Ajfonova kula
Kaže mama Perici:
- Sine ajde malo uči, ostavi taj telefon.
Perica odgovara:
- Ali mama znam sve
Mama ga upita:
- Kako se zove kula u Parizu?
Perica:
- Ajfonova kula

Beba Zemunac
Kako prepoznati bebu Zemunca u porodilistu?
- Ima zatamljena stakla na inkubatoru

Mujo i Haso
Idu Mujo i Haso u bioskop da gledaju ratni film
Veli Mujo:
- Haso meni se prdi
A Haso odgovara:
- Nemoj sad prdi kad počnu pucati
Oni počnu pucati i Mujo počne da prdi, a čovek iza njih veli:
- .ebo majku, ovi probusili septicku jamu
Plavuša i sida

Kresnula se plavuša sa tipom i posle seksa uplašeno upita
- Jesi li koristio kondom?
- Nisam
- Jel nemaš sidu?
- Nemam
- Uff dobro je da ne dobijem opet

Vuk i Crvenkapa

Sretne Crvenkapa u šumi vuka i zpita ga
- Vuče vuče zašto imaš tako velike oči?
A vuk odgovori
- Aj bež mala jel vidiš da serem!

Seksi kafa

Zašto se prva kafa na poslu zove "seksi kafa"?
- Svi piju kafu i .ebe im se za posao!
Bosanac ko Indijana Džons
Došli na železnicku stanicu Crnogorac, Bosanac i Srbin. Posto jos nije bilo vreme da voz krene oni odoše u kafanu. Kad su izlazili, vide oni da je voz krenuo i potrčaše za njim. Crnogorac prvi odustane,pa još malo i Srbin.
Kad to vide Bosanac, on se zainati, potrča jos brze i uhvati se za šipku od kraja voza i preskoci ko Indijana Džons.
A ova dvojica u čudu to gledaju pa jedan kaže:
"A došao samo da nas isprati".

Ja bih pivo!
Došao Srbin u dalmatinsku konobu i kaže:
- Konobar, ja bih pivo!
- Pa pivaj, ko ti brani?
Braća
Pobila se dva tipa na ulici.
Usred tuče naiđe policajac i razdvoji ih.
- Kako se zovete?
- Zoran Petrović - kaže prvi.
- Zoran Mihajlović - kaže drugi.
- Sram vas bilo, braća pa se bijete!

Muke ljudožderske
Razgovaraju tri ljudoždera.
Kaže prvi:
- Pojeo sam Engleza. Mršav, gadan, tvrd k’o đon. Sve mi se smučilo!
Kaže drugi:
- Ja pojeo Nemca. Debeo, bljutav, neukusan. Sve mi se smučilo!
A kaže treći:
- E, a ja sam pojeo političara! Počneš od glave, a ono gomila putera. Dođeš do kičme, a nema kostiju, sve sama hrskavica. A tek kad dođeš do guzice - unutra nađeš još petoricu!
Paketić
Šta narkoman radi ispod jelke!
Čeka paketic!

Ćerka i mama
Ćerka: Mama, ja sam trudna!
Mama: Pa gde ti je bila glava?!
Ćerka: Na haubi, mama!

Ciga
Pitaju cigu sta slusa od muzike a on ce na to:
- Sve živo i Tošeta.

Vuk i jarići
Pokuca vuk jarićima na vrata i kaze:
- Ja sam vasa majka,donela sam vam mleka....
A jarići brzo uzvrate:
- Aj ne lazi vuce, poslali smo je po pivu...
Privatni doktor
Pre neki dan sam predložio ženi da se igramo doktora
I šta je bilo?
Prvo sam pred vratima čekao dva sata, a kad me je konačno pustila unutra, zakazala mi je za dva meseca
Uuuu je..te, i šta si uradio?
Paaa...otišao sam i platio privatno...

Piroćanci
Razgovaraju dva Piroćanca:
Kad bi imao 5 automobila, da li bi mi dao jedan?
Bih što da ne
A kad bi imao tri kuće, da li bi mi dao jednu?
Ih ma odmah!
A kad bi imao dva litra rakije, da li bi mi dao litar?
Jok more!
Pa zašto?
Zato što toliko imam!
Gredice

Mali dečkić pita oca:
- Tata, šta je to pijanac?
- Sine, vidiš li one dve gredice na ogradi? Eto, pijancu se čini da su tamo 4 gredice.
- Ali tata, ja vidim samo jednu gredicu.

Prljave stvari

Muž i žena vode ljubav, i ona ga podstiče:
- Dragi, ajde govori mi prljave stvari!
- Kuhinja, dnevni boravak, kupatilo...

Prezervativ

Čovek zove hitnu pomoć:
- Hitna, odmah dolazite, moj mali je progutao prezervativ.
Nakon pet minuta, isti čovek ponovo zove hitnu pomoć:
- Hitna, nema veza, našao sam drugi.
Tata u nezgodnoj situaciji

Mali dečkić uđe u spavaću sobu roditelja i zatekne mamu kako "jaše" tatu, pa zbunjeno upita:
- Mama, što to radiš?
Žena u potpunoj panici bezglavo traži neki prihvatljivi odgovor.
- Pa vidiš da tati skačem po stomaku da bi ga izduvala.
- Džabe se trudiš mama, kad mu ga komšinica svaki dan opet naduva.

Televizija

- Da li je istina da radiš za televiziju?
- Da, ostale su mi još 4 rate.

Svinja

- Zašto se u današnje vreme žene protive braku?
- Jer, zbog 100 grama kobasice ne vredi uzimati celu svinju.
Ne bacaj burek

Na Sarajevskom aerodromu začuje se,
šuštanje na razglasu i oglasi se spiker
- Molimo putnike da ne bacaju burek, pite i
lepinje na pistu, metalna ptica će sama da sleti.

Kome se diže

Gledaju Mujo i Haso porniće.
Mujo: Dal ti se bolan dize?
Haso: Jes, dize mi se.
Mujo:Pa ako ti se diže, idi onda po pivu.

Zašto svetlo?

Ako ne valja jesti u 2 ujutro, zasta onda sluzi svetlo u frizideru?
Bukvalac

Pričaju dva druga u kafiću o devoci:
-Šta da joj kažem?
-Reci joj da je lepa, a ne seksi
Nakon toga je prišao devojci i rekao:
-E ćao. Lepa si, nisi seksi

Šuška se

Razgovrale dve plasticne kese kako hoce da opljačkaju ceger, to cuje papirna kesa i ode i kaže cegeru on je pita:
- A kako ti to znas? ona reče:
- Šuška se!

Londoff

Kako se zove London s ugašenim svjetlima?
- Londoff!
Da te pitam
Pita policajac kolegu:
- Šta je to, vodom ide, ne brčka, šumom ide, ne šuška?
- Da nije zagonetka?

Izdržljiva
Pita Mujo Hasa:
- Znaš li, bolan Haso, da u Njujorku svakog sata jednu ženu pregaze autom?
Haso odgovori:
- Al' je ta izdržljiva!

Crnogorac savetovao sina
Krenuo Crnogorčev sin u Ameriku, pa otac odlučio da ga posavetuje:
- Sine, ako vidiš da svi plaču, plači i ti; ako vidiš da svi pevaju, pevaj i ti!
Sin upita:
- A, tajo, ako vidim da svi rade?
- E, onda se skloni da im ne smetaš.
Stanje na putevima
Kreće Mujo na posao i taman da izađe iz kuće zazvoni telefon. Mujo diže slušalicu:
- Pogrešio si broj jarane.
Nakon nekoliko sekundi telefon ponovo zazvoni.
- Ne, bolan, nisu ti ovo informacije o stanju na putevima!- odbrusi Mujo tipu sa druge strane žice. Okrene se prema Fati i reče:
- Ma, vidi ti ovo, neki kreten stalno zove i pita da li je put čist!

Dalaj Mujo
Sede Dalaj Lama i Mujo na reci i pecaju...
Ćute, mudruju i tad kaže Dalaj Lama svoju čuvenu misao:
- Život je reka!
Ćute dalje i pecaju, kroz dva sata mudrovanja oglasi se i Mujo:
- Ma kakav život reka, život su ženske, ćevapi, hladna piva, rakija!
Mudruju oni tako i dalje i kroz dva sata oglasi se Dalaj Lama...
- Pih, a ja celi život mislio da je život reka...
VRELO, VRELIJE, NAJVRELIJE! Najseksi izdanja IRINE ŠAJK!
Vreme
Beograd 13o
13 C
Beograd
  • Novi Sad
    14o
  • Niš
    13o
  • Subotica
    15o
  • Zrenjanin
    14o
  • Klek
    13o
  • Kula
    11o
  • Sombor
    11o
  • Vrbas
    11o
  • Vranje
    15o
  • Prokuplje
    13o
  • Leskovac
    12o
  • Arilje
    12o
  • Kraljevo
    15o
  • Apatin
    11o
  • Vlasotince
    12o
  • Pirot
    10o
  • Ingija
    14o
  • Loznica
    14o
  • Grocka
    13o
  • Kovin
    13o
  • Ruma
    14o
  • Kladovo
    14o
  • Novi Pazar
    15o
  • Jagodina
    13o
  • Ivanjica
    12o
  • Titel
    14o
  • Ub
    13o
  • Bor
    12o
  • Nikinci
    14o
  • Batajnica
    14o
  • Surdulica
    10o
  • Ralja
    14o
  • Zlatibor
    13o
  • Popinci
    14o
  • Kosjeric
    13o
Insajderska priča,trač ili istina, pišite, podelite...
Informerka