Mudrosti

- Nikada se ne raspravljaj s idiotom; ljudi bi mogli da ne primete razliku!?
- Imati čistu savest jeste jasan znak loše memorije...
- Ako ti svi izlaze u susret, voziš pogrešnom stranom ulice
- Daj čoveku ribu i spasićeš ga od gladi na jedan dan. Nauči ga da peca i neće te više zajebavati.

Plata i ...

- Koja je razlika između plate i menstruacije?
- ?
- Nema razlike!
- ???
- Dobiješ je jednom mesečno, traje četiri, pet dana i posle se moš ..bati.
Može na recept
Starija gospođa dođe u apoteku i traži arsenik.
Apotekar: Budući se radi o jakom otrovu, moram da vas pitam zašto vam je potreban?
- Želim da otrujem moga muža.
- Žao mi je, ali u tom slučaju vam ga ne mogu dati.
Gospođa otvori torbicu, iz nje izvadi fotografiju na kojoj se vidi njen muž i apotekarova žena kako vode ljubav i pokaže je apotekaru.
- Oprostite gospođo, nisam znao da imate recept.

Dete pita mamu
Mama i sin od pet godina izašli na prozor kuće, i mali pita:
- Mama, mama, zašto tata tetura po dvorištu?
- Ćuti sine i dodaj mi još metaka.
Jel imate?
Dobar dan, jel' imate lekove za smirenje ?
- Koje?
- Ja sam, jel' imate lekove za smirenje ?

Šokiran
Današnji ljudi su stvarno neverovatni! Bio sam u crkvi i video čoveka kako pali cigare na plamen sveće. Toliko sam bio šokiran da sam ispustio flašu piva.

Strašno!
Bila ja u Makedoniji neki dan, kupovala sladoled i onaj me pita:
- "Koliko sakas da ti ga natreskam?"
Ja pobegla, nisam ni kupila sladoled.

Nije bio
Priča Mujo Fati:
- Eh, gde ja sve nisam bio: u Italiji, Grčkoj, Engleskoj, Americi, Turskoj...
- A nisam bio ni u Japanu!
Miš i Mujo
Popio Muju 5 litara vina, napio se k'o nikad. Otvara on šestu flašu,
ali mu isklizne iz ruku. On onako umoran sedne na trotoar i počne
da peva.
Dođe miš, naiđe na flašu vina i iskapi do dna. Sedne kraj
Muje pa mu se pridruži, zapeva i on. Otvara se prozor na susednoj
zgradi, viče neki stanar:
- Umukni!!! Nemoj da dođem tu i da ti nabijem flašu u guzicu!
Kaže Mujo:
- Ajde dođi, ubiću te, noge ću ti slomiti!
A miš će:
- Povedi i mačku!

Njujork je to!
Pričaju Mujo i Haso:
- Znaš li ti Haso da svake tri minute u Njujorku jedna žena biva pregažena?
- Auuu, jeb'la majku, jest' izdržljiva...
Seksualne fantazije

Draga imaš li ti seksualne fantazije-pita muž suprugu
-Imam...naravno. Vodimo ljubav na plaži, ispod palme, dok nas zapljuskuju talasi. Svuda oko nas šire se mirisi egzotičnih trava, a pored nas, najslađe vino na svetu-odgovara supruga
- A ja...jesam li gore ili dole-naslađuje se muž
- A ti, pa ti si kući?!!

Novi telefon

- Ljubavi juče sam kupila novi telefon, ali mi se na ekranu stalno pojavljuje neko čudovište...Šta da radim?
- Isključi prednju kameru!

Dobre cipele

Šta kaže žena kada vidi dobre cipele?
- Kupilaa!
Žena je to

U žestokoj svađi žena kaže mužu:
- Bolje da sam se udala za đavola nego za tebe!
- E, nisi mogla. Brak između bliskih rođaka zakonom je zabranjen!

Muja u radnji

Ulazi Muja u radnju sportske opreme pa pita
- Dobar dan došao sam da pogledam kakve patike imate
A prodavačica mu kaže
- Koji vam se model sviđa
- Adrijana Lima..a što?

Konjobar

Čime se baviš druže?
- Pojim stoku
- A znači stočar
- Ne konobar!
TRAMP PRAVOSLAVAC!
Novoizabrani predsednik SAD Donald Tramp prelazi u pravoslavlje i počinje da slavi Mitrovdan, kao krsnu slavu...
A položajnik za Božić će mu biti Vladimir Putin!
Opasno štivo!

Jedna žena traži nešto po dnevnom boravku. Nakon pola sata, vidljivo nervozna, obraća se svom suprugu koji čita novine:
- Dragi, da li si video moju knjigu?
- Koji je naslov?
- "Kako doživeti stotu"
- Ah da, sada se sećam. Juče sam je bacio u smeće.
- Ali zašto?
- Tvoja majka je počela da je čita!

Frižider

Ako ne valja jesti u 2 ujutro, zasta onda sluzi svetlo u frizideru?

Beba

Kako prepoznati bebu Zemunca u porodilištu?
- Ima zatamljena stakla na inkubatoru
Obrću lovu

Došao Švaba u hotel:"Želeo bih sobu, ali prvo da je vidim". Recepcionar:" nema problema, ali mi morate ostaviti 100 evra...vratiću vam ukoliko vam se ne svidi .
Izvadi Švaba 100 evra i ode da pogleda sobu...recepcionar zgrabi stotku...odleti brzo do prodavačice da nadmiri dug... Prodavačica uzme 100 pa odleti do mesara da plati meso...mesar uzme 100 odleti do pumpe da vrati dug...onaj sa pumpe uzme 100 otrči do kurve da plati dug...kurva uzme 100 otrči u hotel da vrati dug za sobu... U to izlazi Švaba i kaže " ne svidja mi se soba" vratite mi 100 evra...
Poligraf
Peričin otac kupio detektor laži.
Dodje jednom Perica iz škole kući.
Perica: Tata, danas sam dobio peticu.
Pip! Začu se detektor.
Perica: Dobro, dobio sam četvorku. Piip! I sve dok nije došao do jedinice.
Majka: Pa ja kad sam išla u školu, ja sam imala sve petice - majka se nadovezuje. Piip!
Otac: A ja kad sam išao u školu... Pip! - opet detektor.
Perica: Haha, tata nije išao u školu!
Otac: Ćut'! Zar se tako obraca ocu?! Piiiiip!

Samo jedan kapućino
Zaustavi policajac vozača: Da li ste nešto popili?
Vozač će: Popio sam jedan kapućino.
Policajac sumnjičavo vrti glavom i pita: A da nisu ipak bila dva-tri kapućina?
Vodi mečku
Išli Mujo i Haso u lov i ulovili mečku. Dogovaraju se oni šta ce sa njom i kaže Mujo:
"Ajmo je ba vodit u zoloski vrt!"
Sutra Haso sretne Muju, a Mujo opet sa mečkom u gradu.
"Ša je, ba, nisi je odveo u zoloski vrt?"
"Tamo sam je juče vodio ba, danas je vodim u kino!"

Šerif je to
Dosao Mujo na Divlji zapad i postao strasan
revolveras. Svi su ga se bojali. Jednog dana dodje
on u neki mali grad besan kao ris ...
Udje Mujo u salun i pridje coveku sa zvezdom.
- Ko si ti - upita Mujo.
- Šerif - odgovori on.
- E da nisi musliman sad bih te odmah ubio ...
Fata objasnila

Vratila se Fata iz Nemacke puna para pa je jaranice pitale kako je zaradila tolike pare, a Fata odgovara:"Ma radila sam u jednoj velikoj njemackoj kompaniji kao kafe kuvarica ali vremenom su mi ti bogati biznismeni i prava gospoda, davali penis da ga malo pomazim, da ga malo obalavim i tako mi davali velike napojnice. A ja,Bogami štedila i eto.."
Sluša jaranica Djulsa otvorenih očiju i usta pa upita Fatu:"A,je li Fato šta je to penis"?
Fata:"Ma,to ti je nesto kao ona stvar kod nasih muškaraca samo sto nije tvrd nego je jadan mekan a i mnogo je manji"...
LEPOTICE I ZVERI! Pogledajte besne mašine na Beogradskom sajmu automobila!
Vreme
Beograd 22o
22 C
Beograd
  • Novi Sad
    21o
  • Niš
    18o
  • Subotica
    23o
  • Zrenjanin
    21o
  • Klek
    22o
  • Kula
    22o
  • Sombor
    22o
  • Vrbas
    22o
  • Vranje
    22o
  • Prokuplje
    18o
  • Leskovac
    17o
  • Arilje
    18o
  • Kraljevo
    21o
  • Apatin
    22o
  • Vlasotince
    17o
  • Pirot
    17o
  • Ingija
    21o
  • Loznica
    21o
  • Grocka
    22o
  • Kovin
    22o
  • Ruma
    21o
  • Kladovo
    19o
  • Novi Pazar
    21o
  • Jagodina
    19o
  • Ivanjica
    18o
  • Titel
    21o
  • Ub
    20o
  • Bor
    19o
  • Nikinci
    22o
  • Batajnica
    21o
  • Surdulica
    16o
  • Ralja
    22o
  • Zlatibor
    19o
  • Popinci
    21o
  • Kosjeric
    19o
Insajderska priča,trač ili istina, pišite, podelite...
Informerka