Malo o Slovencima

- Šta radi plavuša između dva Slovenca?
Smeta.

- Kako Slovenci menjaju brzine?
Prva,druga, granica!

- Zašto skakači na Planici ne lete preko 250 metara?
Jer bi skočili u Italiju.

- Najkraći vic na svetu: Šeta bračni par slovenačkom obalom...

- Šta Slovenci koriste za nadgledanje vazdušnog prostora?
Vojnika na vrhu Triglava.

- Šta će Slovencima radar?
Za zafrkanciju!!!!

- Juče je zatvoren jedini disko u Ljubljani. Zašto, zato što su se žalile komšije iz Graca.
Nikako da smrša

- Sve sam probala i ne mogu da smršam!
- Pa nemoj sve da probaš, zato se i gojiš!

Hrvatska književnost

Najkraće knjige na svetu:
1. Crnojini ministarski dani
2. Karamarkovi memoari
3. Milanovićeve političke pobede
4. Bandićevi legalni poslovi

U Islamskoj državi

Brzo Ahmede, siluju ti ćerku!
Trenutak, samo da zavrśim rućak onda ću je kamenovati.
Novi tata
Mama mi se preudala i novi tata me uči da plivam.
- Jel` ? Pa kako se snalaziš?
- Odlično. Već sam naučio da se izvučem iz džaka.

Nije bebi siter
Budi se dete ujutro i ode u kuhinju,
a tamo nepoznati muškarac zaviruje u frižider.
- Zdravo, ti si novi baby sitter? ...zapita mali.
- Ne, ja sam novi mother fucker!

Penzija je to
Pričaju dva starija Crnogorca...
- Kako ti je otkad si u penziji?
- Ma bez veze... isto radim, a manja plata.
Biće svega opet!

Opalio Hasu auto ... i leži on u bolnici, ono došla deca u posetu
narod k'o narod kako dolazi neko donese voća, neko soka, neko keksa
Jedu deca zamazala se sva kad čuješ Hasu kako sav srećan priča
Samo jed'te deco, nek ste vi meni zdravi i živi .. biće opet svega
baciće se babo pod auto čim ozdravi!

Udri po njoj

Kovač, podučava šegrta Muju. Sada ću kleštima da uzmem užarenu potkovicu iz peći i kad ti klimnem glavom, ti čekicem udri po njoj.
Ne zna se šta je kovač rekao Muji kada se osvestio...
Mujo i zlatni kit

Upecao Mujo zlatnog kita, i kaze mu kit:
- pusti me molim te, jer ja ne ispunjavam 3 zelje kao zlatna ribica vec ispunjavam bezbroj zelja.. A na to ce Mujo:
- Ma zajebi kite zelje, idemo u zlataru...

Zemunac i zl. ribica

Upeca Zemunac zlatnu ribicu.
I ribica mu kaže da će da mu ispuni jednu želju ako je pusti.
Zemunac: Dobro hoću neka dobra kola!
Ribica: Ćeš na odloženo plaćanje ili na lizing?
Zemunac: Ćeš ti na mast ili na ulje?

Tri paprike

Ide lovac sumom i ulovi zlatnog kuvara
kuvar kaze lovcu: pusti me, pusti me, ispunicu ti tri paprike
Kad je Mujo kuvar

Postave Muju u vojsci da bude kuvar. Malo, malo pa ga drugovi zajebavaju. Dojadilo to njemu ali posle nekog vremena i njima, te dođu oni pred Muju da se izmire:
– Znaš šta, Mujo, evo od danas te nećemo više zajebavati!
A, Mujo će njima:
– Vala, tako i treba. A neću ni ja vama više pišati u čorbu!

Crnogorac radio

Kaže Crnogorac svom kolegi:
– Danas sam radio!
A, ovaj će iznenađeno:
– Nemoj zezati! A, đe ti je antena?
Mudrosti

- Nikada se ne raspravljaj s idiotom; ljudi bi mogli da ne primete razliku!?
- Imati čistu savest jeste jasan znak loše memorije...
- Ako ti svi izlaze u susret, voziš pogrešnom stranom ulice
- Daj čoveku ribu i spasićeš ga od gladi na jedan dan. Nauči ga da peca i neće te više zajebavati.

Plata i ...

- Koja je razlika između plate i menstruacije?
- ?
- Nema razlike!
- ???
- Dobiješ je jednom mesečno, traje četiri, pet dana i posle se moš ..bati.
Može na recept
Starija gospođa dođe u apoteku i traži arsenik.
Apotekar: Budući se radi o jakom otrovu, moram da vas pitam zašto vam je potreban?
- Želim da otrujem moga muža.
- Žao mi je, ali u tom slučaju vam ga ne mogu dati.
Gospođa otvori torbicu, iz nje izvadi fotografiju na kojoj se vidi njen muž i apotekarova žena kako vode ljubav i pokaže je apotekaru.
- Oprostite gospođo, nisam znao da imate recept.

Dete pita mamu
Mama i sin od pet godina izašli na prozor kuće, i mali pita:
- Mama, mama, zašto tata tetura po dvorištu?
- Ćuti sine i dodaj mi još metaka.
Jel imate?
Dobar dan, jel' imate lekove za smirenje ?
- Koje?
- Ja sam, jel' imate lekove za smirenje ?

Šokiran
Današnji ljudi su stvarno neverovatni! Bio sam u crkvi i video čoveka kako pali cigare na plamen sveće. Toliko sam bio šokiran da sam ispustio flašu piva.

Strašno!
Bila ja u Makedoniji neki dan, kupovala sladoled i onaj me pita:
- "Koliko sakas da ti ga natreskam?"
Ja pobegla, nisam ni kupila sladoled.

Nije bio
Priča Mujo Fati:
- Eh, gde ja sve nisam bio: u Italiji, Grčkoj, Engleskoj, Americi, Turskoj...
- A nisam bio ni u Japanu!
Miš i Mujo
Popio Muju 5 litara vina, napio se k'o nikad. Otvara on šestu flašu,
ali mu isklizne iz ruku. On onako umoran sedne na trotoar i počne
da peva.
Dođe miš, naiđe na flašu vina i iskapi do dna. Sedne kraj
Muje pa mu se pridruži, zapeva i on. Otvara se prozor na susednoj
zgradi, viče neki stanar:
- Umukni!!! Nemoj da dođem tu i da ti nabijem flašu u guzicu!
Kaže Mujo:
- Ajde dođi, ubiću te, noge ću ti slomiti!
A miš će:
- Povedi i mačku!

Njujork je to!
Pričaju Mujo i Haso:
- Znaš li ti Haso da svake tri minute u Njujorku jedna žena biva pregažena?
- Auuu, jeb'la majku, jest' izdržljiva...
Seksualne fantazije

Draga imaš li ti seksualne fantazije-pita muž suprugu
-Imam...naravno. Vodimo ljubav na plaži, ispod palme, dok nas zapljuskuju talasi. Svuda oko nas šire se mirisi egzotičnih trava, a pored nas, najslađe vino na svetu-odgovara supruga
- A ja...jesam li gore ili dole-naslađuje se muž
- A ti, pa ti si kući?!!

Novi telefon

- Ljubavi juče sam kupila novi telefon, ali mi se na ekranu stalno pojavljuje neko čudovište...Šta da radim?
- Isključi prednju kameru!

Dobre cipele

Šta kaže žena kada vidi dobre cipele?
- Kupilaa!
Žena je to

U žestokoj svađi žena kaže mužu:
- Bolje da sam se udala za đavola nego za tebe!
- E, nisi mogla. Brak između bliskih rođaka zakonom je zabranjen!

Muja u radnji

Ulazi Muja u radnju sportske opreme pa pita
- Dobar dan došao sam da pogledam kakve patike imate
A prodavačica mu kaže
- Koji vam se model sviđa
- Adrijana Lima..a što?

Konjobar

Čime se baviš druže?
- Pojim stoku
- A znači stočar
- Ne konobar!
VATROMET BOJA, PLESA I RADOSTI! Brazliske SEKSI PLESAČICE otvorile karneval u Rio de Ženeiru!
Vreme
Beograd 22o
22 C
Beograd
  • Novi Sad
    22o
  • Niš
    15o
  • Subotica
    18o
  • Zrenjanin
    22o
  • Klek
    22o
  • Kula
    24o
  • Sombor
    24o
  • Vrbas
    24o
  • Vranje
    21o
  • Prokuplje
    15o
  • Leskovac
    14o
  • Arilje
    17o
  • Kraljevo
    21o
  • Apatin
    20o
  • Vlasotince
    14o
  • Pirot
    14o
  • Ingija
    22o
  • Loznica
    20o
  • Grocka
    22o
  • Kovin
    22o
  • Ruma
    22o
  • Kladovo
    13o
  • Novi Pazar
    21o
  • Jagodina
    17o
  • Ivanjica
    17o
  • Titel
    22o
  • Ub
    19o
  • Bor
    13o
  • Nikinci
    22o
  • Batajnica
    22o
  • Surdulica
    13o
  • Ralja
    22o
  • Zlatibor
    18o
  • Popinci
    22o
  • Kosjeric
    18o
Insajderska priča,trač ili istina, pišite, podelite...
Informerka