Piroćanac nekako skupi novac, zažmuri i kupi toliko željeni iPhone 6.
Posle nekoliko dana, krene kod prijatelja na slavu, a telefon stavi u zadnji džep.
Pozdravi se sa domaćinom i krene da sedne, kad se začuje neko krckanje.
Piroćanac u panici:
- Joj, daj Bože da je kičma!
Muškarac sedi u baru na aerodomu Hitrou i opaža prelepu ženu koja sedi pored njega.
Pomisli u sebi: "Vau, mora da je stjuardesa. Za koju li avio-kompaniju radi?"
Nadajući se da će moći da je smuva, naginje se ka njoj i izgovara slogan avio-kompanije Delta Airline:
- Volim da letim i to se vidi?.
Žena ga je pogleda belo i on odmah pomisli "Nije Delta".
Sekund kasnije pade mu na pamet drugi slogan, nagne se ka njoj i kaže:
- Ima nečeg posebnog u vazduhu?
Ona ga ponovo pogleda zbunjeno.
Odmah je izbrisao sa svoje liste "Singapore Airlines", pa pomisli "A možda radi za "Thai Airways...".
- Glatko kao svila?.
Žena se okrene prema njemu i kaže:
- Šta koji kur**c 'oćeš?
- Aaaaaaa, MontenegroAirlines!
Mujo i Fata su u braku već 20 godina, i jedno veče, u krevetu, Fata oseti kako Mujo počinje da je pipka, da je mazi onako kako to nije dugo radio.
Naježila se Fata celim telom, dok su Mujini prsti nežno klizili po njenom vratu, leđima, preko grudi, pa krenuli među noge, između butina...
Sva uzdrhtala od uzbuđenja, počne teško da diše, kad odjednom Mujo se zaustavi i počne da gleda televiziju.
Sva napaljena Fata se začudi i upita:
- Mujo, ovo je bilo tako divno, što si stao?
Mujo, ni ne trepnuvši, odgovori:
- Pa, naš'o sam daljinski.
Odvede dečko Piroćanac svoju devojku na izlet u drugi grad, pa kaže:
- Mogu li nešto iskreno da te pitam?
Ona će mazno:
- Daaa…
- ‘Oćeš da daš pola za gorivo?
Muž i žena koji žive u centru velikog grada kupili ormar.
Posle nekoliko dana žena pozove majstora da pogleda ormar jer je jako škripao.
Majstor joj objasni da škripi zato što ormar zavibrira kad god prođe tramvaj, a zatim uđe u ormar da tačno ustanovi gde škripi.
U tom momentu stiže muž s posla, skine sako, otvori ormar i zabezekne se.
- Šta ćeš ti ovde? - prodera se on na majstora.
- Znam da mi nećeš verovati, ali eto... čekam tramvaj!
Tata:
- Sine, gori kuća, brzo napolje!
Sin:
- Čekaj da šerujem na Fejsu!
Tata:
- Taguj meeeee!
Pita sin oca:
- Tata, hoćemo li ovog leta ići na more?
Otac odgovara:
- 50 posto hoćemo, a 100 posto nećemo!
Zašto Indijanci sahranjuju svoje preminule sunarodnike iza brda?
- Zato što im je tamo groblje!
Ulaze dva frajera u kafić i odmah spaze prelepu devojku kako sama sedi za stolom.
Jedan odmah krene da je muva, a drugi da je komarac.
Uđu dva frajera u kafić. Jedan odmah ode do bara, a drugi do Budve!
Sedi plavuša u autobusu kad uđe baka i upita plavušu :
- Dete, možemo li da se zamenimo?
A plavuša će:
- Šta, pa da ja budem baba?!
Kako se na engleskom kaže: Tašta mi danas neće doći na ručak?
- YES!
POKLON BOGOVA INSTAGRAMA! Seksepilna Antje Utgard je nova Kejt Apton!
Vreme
Beograd 28o
28 C
Beograd
  • Novi Sad
    28o
  • Niš
    27o
  • Subotica
    22o
  • Zrenjanin
    28o
  • Klek
    28o
  • Kula
    20o
  • Sombor
    20o
  • Vrbas
    20o
  • Vranje
    20o
  • Prokuplje
    27o
  • Leskovac
    26o
  • Arilje
    24o
  • Kraljevo
    26o
  • Apatin
    20o
  • Vlasotince
    26o
  • Pirot
    24o
  • Ingija
    28o
  • Loznica
    27o
  • Grocka
    28o
  • Kovin
    28o
  • Ruma
    28o
  • Kladovo
    24o
  • Novi Pazar
    26o
  • Jagodina
    26o
  • Ivanjica
    24o
  • Titel
    28o
  • Ub
    26o
  • Bor
    27o
  • Nikinci
    28o
  • Batajnica
    28o
  • Surdulica
    23o
  • Ralja
    28o
  • Zlatibor
    24o
  • Popinci
    28o
  • Kosjeric
    24o
Insajderska priča,trač ili istina, pišite, podelite...
Informerka