On doš'o

Dogovori se muško drustvo da gledaju zajedno fudbalsku utakmicu. I naravno svi mogu osim jednog oženjenog. Kad negde na pola prvog poluvremena pojavljuje se i on.
- Otkud ti? - pitaju ga.
- Nećete verovati, ja sedim na kauču kad mi neko pokri oči.
Kad ono moja žena, u seksi donjem vešu, providna spavaćica, štikle, našminkana i onako me uze za ruku i povede u krevet.
Tamo mi daje lisice i kaže: "Zaveži me za krevet."
Ja je za zavežem i ona mi kaže: "A sad radi šta god poželiš!"
I evo me, ja doš'o.

Reči

Koje reči žene najviše mrze za vreme odličnog seksa?
- Dušo, stigao sam!
Srećni broj

Mujo razgovara s Hasom o svojoj sreći nakon par piva, pa upita:
- Haso, znaš li da je moj srećni broj sedam? Rodio sam se 07.07.1977. u 7 sati, 7 minuta i 7 sekundi, na lutriji sam osvojio 7 miliona evra i sve to sam uložio na konjskim trkama na konja broj 7!
Haso se zapanji i reče:
- Mujo, pa to je fantastično! Naravno, konj broj 7 je bio prvi?
Mujo uzdahne i otpije gutljaj pive:
- Jok, sedmi ....

Nevina Fata

Ulazi Fata u kafić i pita:
- Nevina sam, ima li ovdje muškarac da me napravi ženom?'
Ustade Mujo, svuče košulju, pa kaže:
Evo ti, operi pa ispeglaj!
Bolite se mogu

Kupite prase.
Popijte jednu rakiju.
Stavite prase u rernu.
Popijte još dve rakije.
Postavite celzijuse na 375 rerni.
Popijte još 3 rakije čašice.
Uključite rernu.
Rakijte još 4 čašice.
Prenite okrase.
Rakijte još flašu jednu.
Povij pilo na prase.
Čašice još sipaj rakije jednu.
Pecite rakiju jos 4 sata.
Izvadite rernu iz praseta.
Ohladite da se prase sačeka.
Uzmite rakije još šufla jednu.
Isprasite seče.
Stolirajte na servis.
Bogolite se mogu.
Šššaaa....
Idu Mujo i Haso na planinu i Mujo posle 300 metara kaže:
- Ššaaa...
Na to će Haso:
- Reći ćeš kad dođemo na vrh.
Opet na 700 metara Mujo:
- Ššaaa...
- Čekaj više, reći ćeš mi na vrhu! - nervozno će Haso.
Dođu oni na vrh planine i sad Haso pita Muju:
- Šta si to hteo?
Mujo:
- Ššaaa... ša... šator smo zaboravili!
Vraćaju se oni dole i na 700 metara Mujo opet:
- Ššaaa...
- More, reći ćeš kad siđemo - kaže Haso.
Opet Mujo na 300 metara:
- Ššaaa...
- Ama, jarane, sačekaj da siđemo!
Dođu oni dole i kaže Haso Muji:
- Aj sad šta si hteo?
Mujo:
- Ššaaa... ša... šalio sam se.
Da...da...da!
- Želiš li telo na telo da pritisneš?
- Vreli dah da osetiš?
- Različite poze da doživiš?
- Ulaziš, izlaziš?
- Od napred, od pozadi?
- Da li želis?
Da...da..da?!
- Onda uđi u autobus.....

Rekao je Konfučije
Upita neka žena mudrog Konfučija:
Kako to, ako neka žena spava s tri muškarca onda je drolja, a s druge strane ako neki muškarac spava s deset žena on je faca!?
Na to će Konfučije:
Ako neku bravu mogu da otključaju tri različita ključa onda je to jako loša brava.
A ako jedan ključ može da otključa deset različitih brava onda je to jako dobar ključ.
Crnjak
Bolnica, šok soba, svi pacijenti prikljuceni na aparate za disanje. Proviri električar u sobu i kaže:
-Ajmo momci, udahnite duboko, sad menjam osigurače...

Šta je seks?
- Jedina stvar o kojoj ste više vremena proveli u razmišljanju o tome, nego u vršenju radnje!!

Sudbinski
Nije vic nego grafit iznad pisoara:
- U ruci držite svoju sudbinu.

Ne vole
Zašto muškarci ne vole da kuvaju?
- Zato jer svaki recept počinje sa: uzmite čistu posudu!

Ne nasilju!
Tek u trentku kad ti se komarac spusti na jaja - shvatiš da se problemi ne rešavaju nasiljem.
Malo o Slovencima

- Šta radi plavuša između dva Slovenca?
Smeta.

- Kako Slovenci menjaju brzine?
Prva,druga, granica!

- Zašto skakači na Planici ne lete preko 250 metara?
Jer bi skočili u Italiju.

- Najkraći vic na svetu: Šeta bračni par slovenačkom obalom...

- Šta Slovenci koriste za nadgledanje vazdušnog prostora?
Vojnika na vrhu Triglava.

- Šta će Slovencima radar?
Za zafrkanciju!!!!

- Juče je zatvoren jedini disko u Ljubljani. Zašto, zato što su se žalile komšije iz Graca.
Nikako da smrša

- Sve sam probala i ne mogu da smršam!
- Pa nemoj sve da probaš, zato se i gojiš!

Hrvatska književnost

Najkraće knjige na svetu:
1. Crnojini ministarski dani
2. Karamarkovi memoari
3. Milanovićeve političke pobede
4. Bandićevi legalni poslovi

U Islamskoj državi

Brzo Ahmede, siluju ti ćerku!
Trenutak, samo da zavrśim rućak onda ću je kamenovati.
Novi tata
Mama mi se preudala i novi tata me uči da plivam.
- Jel` ? Pa kako se snalaziš?
- Odlično. Već sam naučio da se izvučem iz džaka.

Nije bebi siter
Budi se dete ujutro i ode u kuhinju,
a tamo nepoznati muškarac zaviruje u frižider.
- Zdravo, ti si novi baby sitter? ...zapita mali.
- Ne, ja sam novi mother fucker!

Penzija je to
Pričaju dva starija Crnogorca...
- Kako ti je otkad si u penziji?
- Ma bez veze... isto radim, a manja plata.
Biće svega opet!

Opalio Hasu auto ... i leži on u bolnici, ono došla deca u posetu
narod k'o narod kako dolazi neko donese voća, neko soka, neko keksa
Jedu deca zamazala se sva kad čuješ Hasu kako sav srećan priča
Samo jed'te deco, nek ste vi meni zdravi i živi .. biće opet svega
baciće se babo pod auto čim ozdravi!

Udri po njoj

Kovač, podučava šegrta Muju. Sada ću kleštima da uzmem užarenu potkovicu iz peći i kad ti klimnem glavom, ti čekicem udri po njoj.
Ne zna se šta je kovač rekao Muji kada se osvestio...
Mujo i zlatni kit

Upecao Mujo zlatnog kita, i kaze mu kit:
- pusti me molim te, jer ja ne ispunjavam 3 zelje kao zlatna ribica vec ispunjavam bezbroj zelja.. A na to ce Mujo:
- Ma zajebi kite zelje, idemo u zlataru...

Zemunac i zl. ribica

Upeca Zemunac zlatnu ribicu.
I ribica mu kaže da će da mu ispuni jednu želju ako je pusti.
Zemunac: Dobro hoću neka dobra kola!
Ribica: Ćeš na odloženo plaćanje ili na lizing?
Zemunac: Ćeš ti na mast ili na ulje?

Tri paprike

Ide lovac sumom i ulovi zlatnog kuvara
kuvar kaze lovcu: pusti me, pusti me, ispunicu ti tri paprike
Kad je Mujo kuvar

Postave Muju u vojsci da bude kuvar. Malo, malo pa ga drugovi zajebavaju. Dojadilo to njemu ali posle nekog vremena i njima, te dođu oni pred Muju da se izmire:
– Znaš šta, Mujo, evo od danas te nećemo više zajebavati!
A, Mujo će njima:
– Vala, tako i treba. A neću ni ja vama više pišati u čorbu!

Crnogorac radio

Kaže Crnogorac svom kolegi:
– Danas sam radio!
A, ovaj će iznenađeno:
– Nemoj zezati! A, đe ti je antena?
LEPOTICE I ZVERI! Pogledajte besne mašine na Beogradskom sajmu automobila!
Vreme
Beograd 22o
22 C
Beograd
  • Novi Sad
    21o
  • Niš
    18o
  • Subotica
    23o
  • Zrenjanin
    21o
  • Klek
    22o
  • Kula
    22o
  • Sombor
    22o
  • Vrbas
    22o
  • Vranje
    22o
  • Prokuplje
    18o
  • Leskovac
    17o
  • Arilje
    18o
  • Kraljevo
    21o
  • Apatin
    22o
  • Vlasotince
    17o
  • Pirot
    17o
  • Ingija
    21o
  • Loznica
    21o
  • Grocka
    22o
  • Kovin
    22o
  • Ruma
    21o
  • Kladovo
    19o
  • Novi Pazar
    21o
  • Jagodina
    19o
  • Ivanjica
    18o
  • Titel
    21o
  • Ub
    20o
  • Bor
    19o
  • Nikinci
    22o
  • Batajnica
    21o
  • Surdulica
    16o
  • Ralja
    22o
  • Zlatibor
    19o
  • Popinci
    21o
  • Kosjeric
    19o
Insajderska priča,trač ili istina, pišite, podelite...
Informerka