Oduševljeni političar
Završio političar privatni fakultet i sav razdragan kaže ženi:
- Da sam znao da je tako lako, završio bih i srednju!

Lepo mu reče
Momak i devojka sede u automobilu
On: Šta misliš o kandidaturi Jeremića za predsednika?
Ona: Ma... *ebe mi se..
On: I meni isto, samo nisam znao kako da te pitam!!!

U kafani
Sedi Saša Janković u kafani
Dođe konobar, a Janković će njemu:
- Dečko, meni jedno vopi.
Konobar se primi, kapira spiku, i kaže:
- dnohla?
A Janković će na to:
- Ne bre, hejneken!
Neispavan
Crnogorac otišao kod doktora i žali se
- Doktore umoran sam i hronično neispavan
Doktor
- A koliko dnevno spavate?
- Oko pet sati
- Pa zato ste i umorni...morate da spavate više od pet sati dnevno!
- E ne mogu više doktore, jer po noći spavam osam sati!

Smile
Našao Mile devojku i poklonio joj majcu na kojoj piše "Smile"
Da se zna da je devojka s njega!

Haso otišao na more
Ode Haso s porodicom na more i dok su se brčkali mali Mujica zavapi:
- Babo, babo progutao sam malo vode
A Haso odgovori
- Gutaj sine, sve je to babo platio!
Ajfonova kula
Kaže mama Perici:
- Sine ajde malo uči, ostavi taj telefon.
Perica odgovara:
- Ali mama znam sve
Mama ga upita:
- Kako se zove kula u Parizu?
Perica:
- Ajfonova kula

Beba Zemunac
Kako prepoznati bebu Zemunca u porodilistu?
- Ima zatamljena stakla na inkubatoru

Mujo i Haso
Idu Mujo i Haso u bioskop da gledaju ratni film
Veli Mujo:
- Haso meni se prdi
A Haso odgovara:
- Nemoj sad prdi kad počnu pucati
Oni počnu pucati i Mujo počne da prdi, a čovek iza njih veli:
- .ebo majku, ovi probusili septicku jamu
Plavuša i sida

Kresnula se plavuša sa tipom i posle seksa uplašeno upita
- Jesi li koristio kondom?
- Nisam
- Jel nemaš sidu?
- Nemam
- Uff dobro je da ne dobijem opet

Vuk i Crvenkapa

Sretne Crvenkapa u šumi vuka i zpita ga
- Vuče vuče zašto imaš tako velike oči?
A vuk odgovori
- Aj bež mala jel vidiš da serem!

Seksi kafa

Zašto se prva kafa na poslu zove "seksi kafa"?
- Svi piju kafu i .ebe im se za posao!
Bosanac ko Indijana Džons
Došli na železnicku stanicu Crnogorac, Bosanac i Srbin. Posto jos nije bilo vreme da voz krene oni odoše u kafanu. Kad su izlazili, vide oni da je voz krenuo i potrčaše za njim. Crnogorac prvi odustane,pa još malo i Srbin.
Kad to vide Bosanac, on se zainati, potrča jos brze i uhvati se za šipku od kraja voza i preskoci ko Indijana Džons.
A ova dvojica u čudu to gledaju pa jedan kaže:
"A došao samo da nas isprati".

Ja bih pivo!
Došao Srbin u dalmatinsku konobu i kaže:
- Konobar, ja bih pivo!
- Pa pivaj, ko ti brani?
Braća
Pobila se dva tipa na ulici.
Usred tuče naiđe policajac i razdvoji ih.
- Kako se zovete?
- Zoran Petrović - kaže prvi.
- Zoran Mihajlović - kaže drugi.
- Sram vas bilo, braća pa se bijete!

Muke ljudožderske
Razgovaraju tri ljudoždera.
Kaže prvi:
- Pojeo sam Engleza. Mršav, gadan, tvrd k’o đon. Sve mi se smučilo!
Kaže drugi:
- Ja pojeo Nemca. Debeo, bljutav, neukusan. Sve mi se smučilo!
A kaže treći:
- E, a ja sam pojeo političara! Počneš od glave, a ono gomila putera. Dođeš do kičme, a nema kostiju, sve sama hrskavica. A tek kad dođeš do guzice - unutra nađeš još petoricu!
Paketić
Šta narkoman radi ispod jelke!
Čeka paketic!

Ćerka i mama
Ćerka: Mama, ja sam trudna!
Mama: Pa gde ti je bila glava?!
Ćerka: Na haubi, mama!

Ciga
Pitaju cigu sta slusa od muzike a on ce na to:
- Sve živo i Tošeta.

Vuk i jarići
Pokuca vuk jarićima na vrata i kaze:
- Ja sam vasa majka,donela sam vam mleka....
A jarići brzo uzvrate:
- Aj ne lazi vuce, poslali smo je po pivu...
Privatni doktor
Pre neki dan sam predložio ženi da se igramo doktora
I šta je bilo?
Prvo sam pred vratima čekao dva sata, a kad me je konačno pustila unutra, zakazala mi je za dva meseca
Uuuu je..te, i šta si uradio?
Paaa...otišao sam i platio privatno...

Piroćanci
Razgovaraju dva Piroćanca:
Kad bi imao 5 automobila, da li bi mi dao jedan?
Bih što da ne
A kad bi imao tri kuće, da li bi mi dao jednu?
Ih ma odmah!
A kad bi imao dva litra rakije, da li bi mi dao litar?
Jok more!
Pa zašto?
Zato što toliko imam!
Gredice

Mali dečkić pita oca:
- Tata, šta je to pijanac?
- Sine, vidiš li one dve gredice na ogradi? Eto, pijancu se čini da su tamo 4 gredice.
- Ali tata, ja vidim samo jednu gredicu.

Prljave stvari

Muž i žena vode ljubav, i ona ga podstiče:
- Dragi, ajde govori mi prljave stvari!
- Kuhinja, dnevni boravak, kupatilo...

Prezervativ

Čovek zove hitnu pomoć:
- Hitna, odmah dolazite, moj mali je progutao prezervativ.
Nakon pet minuta, isti čovek ponovo zove hitnu pomoć:
- Hitna, nema veza, našao sam drugi.
Tata u nezgodnoj situaciji

Mali dečkić uđe u spavaću sobu roditelja i zatekne mamu kako "jaše" tatu, pa zbunjeno upita:
- Mama, što to radiš?
Žena u potpunoj panici bezglavo traži neki prihvatljivi odgovor.
- Pa vidiš da tati skačem po stomaku da bi ga izduvala.
- Džabe se trudiš mama, kad mu ga komšinica svaki dan opet naduva.

Televizija

- Da li je istina da radiš za televiziju?
- Da, ostale su mi još 4 rate.

Svinja

- Zašto se u današnje vreme žene protive braku?
- Jer, zbog 100 grama kobasice ne vredi uzimati celu svinju.
Ne bacaj burek

Na Sarajevskom aerodromu začuje se,
šuštanje na razglasu i oglasi se spiker
- Molimo putnike da ne bacaju burek, pite i
lepinje na pistu, metalna ptica će sama da sleti.

Kome se diže

Gledaju Mujo i Haso porniće.
Mujo: Dal ti se bolan dize?
Haso: Jes, dize mi se.
Mujo:Pa ako ti se diže, idi onda po pivu.

Zašto svetlo?

Ako ne valja jesti u 2 ujutro, zasta onda sluzi svetlo u frizideru?
Bukvalac

Pričaju dva druga u kafiću o devoci:
-Šta da joj kažem?
-Reci joj da je lepa, a ne seksi
Nakon toga je prišao devojci i rekao:
-E ćao. Lepa si, nisi seksi

Šuška se

Razgovrale dve plasticne kese kako hoce da opljačkaju ceger, to cuje papirna kesa i ode i kaže cegeru on je pita:
- A kako ti to znas? ona reče:
- Šuška se!

Londoff

Kako se zove London s ugašenim svjetlima?
- Londoff!
SVE O POZNATIMA
Vreme
Beograd 11o
11 C
Beograd
  • Novi Sad
    12o
  • Niš
    12o
  • Subotica
    12o
  • Zrenjanin
    12o
  • Klek
    12o
  • Kula
    12o
  • Sombor
    12o
  • Vrbas
    12o
  • Vranje
    5o
  • Prokuplje
    12o
  • Leskovac
    12o
  • Arilje
    9o
  • Kraljevo
    10o
  • Apatin
    12o
  • Vlasotince
    12o
  • Pirot
    12o
  • Ingija
    12o
  • Loznica
    10o
  • Grocka
    11o
  • Kovin
    11o
  • Ruma
    12o
  • Kladovo
    11o
  • Novi Pazar
    6o
  • Jagodina
    10o
  • Ivanjica
    8o
  • Titel
    12o
  • Ub
    10o
  • Bor
    9o
  • Nikinci
    12o
  • Batajnica
    12o
  • Surdulica
    7o
  • Ralja
    11o
  • Zlatibor
    7o
  • Popinci
    12o
  • Kosjeric
    9o
(FOTO) ZVEZDA SPREMNA ZA EVROLIGU! Alimpijević: Poštujemo sve, ali sa našim navijačima - ne plašimo se nikoga!
Insajderska priča,trač ili istina, pišite, podelite...
Informerka