    21o
  • Bor
    33o
  • Nikinci
    23o
  • Batajnica
    23o
  • Surdulica
    28o
  • Ralja
    22o
  • Zlatibor
    18o
  • Popinci
    23o
  • Kosjeric
    22o
NAJSEKSI FOTKE KIM KARDAŠIJAN! Možete da je ne volite, ali ne možete da je ne primetite!
Insajderska priča,trač ili istina, pišite, podelite...
Informerka