Ne mora sve da zna

Šeta se ciga parkom i u daljini ugleda skinse. Kaže mu jedan od njih :
- Cigo, dođi ovamo da ti kažemo nešto.
A ciga će na to :
- Neka, neka kume, ne moram ja sve da znam

Dva litra

Pitali cigu:
- Cigo koji sok najvise volis?
Ciga:
- Onaj od dva litra !

Bela čokolada

Kaze ciga tati.
-Tato,tato kupi mi belu cokoladu.
- Što sine?
- Hocu i ja da budem musav..
Ne znaju prasići

Idu dva praseta ulicom i vide mesaru, tada ce jedno prase drugom:
-Au kako su ovi ljudi glupi, misle da nama trebaju rezervni delovi.

Ne zna plavuša

Pričaju dve plavuše i kaže jedna ovoj drugoj:
- Jel znaš šta mi se desilo pre mesec dana?
- Šta ?
- Kucao mi je neko na vrata ja pogledam kroz špijunku kad ono neki fini simpatični mladić. Ja otvorim, a on me pita jel vam muž kod kuće. Kažem nije i on me obori, skide me golu, odradi posao 3 puta i ode.
- I?
- Pa ja ni dan danas ne znam šta mu je trebao moj muž!
Gola plavuša

Stoje dva krupijea u kockarnici kraj stola s kockama. Do njih stiže zgodna plavuša, stavi na sto 20.000 dolara i kaže:
- Nadam se da je u redu ako se skinem gola, tako imam više sreće.
Krupijei se, slože, plavuša se skine gola i baci kockice
- Hajde drage kockice, mami treba nova odeća! Kockice se zaustave i plavuša skoči od sreće
- Dobila sam, dobila!!! Hvala!!!Plavuša pokupi svu lovu sa stola, obuče se i ode.
Krupijei se gledaju i ne veruju šta se upravo dogodilo. Nakon nekog vremena jedan pita drugoga
- Koji je broj dobila? A drugi odgovara: Pojma nemam, mislio sam da ti gledaš!
Sloba Franja i Alija

Sastali se na nebu Milošević, Tuđman i Izetbegović da zasade drvo mira. Ali koje drvo?
Kaže Milošević breskva-ova dvojica zagalame da bre,bre,breskva ne dolazi u obzir
Kaže Tuđman kajsija-kaj.kaj kajsija ne dolazi u obzir
Upita Alija može li vinova loza?
Svi se složiše da može.
Posle sat vremena kaže Sloba Tuđmanu:
A što nas Alija za*eba, em zelena, em se obrezuje

Demokratija

- Šta je demokratija?
- Ja ga teram u materinu, a on odlazi tamo gde mu se hoce!
Litar -dva!
U Sarajevu gužva. Svi automobili stoje. Jednom tipu neko kuca na prozor. Ovaj otvara prozor:
- Druže, šta je ovo bilo?
- Ma, ne pitaj, teroristi oteli celo predsedništvo Bosne. Traze 10.000.000 Evra, ili će da ih poliju benzinom i zapale, pa skupljamo priloge."
- OK, daću, nije problem. A koliko se daje... otprilike?
- Pa, tako ... koliko ko moze , litar-dva!!!

Zna se!
Razgovaraju Amerikanac, Japanac i Bosanac o izborima.
Amerikanac: Kod nas se za manje od 2 sata nakon izbora zna ko je pobedio.
Japanac: Hehe nije to ništa, kod nas se zna nakon 2 sekunde.
Bosanac: Ne kontam što vam treba toliko!? Kod nas se zna 2 meseca unapred?!
Došao čiča

Dolazi čiča od 60 godina na glasanje, uzima glasački
listić, glasa, te uze stolicu od jednog člana komisije
i sedne pored vrata.
Gleda ga ovaj ispod oka pa ga upita:
– Čiča što mi uze stolicu? Je l’ vam nije dobro?
– Ma dobro mi je, nego hoću da sačekam oca, a
ne znam hoće li skoro doći.
– Pa dobro što ne odete kući i sačekate ga, doći će
kući posle glasanja.
– A ne mladiću, on ne dolazi kući već 25 godina, jer
je umro početkom devedesetih, ali zato redovno
dolazi na svake izbore, pa reko da ga vidim…
Cedulja!
Otišli Mujo i Haso u Sloveniju da prose.
Prvi dan Mujo skupi 2 evra, a Haso pun šešir para.
Drugi dan Mujo skupi 5 evra, a Haso 2 šešira puna para.
Sastali se oni uveče u kafani pa jedan drugom pokazaše
koliko su skupili para, a jadan Mujo gleda u Hasinu
gomilu pa ga upita:
– Je l ‘ bolan kako si ti toliko para skupio?
A Haso mu odgovara:
– Je l’ bolan Mujo imaš li ti neku cedulju?
– Nemam nikakvu cedulju, šta će mi – upita Mujo.
– A eto vidiš moj Mujo, ja imam cedulju na kojoj piše FALI MI JOŠ 50
EVRA DA SE VRATIM U BOSNU – odgovori Haso.
Oduševljeni političar
Završio političar privatni fakultet i sav razdragan kaže ženi:
- Da sam znao da je tako lako, završio bih i srednju!

Lepo mu reče
Momak i devojka sede u automobilu
On: Šta misliš o kandidaturi Jeremića za predsednika?
Ona: Ma... *ebe mi se..
On: I meni isto, samo nisam znao kako da te pitam!!!

U kafani
Sedi Saša Janković u kafani
Dođe konobar, a Janković će njemu:
- Dečko, meni jedno vopi.
Konobar se primi, kapira spiku, i kaže:
- dnohla?
A Janković će na to:
- Ne bre, hejneken!
Neispavan
Crnogorac otišao kod doktora i žali se
- Doktore umoran sam i hronično neispavan
Doktor
- A koliko dnevno spavate?
- Oko pet sati
- Pa zato ste i umorni...morate da spavate više od pet sati dnevno!
- E ne mogu više doktore, jer po noći spavam osam sati!

Smile
Našao Mile devojku i poklonio joj majcu na kojoj piše "Smile"
Da se zna da je devojka s njega!

Haso otišao na more
Ode Haso s porodicom na more i dok su se brčkali mali Mujica zavapi:
- Babo, babo progutao sam malo vode
A Haso odgovori
- Gutaj sine, sve je to babo platio!
Ajfonova kula
Kaže mama Perici:
- Sine ajde malo uči, ostavi taj telefon.
Perica odgovara:
- Ali mama znam sve
Mama ga upita:
- Kako se zove kula u Parizu?
Perica:
- Ajfonova kula

Beba Zemunac
Kako prepoznati bebu Zemunca u porodilistu?
- Ima zatamljena stakla na inkubatoru

Mujo i Haso
Idu Mujo i Haso u bioskop da gledaju ratni film
Veli Mujo:
- Haso meni se prdi
A Haso odgovara:
- Nemoj sad prdi kad počnu pucati
Oni počnu pucati i Mujo počne da prdi, a čovek iza njih veli:
- .ebo majku, ovi probusili septicku jamu
Plavuša i sida

Kresnula se plavuša sa tipom i posle seksa uplašeno upita
- Jesi li koristio kondom?
- Nisam
- Jel nemaš sidu?
- Nemam
- Uff dobro je da ne dobijem opet

Vuk i Crvenkapa

Sretne Crvenkapa u šumi vuka i zpita ga
- Vuče vuče zašto imaš tako velike oči?
A vuk odgovori
- Aj bež mala jel vidiš da serem!

Seksi kafa

Zašto se prva kafa na poslu zove "seksi kafa"?
- Svi piju kafu i .ebe im se za posao!
Bosanac ko Indijana Džons
Došli na železnicku stanicu Crnogorac, Bosanac i Srbin. Posto jos nije bilo vreme da voz krene oni odoše u kafanu. Kad su izlazili, vide oni da je voz krenuo i potrčaše za njim. Crnogorac prvi odustane,pa još malo i Srbin.
Kad to vide Bosanac, on se zainati, potrča jos brze i uhvati se za šipku od kraja voza i preskoci ko Indijana Džons.
A ova dvojica u čudu to gledaju pa jedan kaže:
"A došao samo da nas isprati".

Ja bih pivo!
Došao Srbin u dalmatinsku konobu i kaže:
- Konobar, ja bih pivo!
- Pa pivaj, ko ti brani?
SVE O POZNATIMA
Vreme
Beograd 25o
25 C
Beograd
  • Novi Sad
    26o
  • Niš
    22o
  • Subotica
    25o
  • Zrenjanin
    26o
  • Klek
    26o
  • Kula
    25o
  • Sombor
    25o
  • Vrbas
    26o
  • Vranje
    26o
  • Prokuplje
    22o
  • Leskovac
    22o
  • Arilje
    22o
  • Kraljevo
    24o
  • Apatin
    25o
  • Vlasotince
    22o
  • Pirot
    22o
  • Ingija
    26o
  • Loznica
    27o
  • Grocka
    25o
  • Kovin
    25o
  • Ruma
    26o
  • Kladovo
    25o
  • Novi Pazar
    13o
  • Jagodina
    24o
  • Ivanjica
    22o
  • Titel
    26o
  • Ub
    24o
  • Bor
    24o
  • Nikinci
    26o
  • Batajnica
    26o
  • Surdulica
    20o
  • Ralja
    25o
  • Zlatibor
    20o
  • Popinci
    26o
  • Kosjeric
    22o
GOLOGUZE I MIŠIĆAVE: Bikini fitnes cice zaludele Jagodince!
Insajderska priča,trač ili istina, pišite, podelite...
Informerka