Prođe čovek kroz crveno i zaustavi ga policajac.
- Gospodine prošli ste kroz crveno!
- Naravno da sam prošao kroz crveno kad žurim.
- Pa kuda tako žurite?
- Na groblje!
- Zašto na groblje?
- Da zakopam taštu.
- Koju taštu?
- Pa mrtvu taštu, eno je u gepeku, ubio sam je!
- Kako ste je ubili?
- Lepo, pištoljem, tu je u kolima!
Uplaši se policajac i pozove specijalce.
Dođu oni, policajac im sve ispriča, oni otvore gepek, a tamo ništa.
Kaže policajac:
- Pregledajte kola, ima pištolj!
Pretraže oni automobil, a ono opet ništa.
Kaže im čovek:
- Eto, sad će još da kaže i da sam prošo kroz crveno.
Gleda Rus državnu TV i na vestima čuje da je u Sibiru minus 55°C.
Naravno, ne veruje vestima.
- E baš ću da zovnem brata koji tamo živi, da proverim.
I pozove brata:
– Reci mi, brate molim te, koliko je stepeni kod vas?
– Ček’ da pogledam... tu negde oko -35°C, zašto pitaš?
– Pa ovi na TV lažu, kažu u da je -55°C.
– A... pa to je možda napolju!
Razgovaraju dva prijatelja:
– Znaš li da su mi ukračli novčanik i sve kreditnne kartice!
– Pa jesi li prijavio policiji?
– Nisam i nemam nameru.
– Zašto, crni čoveče?
– Pa zato što onaj koji mi ih je ukrao manje troši nego moja žena.
Zvone policajci čoveku na vrata.
On pita:
- Ko je?
- Policija.
- Šta hoćete?
- Malo da popričamo.
- Koliko vas ima?
- Dvojica.
- Pa popričajte.
Mafijaš otkrije da mu je knjigovođa, Gvido, ukrao 10.000.000 evra. Gvido je gluvonem, a to je i bio razlog što je dobio posao, jer ne može da svedoči na sudu. Ode mafijaš kod Gvida i povede advokata koji zna jezik znakova.
- Pitaj ga gde su pare! - kaže mafijaš.
Advokat, koristeći znakovni jezik, pita Gvida: - Gde su pare?
Gvido odgovara: - Nemam pojma o čemu pričaš.
Advokat prevodi mafiozi: - Kaže da nema pojma o čemu pričaš.
Mafijaš vadi pištolj, uperi Gvidu u glavu i kaže: - Pitaj ga ponovo ili ću ga ubiti!
Advokat kaže Gvidu: - Ubiće te ako mu ne kažeš.
Gvido odgovori na znakovnom jeziku: - OK! Pobedio si! Pare su u crnoj torbi, zakopane iza kuće mog ujaka Bruna.
Mafijaš pita advokata: - Šta kaže?
Advokat: - Kaže da nemaš muda da pucaš!
Imao čovek mačka koji je glasno mjaukao do duboko u noć. Pošto mu je komšija zapretio tužbom on odluči da se rešiti mačka i odveze ga duboko u šumu i ostavi. Pre nego što je stigao kući nazove ga žena i kaže da je mačak već stigao kući.
Sledećeg dana on opet odveze mačka još dublje u šumu, ostavi ga ali već pri povratku primi poziv od žene da ga mačak opet čeka kod kuće.
Idućeg jutra čovek odveze mačka toliko daleko u šumu, da se i sam izgubio. Pozove ženu:
- Ženo?! Je li mačak stigao?!
- Jeste.
- Daj mi ga na telefon!!!
Zaustavlja se muškarac sa autom pored puta da poveze stoperku, vrhunski zgodnu...
Čim su krenuli, devojka mu kaže:
- Za samo 50 evra nudim ti najbolje oralno zadovoljstvo u životu.
On je pogleda, zamisli se na čas, pa kaže:
- Mala, hajde ti odmah napolje, ja sam pošten čovek, otac i veran muž!
Ona se zamisli, pa će opet:
- Dobro, onda ćemo ovako, za 50 evra kompletan seks, naravno, najbolji koji si ikada doživeo.
Muškarac će na to vrlo grubo:
- Maaaarš naaapolje, je l ti mene čuješ, ja sam oženjen, veran svojoj ženi i najbolji otac na svetu! Napolje!
Devojka konačno izađe, čovek krene, pogleda se u retrovizor i onako sam za sebe kaže:
- E, moj najbolji oče i verni supruže, tako je to kad nemaš je*enih 50 evra...
Lepa policajka zove dežurnog na centrali.
- Hajde kaži šefu da mi pošalje zamenu jer sam dobila jaku menstruaciju.
Posle dva sata konačno stiže zamena.
- Pa gde ste tako dugo - pita iznervirana policajka.
- Joj, oprosti, ali kad je šef čuo o čemu se radi odmah je 'zvao' turu, pa je onda naručio i zamenik, pa još neke kolege... I tako...
Simpozijum pivara, a u pauzi direktori odluče da nešto popiju.
Predstavnik Heinekena naruči Heineken.
Onaj iz Budweisera naruči Bud.
Onaj iz Stelle naruči Stellu.
Samo Irac iz Guinessa naruči Pepsi.
Pitaju ga ostali: “Pa dobro, kako možeš na simpozijumu pivara da naručiš Pepsi?”
Tek će Irac: “Pa… rekoh, kad vi nećete pivo, neću ni ja.”
Zvoni neko na vrata, čovek otvara kad ispred njega stoje dva lika u belim mantilima, sa hirurškim maskama na licu.

- Izvolite, da niste pogrešili stan?
- Vi ste gospodin Petrović?
- Da.
- Mi smo došli po vaš bubreg.
- Molim, kakav bubreg???
- Pa, po vaš. Jeste li lepo kliknuli next - next - next - I agree - finish!
Internacionalno takmičenje vatrogasaca. Prva nagrada – 100.000 dolara.
Zapaljena zgrada… Američki vatrogasci kreću u akciju… vozila zauzimaju položaje oko zgrade… požar ugašen za 25 minuta.
Nemački vatrogasci… isti scenario… vozila oko zgrade… vatra ugašena za 23 minuta.
Srpski vatrogasci… vatrogasni FAP uleće pravo u prizemlje zapaljene zgrade… iskaču iz kamiona i udaraju lopatama, jaknama, bacaju zemlju, galama, vika, jauci… vatra ugašena za 6 minuta!
Okupljeni novinari pitaju srpsku ekipu:
– Neverovatan poduhvat, šta ćete uraditi sa osvojenim parama?
Vatrogasci:
– Paaa… prvo ćemo da kupimo kočnice za FAP-a.
- Lepa si.
- Hvala.
- Jesi li zauzeta?
- Nisam, dosađujem se.
- Ne mislim to, nego jesi li u vezi?
- U vezi čega?
- Ništa, ostani lepa.
SVE O POZNATIMA
Vreme
Beograd 16o
16 C
Beograd
  • Novi Sad
    16o
  • Niš
    16o
  • Subotica
    19o
  • Zrenjanin
    16o
  • Klek
    16o
  • Kula
    17o
  • Sombor
    17o
  • Vrbas
    17o
  • Vranje
    16o
  • Prokuplje
    16o
  • Leskovac
    16o
  • Arilje
    16o
  • Kraljevo
    13o
  • Apatin
    18o
  • Vlasotince
    16o
  • Pirot
    16o
  • Ingija
    16o
  • Loznica
    11o
  • Grocka
    17o
  • Kovin
    17o
  • Ruma
    16o
  • Kladovo
    20o
  • Novi Pazar
    19o
  • Jagodina
    13o
  • Ivanjica
    16o
  • Titel
    16o
  • Ub
    17o
  • Bor
    21o
  • Nikinci
    16o
  • Batajnica
    16o
  • Surdulica
    20o
  • Ralja
    16o
  • Zlatibor
    19o
  • Popinci
    16o
  • Kosjeric
    16o
(JEZIVE FOTOGRAFIJE) SVE SPALJENO DO TEMELJA! Pogledajte kako su požari UNIŠTILI KALIFORNIJU!
Insajderska priča,trač ili istina, pišite, podelite...
Informerka