Hvalila se plavuša
Plavuša se hvali prijateljicama:
Moj sin ide na časove engleskog, nemačkog i algebre.
Sine dođi reci nešto na algebarskom.

Pod lifta
Zaposlila se plavuša kao čistačica u velikom trgovačkom centru.
Šef joj na odlasku kaže: 'Nemojte zaboraviti da očistite i pod lifta.'
A plavuša zapita: 'Jel' na svakom spratu?'

Ima grčeva
Prepuna plaža, mali Darko otplivao dosta
daleko od obale. Ustane njegova majka i vikne:
- Darkooo, nemoj da plivatš daleko! Mogao bi grč da te uhvati!
Par sekundi kasnije ustaje plavuša i viče svome sinu:
- Periceee, ne idi tako daleko, ima grčeva!
Zbunjeni Tramp
Donald Tramp je posle ulaska u Belu kuću dobio mnogo pisama, a među njima i pismo od iranskog predsednika. Kad ga je otvorio, na svoje iznenađenje u njemu je pronašao list papira na kojem piše samo šifra:
370HSSV 0773H
Tramp se zbunio, pa pošalje e-mail FBI, ali oni je nisu uspeli da dešifruju. Ljut Trump pošalje poruku u CIA i NSA, ali i dalje nema rešenja.
Na kraju jedan službenik odluči da pošalje poruku britanskom MI6 i zamoli ih za pomoć, a ovi vrate fax za dve minute:
- Recite svom predsedniku da je poruku držao naopačke ...
Lezbijka
Sedi kauboj u baru i prilazi mu lezbijka:
Kauboj upita:"Ko si ti?"
- Lezbijka
- Šta ti to znači?
- Po čitav dan mislim na žene i kad jedem mislim na žene
i kad pijem mislim na žene i kad se odmaram mislim na žene
i kad spavam sanjam žene.
Samo na njih mislim."
Ispije lezbijka svoje piće i ode.
Posle 5 minuta prilazi dečak kauboju i pita ga.
- Čiko jeste li vi pravi kauboj?"
- Bio sam.
- A zašto više niste?
- Sad sam shvatio da sam lezbijka.
Veće oči

Doktor u operacije je povećao nekoj ženi sise i kaže :
- Gospođice da li vam se sviđaju grudi ?
- Da - reče žena .
- Ali doktore može jos jedna operacija?
- Koja ?
- Želim krupnije oči .
Doktor će na to :
- Dobro onda , sestro daj gospođi račun.

Pacijent

Dosao pacijent kod doktora i pita doktora:
- jel imate nesto protiv kaslja doktore?
A doktor mu na to odgovara:
- Ne, nemam nista protiv. Slobodno kasljite.
Takmičenje
Takmičili se Englez, Francuz i Crnogorac.
Kaže Englez :
- Kad ja viknem sa Big Bena živela Engleska to se čuje još 15 minuta.
Kaže Francuz :
- Kad ja viknem sa Ajfelovog tornja živela Francuska to se čuje još 30 minuta.
Ču to Crnogorac pogladi brk pa kaže:
- A kad ja viknem s brda ljudi ajmo raditi, još mjesec dana odjekuje ,,Ne seri Milutine, ne seri'

Dalmoš ostavio drogu
Zove Dalmatinac mater na telefon:
- Alo majko, iman dvi visti, jednu lošu, a drugu dobru!
- A koja je dobra?-pita ga ona
- Ostavia san drogu!
- Bravo sinko,tako triba, a sad mi reci koja je loša?
- A Gospe ti, ne znan di!
Ne mora sve da zna

Šeta se ciga parkom i u daljini ugleda skinse. Kaže mu jedan od njih :
- Cigo, dođi ovamo da ti kažemo nešto.
A ciga će na to :
- Neka, neka kume, ne moram ja sve da znam

Dva litra

Pitali cigu:
- Cigo koji sok najvise volis?
Ciga:
- Onaj od dva litra !

Bela čokolada

Kaze ciga tati.
-Tato,tato kupi mi belu cokoladu.
- Što sine?
- Hocu i ja da budem musav..
Ne znaju prasići

Idu dva praseta ulicom i vide mesaru, tada ce jedno prase drugom:
-Au kako su ovi ljudi glupi, misle da nama trebaju rezervni delovi.

Ne zna plavuša

Pričaju dve plavuše i kaže jedna ovoj drugoj:
- Jel znaš šta mi se desilo pre mesec dana?
- Šta ?
- Kucao mi je neko na vrata ja pogledam kroz špijunku kad ono neki fini simpatični mladić. Ja otvorim, a on me pita jel vam muž kod kuće. Kažem nije i on me obori, skide me golu, odradi posao 3 puta i ode.
- I?
- Pa ja ni dan danas ne znam šta mu je trebao moj muž!
Gola plavuša

Stoje dva krupijea u kockarnici kraj stola s kockama. Do njih stiže zgodna plavuša, stavi na sto 20.000 dolara i kaže:
- Nadam se da je u redu ako se skinem gola, tako imam više sreće.
Krupijei se, slože, plavuša se skine gola i baci kockice
- Hajde drage kockice, mami treba nova odeća! Kockice se zaustave i plavuša skoči od sreće
- Dobila sam, dobila!!! Hvala!!!Plavuša pokupi svu lovu sa stola, obuče se i ode.
Krupijei se gledaju i ne veruju šta se upravo dogodilo. Nakon nekog vremena jedan pita drugoga
- Koji je broj dobila? A drugi odgovara: Pojma nemam, mislio sam da ti gledaš!
Sloba Franja i Alija

Sastali se na nebu Milošević, Tuđman i Izetbegović da zasade drvo mira. Ali koje drvo?
Kaže Milošević breskva-ova dvojica zagalame da bre,bre,breskva ne dolazi u obzir
Kaže Tuđman kajsija-kaj.kaj kajsija ne dolazi u obzir
Upita Alija može li vinova loza?
Svi se složiše da može.
Posle sat vremena kaže Sloba Tuđmanu:
A što nas Alija za*eba, em zelena, em se obrezuje

Demokratija

- Šta je demokratija?
- Ja ga teram u materinu, a on odlazi tamo gde mu se hoce!
Litar -dva!
U Sarajevu gužva. Svi automobili stoje. Jednom tipu neko kuca na prozor. Ovaj otvara prozor:
- Druže, šta je ovo bilo?
- Ma, ne pitaj, teroristi oteli celo predsedništvo Bosne. Traze 10.000.000 Evra, ili će da ih poliju benzinom i zapale, pa skupljamo priloge."
- OK, daću, nije problem. A koliko se daje... otprilike?
- Pa, tako ... koliko ko moze , litar-dva!!!

Zna se!
Razgovaraju Amerikanac, Japanac i Bosanac o izborima.
Amerikanac: Kod nas se za manje od 2 sata nakon izbora zna ko je pobedio.
Japanac: Hehe nije to ništa, kod nas se zna nakon 2 sekunde.
Bosanac: Ne kontam što vam treba toliko!? Kod nas se zna 2 meseca unapred?!
Došao čiča

Dolazi čiča od 60 godina na glasanje, uzima glasački
listić, glasa, te uze stolicu od jednog člana komisije
i sedne pored vrata.
Gleda ga ovaj ispod oka pa ga upita:
– Čiča što mi uze stolicu? Je l’ vam nije dobro?
– Ma dobro mi je, nego hoću da sačekam oca, a
ne znam hoće li skoro doći.
– Pa dobro što ne odete kući i sačekate ga, doći će
kući posle glasanja.
– A ne mladiću, on ne dolazi kući već 25 godina, jer
je umro početkom devedesetih, ali zato redovno
dolazi na svake izbore, pa reko da ga vidim…
Cedulja!
Otišli Mujo i Haso u Sloveniju da prose.
Prvi dan Mujo skupi 2 evra, a Haso pun šešir para.
Drugi dan Mujo skupi 5 evra, a Haso 2 šešira puna para.
Sastali se oni uveče u kafani pa jedan drugom pokazaše
koliko su skupili para, a jadan Mujo gleda u Hasinu
gomilu pa ga upita:
– Je l ‘ bolan kako si ti toliko para skupio?
A Haso mu odgovara:
– Je l’ bolan Mujo imaš li ti neku cedulju?
– Nemam nikakvu cedulju, šta će mi – upita Mujo.
– A eto vidiš moj Mujo, ja imam cedulju na kojoj piše FALI MI JOŠ 50
EVRA DA SE VRATIM U BOSNU – odgovori Haso.
SVE O POZNATIMA
Vreme
Beograd 11o
11 C
Beograd
  • Novi Sad
    12o
  • Niš
    12o
  • Subotica
    12o
  • Zrenjanin
    12o
  • Klek
    12o
  • Kula
    12o
  • Sombor
    12o
  • Vrbas
    12o
  • Vranje
    5o
  • Prokuplje
    12o
  • Leskovac
    12o
  • Arilje
    9o
  • Kraljevo
    10o
  • Apatin
    12o
  • Vlasotince
    12o
  • Pirot
    12o
  • Ingija
    12o
  • Loznica
    10o
  • Grocka
    11o
  • Kovin
    11o
  • Ruma
    12o
  • Kladovo
    11o
  • Novi Pazar
    6o
  • Jagodina
    10o
  • Ivanjica
    8o
  • Titel
    12o
  • Ub
    10o
  • Bor
    9o
  • Nikinci
    12o
  • Batajnica
    12o
  • Surdulica
    7o
  • Ralja
    11o
  • Zlatibor
    7o
  • Popinci
    12o
  • Kosjeric
    9o
(FOTO) ZVEZDA SPREMNA ZA EVROLIGU! Alimpijević: Poštujemo sve, ali sa našim navijačima - ne plašimo se nikoga!
Insajderska priča,trač ili istina, pišite, podelite...
Informerka