Šminka
Stvori Bog muškarca i ženu. Gleda on muškarca i kaže:
- Ti si super ispao!
Zatim pogleda ženu:
- Ah, šta sad... Ti ćeš se morati da se šminkaš?!

Adam i Eva
Eva: Adame, voliš li me?
Adam: Pa naravno, a koga bi drugog?!

Munze konza
Dolazi Zemunac u crkvu za Uskrs i kaze mu pop:
- Hristos Vaskrese sinko!
- Čuo sam, brate, čuo sam, znaci katastrofa!

Grešna
Došla Severina da se ispovedi pa kaže:
- Oče, grešila sam!
Svešenik:
- Znam, gledao sam!
Tri narkomana
Tri narkomana ulaze u taksi i sedaju na zadnje sedište.
Taksista vidi kako su uradjeni, upali auto, odmah ga ugasi i kaže:
- Momci, 20 evra.
Prvi narkoman izlazi i kaže: Hvala gospodine.
Drugi izvadi pare i plati, a treći zvekne taksistu po glavi:
- Gde jurcaš, ..čka ti materina, hoćeš da izginemo?

Ko je?!
Dobar dan, jel' imate lekove za smirenje ?
- Koje?
- Ja sam bre, jel' imate lekove za smirenje ?

Crnogorska kletva
Koja je najveća kletva kod Crnogoraca?
- Dabogda te zvali sa biroa.
Takakav je Čak
Facebook: Najbolji sam!
Youtube: I ja!
Google: Bez mene ništa!
Internet: Molim!?
Kompjuter: Bez mene nema nikog' od vas!
Struja:O čemu vi pričate?
Tesla: What?
Teslina mama: Sta?
Teslin deda: Da nije nas,nebi ni vas bilo!
Adam i Eva: Sta si to rekao?
Bog:Sram vas sve bilo!
Čak Noris: Ajmo razlaz.

E baš tako
Pita žena muža:
- Hoćeš da ti skuvam viršle za ručak ili da ti na brzaka nešto bezveze napravim?!

Zbunjeni Mujo
Jada se Mujo Hasi:
- Ne znam zašto je Fata stalno ljuta na mene. Ja se trudim oko nje i svako joj jutro donosim kafu u krevet, a ona samo treba da je skuva.
Hit!

Najtužniji vic na svetu:
Plavuša se ofarbala, Mujo i Haso su umrli, a Perica završio školu.


Optimista!

Šta narkoman radi ispod jelke!
Ceka paketic!

Negativni brojevi

Pita mali Bosanac oca:
- tata šta su to negativni brojevi?
- vidi sine ovako: U autobusu je bilo 30 ljudi a na stanici izašla 32 čoveka.
Znači trebalo bi da uđu još 2 čoveka da bi bus bio prazan?!
Ubiše Deda Mraza!

Slavio Piroćanac Novu godinu pa čuo kako komšija puca iz puške….
Dođe do njega i zamoli ga da i ispred njegove kuće opali 2-3 metka.
Nakon nekog vremena stvarno dođe komšija,
ispuca 3 metka u vazduh i ode, a Pirocanac kaže deci:
- Deco, ku-ku ubiše Deda Mraza, nema poklona ove godine!!

Jedinoj ljubavi

Ulazi mladić u knjižaru i pita:
- Imate li novogodišnje čestitke na kojima piše: Mojoj jedinoj ljubavi?
Prodavačica se osmehne:
- Svakako, izvolite
Mladić će:
- Dajte mi jedno desetak komada!
Mujo prošo test
Došao Mujo s familijom na Slovenačku granicu pa veli cariniku:
- Ćuj ba ja bi se želio useliti u Sloveniju.
- Nema problema, samo morate poloziti test.
- Kaki ba test?
- Morate preplivati Kupu!
Nema šta, svi se skinu i skoče u Kupu, a kako Kupa bila
nabujala, Mujo jedva prepliva a Fata se s decom udavi.
- Pogleđ Mujo, su ti se žena in otroki podavili!
- Ko ih jebe, PREKLETI BOSANCI!-odgovori bivši Mujo

Slovenac pripemao Muju za EU
Priprema Slovenac Muju za ulazak u Evropu, pa ga malo testira...
Slovenac: Šta radi žena kad dobije jabuku?
Mujo: Ne znam...
Slovenac: Napravi kolač od jabuke!
Gleda ga Mujo: A znaš li ti šta radi žena kad dobije šljivu?
Slovenac: Ne, ne vem!
Mujo: Sve radi, jarane, SVE!
Policajac na zadatku
Šefe, stigli smo na mesto zločina.
Kakva je situacija?
Žena je ubila muža. 12 uboda, 2 prostrelne rane, poluspaljen, bez glave i bačen niz stepenice.
- Bože! I šta vam je rekla kao razlog?
- Kaže da je njen muž počeo da hoda namerno po podu dok ga je brisala.
- Jeste je uhapsili?
- Nismo. Čekamo da se pod osuši...

Snob
Šta je to arogantni snobizam?
Prođeš kolima kroz crveno, zaustaviš se pred policajcem, spustiš staklo, ispružiš ruku, pucneš prstima i kažeš: Račun, molim!

Pas-mina
Policajac zaustavi vozača: Psa ne smete da vozite na prednjem sedištu!!!!
Vozač: Ali to je plišani pas
Policajac: Pasmina nije važna!
Plavka u akciji
Oženio čovek plavušu i jedan dan zatekne nepoznatog čoveka samog u krevetu, otvori ormar i kaže:
Pa koliko ti puta moram reći, on se mora da sakrije, a ne ti!

Ima grčeva
Prepuna plaža, mali Darko otplivao dosta daleko od obale. Ustane njegova majka i i vikne:
- Darkooo, nemoj da plivaš daleko! Mogao bi da te grč uhvati!
Par sekundi kasnije ustaje plavuša pet metara dalje i viče svome sinu:
- Perice, ne idi tako daleko, ima grčeva!

Hrana
Zašto plavuša baca seno na ulicu?
- Hrani zebru.
Mujo bez muda

Stoji Mujo na mostu, rešio da skrati muke.
Ide mu Haso u susret i kaže: 'Jel' bolan Mujo što to radiš?
Mujo: E, rešio sam moj Haso da skočim s mosta da se ubijem
Haso: A zašto bolan Mujo da se ubiješ?
Mujo: Zato, neće me više Fata, kaže da nemam muda i da je ne mogu
zadovoljiti i rešio sam da se ubijem, šta će mi ovaj život bez moje Fate.
Haso: Aha, aj ti Mujo samo skači, idem ti ja kupiti cveće.
Vraća se Haso kad Mujo još stoji na mostu
Upita Haso: I bolan Mujo šta se nisi ubio?
Mujo: E, moj Haso treba imat muda i za to.
Muškarci i žene

Muškarci hoće samo jednu stvar i traže je od svake žene. Žene hoće sve, i to traže samo od jednog muškarca.

Spika

- Pozdrav lepotice..., mogu li te pozvati na večeru?
- Ne hvala, ne jedem poslije 18.00h.
- Možda u bioskop?
- Ne hvala, filmove gledam na internetu.
- A da svratiš kod mene na kaficu?
- Kafu ne pijem.
- Pa ne znam..., da gledamo stare fotke kod mene?
- Fotke? Zar misliš da me zanima kako si izgledao kao klinac?
- Pa dobro..., reci mi što ti uopšte voliš?
- Volim seks, ali to očito tebe ne zanima!?
Jaja su to!
Ulove tri plavuse zlatnu ribicu i ribica odluči da ispuni svakoj jednu želju.
Kaže prva:ja bi htela da budem 100 puta pametnija. Kaže druga ja bi htela da budem 1000 puta pametnija od one prve. A treća kaže ja bi htela da budem 1000.000 puta pametnija od one druge. Ribica im kaže:dobro sutra ujutro.
Probude se one sutra ujutro, vidi prva da joj je kosa crvena i kaže: pa ako je za pamet... Vidi druga da joj je kosa crna i kaže: pa i ne izgleda loše... Probudi se na kraju i treća i počeše se po jajima!!!

Ribica i Perica
Perica upeca zlatnu ribicu i ona progovori:
- Pusti me, ipunicu ti jednu želju.
- Samo jednu?
- Da samo jednu.
- Želim da uhvatim zlatnu ribicu koja ispunjava tri želje.
Bila svastika

Razgovaraju dva Splićanina šetajući se po rivi;
- Jesi li bio na utakmici nekidan?
- Nisam, ali bila mi je svastika.

Bosanci i Dalmatinci

Došao novi gazda u Dalmacija cement, pa kaže svom čoveku:
- Trebam sutra 18 jakih dalmatinskih momaka za istovar cementa.
Nema problema šefe, sutra su tu.
Drugi dan stiže kamion s 22 čoveka. Kaže gazda:
Pa šta je to? Rekao sam 18 , a ne 22.
Pa šefe, ima 18 Dalmatinaca plus 4 Bosanca.
Koji će mi ku*ac četiri Bosanca?
- Pa da istovare robu.
VRELO, VRELIJE, NAJVRELIJE! Najseksi izdanja IRINE ŠAJK!
Vreme
Beograd 13o
13 C
Beograd
  • Novi Sad
    14o
  • Niš
    13o
  • Subotica
    15o
  • Zrenjanin
    14o
  • Klek
    13o
  • Kula
    11o
  • Sombor
    11o
  • Vrbas
    11o
  • Vranje
    15o
  • Prokuplje
    13o
  • Leskovac
    12o
  • Arilje
    12o
  • Kraljevo
    15o
  • Apatin
    11o
  • Vlasotince
    12o
  • Pirot
    10o
  • Ingija
    14o
  • Loznica
    14o
  • Grocka
    13o
  • Kovin
    13o
  • Ruma
    14o
  • Kladovo
    14o
  • Novi Pazar
    15o
  • Jagodina
    13o
  • Ivanjica
    12o
  • Titel
    14o
  • Ub
    13o
  • Bor
    12o
  • Nikinci
    14o
  • Batajnica
    14o
  • Surdulica
    10o
  • Ralja
    14o
  • Zlatibor
    13o
  • Popinci
    14o
  • Kosjeric
    13o
Insajderska priča,trač ili istina, pišite, podelite...
Informerka