Sloba Franja i Alija

Sastali se na nebu Milošević, Tuđman i Izetbegović da zasade drvo mira. Ali koje drvo?
Kaže Milošević breskva-ova dvojica zagalame da bre,bre,breskva ne dolazi u obzir
Kaže Tuđman kajsija-kaj.kaj kajsija ne dolazi u obzir
Upita Alija može li vinova loza?
Svi se složiše da može.
Posle sat vremena kaže Sloba Tuđmanu:
A što nas Alija za*eba, em zelena, em se obrezuje

Demokratija

- Šta je demokratija?
- Ja ga teram u materinu, a on odlazi tamo gde mu se hoce!
Litar -dva!
U Sarajevu gužva. Svi automobili stoje. Jednom tipu neko kuca na prozor. Ovaj otvara prozor:
- Druže, šta je ovo bilo?
- Ma, ne pitaj, teroristi oteli celo predsedništvo Bosne. Traze 10.000.000 Evra, ili će da ih poliju benzinom i zapale, pa skupljamo priloge."
- OK, daću, nije problem. A koliko se daje... otprilike?
- Pa, tako ... koliko ko moze , litar-dva!!!

Zna se!
Razgovaraju Amerikanac, Japanac i Bosanac o izborima.
Amerikanac: Kod nas se za manje od 2 sata nakon izbora zna ko je pobedio.
Japanac: Hehe nije to ništa, kod nas se zna nakon 2 sekunde.
Bosanac: Ne kontam što vam treba toliko!? Kod nas se zna 2 meseca unapred?!
Došao čiča

Dolazi čiča od 60 godina na glasanje, uzima glasački
listić, glasa, te uze stolicu od jednog člana komisije
i sedne pored vrata.
Gleda ga ovaj ispod oka pa ga upita:
– Čiča što mi uze stolicu? Je l’ vam nije dobro?
– Ma dobro mi je, nego hoću da sačekam oca, a
ne znam hoće li skoro doći.
– Pa dobro što ne odete kući i sačekate ga, doći će
kući posle glasanja.
– A ne mladiću, on ne dolazi kući već 25 godina, jer
je umro početkom devedesetih, ali zato redovno
dolazi na svake izbore, pa reko da ga vidim…
Cedulja!
Otišli Mujo i Haso u Sloveniju da prose.
Prvi dan Mujo skupi 2 evra, a Haso pun šešir para.
Drugi dan Mujo skupi 5 evra, a Haso 2 šešira puna para.
Sastali se oni uveče u kafani pa jedan drugom pokazaše
koliko su skupili para, a jadan Mujo gleda u Hasinu
gomilu pa ga upita:
– Je l ‘ bolan kako si ti toliko para skupio?
A Haso mu odgovara:
– Je l’ bolan Mujo imaš li ti neku cedulju?
– Nemam nikakvu cedulju, šta će mi – upita Mujo.
– A eto vidiš moj Mujo, ja imam cedulju na kojoj piše FALI MI JOŠ 50
EVRA DA SE VRATIM U BOSNU – odgovori Haso.
Oduševljeni političar
Završio političar privatni fakultet i sav razdragan kaže ženi:
- Da sam znao da je tako lako, završio bih i srednju!

Lepo mu reče
Momak i devojka sede u automobilu
On: Šta misliš o kandidaturi Jeremića za predsednika?
Ona: Ma... *ebe mi se..
On: I meni isto, samo nisam znao kako da te pitam!!!

U kafani
Sedi Saša Janković u kafani
Dođe konobar, a Janković će njemu:
- Dečko, meni jedno vopi.
Konobar se primi, kapira spiku, i kaže:
- dnohla?
A Janković će na to:
- Ne bre, hejneken!
Neispavan
Crnogorac otišao kod doktora i žali se
- Doktore umoran sam i hronično neispavan
Doktor
- A koliko dnevno spavate?
- Oko pet sati
- Pa zato ste i umorni...morate da spavate više od pet sati dnevno!
- E ne mogu više doktore, jer po noći spavam osam sati!

Smile
Našao Mile devojku i poklonio joj majcu na kojoj piše "Smile"
Da se zna da je devojka s njega!

Haso otišao na more
Ode Haso s porodicom na more i dok su se brčkali mali Mujica zavapi:
- Babo, babo progutao sam malo vode
A Haso odgovori
- Gutaj sine, sve je to babo platio!
Ajfonova kula
Kaže mama Perici:
- Sine ajde malo uči, ostavi taj telefon.
Perica odgovara:
- Ali mama znam sve
Mama ga upita:
- Kako se zove kula u Parizu?
Perica:
- Ajfonova kula

Beba Zemunac
Kako prepoznati bebu Zemunca u porodilistu?
- Ima zatamljena stakla na inkubatoru

Mujo i Haso
Idu Mujo i Haso u bioskop da gledaju ratni film
Veli Mujo:
- Haso meni se prdi
A Haso odgovara:
- Nemoj sad prdi kad počnu pucati
Oni počnu pucati i Mujo počne da prdi, a čovek iza njih veli:
- .ebo majku, ovi probusili septicku jamu
Plavuša i sida

Kresnula se plavuša sa tipom i posle seksa uplašeno upita
- Jesi li koristio kondom?
- Nisam
- Jel nemaš sidu?
- Nemam
- Uff dobro je da ne dobijem opet

Vuk i Crvenkapa

Sretne Crvenkapa u šumi vuka i zpita ga
- Vuče vuče zašto imaš tako velike oči?
A vuk odgovori
- Aj bež mala jel vidiš da serem!

Seksi kafa

Zašto se prva kafa na poslu zove "seksi kafa"?
- Svi piju kafu i .ebe im se za posao!
Bosanac ko Indijana Džons
Došli na železnicku stanicu Crnogorac, Bosanac i Srbin. Posto jos nije bilo vreme da voz krene oni odoše u kafanu. Kad su izlazili, vide oni da je voz krenuo i potrčaše za njim. Crnogorac prvi odustane,pa još malo i Srbin.
Kad to vide Bosanac, on se zainati, potrča jos brze i uhvati se za šipku od kraja voza i preskoci ko Indijana Džons.
A ova dvojica u čudu to gledaju pa jedan kaže:
"A došao samo da nas isprati".

Ja bih pivo!
Došao Srbin u dalmatinsku konobu i kaže:
- Konobar, ja bih pivo!
- Pa pivaj, ko ti brani?
Braća
Pobila se dva tipa na ulici.
Usred tuče naiđe policajac i razdvoji ih.
- Kako se zovete?
- Zoran Petrović - kaže prvi.
- Zoran Mihajlović - kaže drugi.
- Sram vas bilo, braća pa se bijete!

Muke ljudožderske
Razgovaraju tri ljudoždera.
Kaže prvi:
- Pojeo sam Engleza. Mršav, gadan, tvrd k’o đon. Sve mi se smučilo!
Kaže drugi:
- Ja pojeo Nemca. Debeo, bljutav, neukusan. Sve mi se smučilo!
A kaže treći:
- E, a ja sam pojeo političara! Počneš od glave, a ono gomila putera. Dođeš do kičme, a nema kostiju, sve sama hrskavica. A tek kad dođeš do guzice - unutra nađeš još petoricu!
Paketić
Šta narkoman radi ispod jelke!
Čeka paketic!

Ćerka i mama
Ćerka: Mama, ja sam trudna!
Mama: Pa gde ti je bila glava?!
Ćerka: Na haubi, mama!

Ciga
Pitaju cigu sta slusa od muzike a on ce na to:
- Sve živo i Tošeta.

Vuk i jarići
Pokuca vuk jarićima na vrata i kaze:
- Ja sam vasa majka,donela sam vam mleka....
A jarići brzo uzvrate:
- Aj ne lazi vuce, poslali smo je po pivu...
Privatni doktor
Pre neki dan sam predložio ženi da se igramo doktora
I šta je bilo?
Prvo sam pred vratima čekao dva sata, a kad me je konačno pustila unutra, zakazala mi je za dva meseca
Uuuu je..te, i šta si uradio?
Paaa...otišao sam i platio privatno...

Piroćanci
Razgovaraju dva Piroćanca:
Kad bi imao 5 automobila, da li bi mi dao jedan?
Bih što da ne
A kad bi imao tri kuće, da li bi mi dao jednu?
Ih ma odmah!
A kad bi imao dva litra rakije, da li bi mi dao litar?
Jok more!
Pa zašto?
Zato što toliko imam!
SVE O POZNATIMA
Vreme
Beograd 5o
5 C
Beograd
  • Novi Sad
    5o
  • Niš
    4o
  • Subotica
    3o
  • Zrenjanin
    5o
  • Klek
    5o
  • Kula
    3o
  • Sombor
    3o
  • Vrbas
    3o
  • Vranje
    7o
  • Prokuplje
    4o
  • Leskovac
    4o
  • Arilje
    3o
  • Kraljevo
    5o
  • Apatin
    3o
  • Vlasotince
    4o
  • Pirot
    4o
  • Ingija
    5o
  • Loznica
    5o
  • Grocka
    4o
  • Kovin
    4o
  • Ruma
    5o
  • Kladovo
    4o
  • Novi Pazar
    0o
  • Jagodina
    5o
  • Ivanjica
    2o
  • Titel
    5o
  • Ub
    3o
  • Bor
    -0o
  • Nikinci
    5o
  • Batajnica
    5o
  • Surdulica
    1o
  • Ralja
    5o
  • Zlatibor
    0o
  • Popinci
    5o
  • Kosjeric
    3o
(FOTO) VASKRSNUĆE "BUBE"! Nećete verovati gde!
Insajderska priča,trač ili istina, pišite, podelite...
Informerka