Električar ba!

Stoje Mujo i Haso na Bas-carsiji i pricaju, kad pored njih prodje
Suljo. Kad je Suljo malo odmakao kaze Mujo Hasi:
-Bolan Haso, znas li ti da je ovaj Suljo 'omoseksualac!?
-Ma nije Mujo!
-Jeste, jeste...
-Nije...
-Jeste...
-...
-...
-Ma kako 'omoseksualac kad ga krešem vec dve godine, a on mi kaze da
je ele'tricar.
Pričaju dva kladioničara:
- Šta ti radiš ponedeljkom kad nema ništa da se odigra?
- Izvadim krv pa čekam nalaze, jednostavno moram da čekam neke rezultate...

Dobar vodoinstalater

Pozvao čovek vodoinstalatera, da odčepi začepljenu wc šolju. Došao on, kleknuo, stavio usta u wc školju i celom snagom isisao kolko je mogao. Posle toga sve je ispljunuo na pod. Gleda u ispljunutu gomilu govana a u njoj sedi devojčica. Majstor pokazuje na nju i sa zadovoljstvom utvrđuje:
- Ona je začepila školjku.
A, devojčica je samo klimnu ramenima, pa reče:
- Nisam ja ništa začepila, samo sam kakila sprat niže!
Tange
Žali se jedan prijatelj drugom:
– Jooooj, jedva čekam da dođem kući i skinem ženine tange!
A ovaj će na to:
– Šta si toliko zagoreo pa ne možeš da sačekaš?
– Ma nisam zagoreo, jooooj, nego me žuljajuuuu...

U birou
Dolazi čovek u biro za zapošljavanje i pita:
– Imate li neki posao za mene?
– Naravno!
– Kakav?
– Odličan! Imaćete svoju kancelariju, sekretaricu i svog ličnog vozača, a plata će vam biti 2.000 evra.
– Je l’ vi to mene zajebavate?
– Pa, vi ste prvi počeli?
Kupala Fata malog Muju
Napuni kadu vodom,pa ga uhvati za levo uvo i tako počne da ga
provlači levo desno kroz vodu.
U tom ulazi Haso i onako začudjen pita Fatu:
- Bolan Fato,kako to kupaš malog Muju? Uho mu isčupa.
- Bolan Haso,budalo jedna. Aj ti stavi ruku u ovu vrelu vodu.

U pozorištu
Otišo Haso prvi put u pozorište, pa ga pita Mujo:
- Jel ba Haso pa kako je bilo ?
- Ma ne pitaj; jako dosadno da sam jedva izdržao.
Jedino je dobro bilo kad su na kraju delili kapute.
Ja uzo tri komada .
Kineski slikar
Kaže snaha svekrvi:
- Vi se baš dobro držite, trebali biste otići kod nekog kineskog slikara da vas naslika.
- Baš ti hvala, a što baš kod kineskog?
- Pa, oni vole da slikaju te aždaje, zmije i to...

Nema leba bez...
-Zašto ste motikom razbili izlog pekare?
-Zato, jer su me učili da nema hleba bez motike!

Amerikanc Rusi i Srbi
Beleške američkog biznismena u Rusiji:
-Juče pio s nekim Rusima - umalo nisam umro.
-Danas pio s nekim Srbima - bolje da sam juče umro...
Haso i Mujo
Dovikuju se Mujo i Haso preko reke...
- Ej, bolan Haso, imaš li tamo neki čamac!
- Jok !
- A ima li neko u blizini čamac ???
- Nema!
- A, umeš li ti Haso da plivaš ???
- Kao sekira...što pitaš ???
- Zato što sam ti noćas kresnuo ženu !!!

Za jaja
Otišao Mujo u robnu kuću da kupi frižider. Prodavac mu objašnjava:
- Ovo ovde vam je za puter, ovde se stavlja meso, ovo je komora za
zaledjivanje, ove rupe su vam za jaja...
Mujo: Ma znam ja, bolan, da je za jaja, ali to boli kad se zatvori
Prave decu
Kandidat za poslanika u nekom selu drži govor, pa kaže:
- Do vašeg sela napravićemo asfaltirani put! Napravićemo i vodovod! Izgradićemo i školu !
Neko iz mase:
- Ali u selu nema dece!
- I decu ćemo da vam napravimo!

Nema para
Pita Suljo Muju:
- bil' ga ti popusio majmunu za 1000 maraka ?
- bi', kaze Mujo, al otkud mi tolke pare?
Alow, alow
- Da li znate engleski jezik?
- Da.
- Znate li šta znači allow?
- Da.
- Upotrebite tu reč u rečenici!
- Allow, ko je na telefonu?

Zviznu li bolan
Pita drugarica Fatu kako ona i njen muž Mujo organizuju 'one stvari'.
- Pa - Fata će - nas dvoje spavamo u odvojenim sobama. I
kad on 'hoće', zvizne mi, pa mu ja dođem u sobu.
- A, kako, bona, kad ti hoćeš?
- E, ja mu dođem na vrata i upitam: Je l' ti ono, bolan, zviznu, il' se meni samo učini?!
Ludilo brate
Zaustavi policajac naduvanog tipa.
- Vozačku i saobraćajnu dozvolu.
- Brate ja ne znam 'gde sam!
- Znaš ti ko sam ja?
- Šta je ovo brate? Ja ne znam gde sam, ti ne znaš ko si... ludilo brate !!!

Srećan čovek!
Žena u parku nailazi na starca i ne može a da ne primeti koliko srećno izgleda. Zastane i pita ga:
- Izgledate tako srećno i zadovoljno! Koja je tajna tako srećnog i dugog života!?
- Pušim kamaru cigareta, pijem litar piva dnevno, jedem samo masnu hranu i nikada ne vežbam.
- Stvarno!? Neverovatno! A koliko imate godina?
- 26.
Dobra investicija

Advokat nazove svojeg klijenta bogatog tajkuna i kaže:
- Imam jednu dobru i jednu lošu vest.
Tajkun odgovara:
- Imam težak dan, prvo da ćujemo dobru vest!
- Vaša supruga je pre dve nedelje investirala 5.000 evra u dve slike. Ona veruje, a ja se sa njom slažem da one sada zapravo vrede 2 do 3 miliona.
- Bravo, svaka joj čast! To je odlična vest, bap si me oraspoložio. A, koja je loša vest?
- Na slikama ste vi i vaša sekretarica goli u krevetu...

Neće više
Otac se dere na dečka svoje kćerke:
- Vi ste mojoj kćerki oduzeli nevinost! Šta imate da kažete?
- Neću više nikad - odgovori dečko.
Šta pijete?
- Izvinite, gospođice, mogu li vam ponuditi jedno piće?
- Ne, hvala, gospodine, alkohol nije dobar za moje noge.
- Oh?! Žao mi je, sigurno vam oteknu?
- Ne! Razmaknu se.

Ne voli dete zoo vrt
Majka će ljutito sinu:
- Ako ne budeš dobar, više ti neću dati da ideš s tatom u zoološki vrt!
- Neka, ionako ne volim da gledam one gole tete kako igraju oko šipke.

Zašto?
Pitanje: Zašto Mujo, kad ide na spavanje, kraj kreveta
stavi jednu praznu čašu i jednu punu čašu vode?
Odgovor: Možda će noću biti žedan a možda i neće !?!
Kao ko?
Orah: Ja izgledam kao mozak!
Pečurka: Ja izgledam kao kišobran!
Banana: Možemo li, molim vas, promeniti temu?

Nemoj samo to
Kupi čovek na kiosku cigarete. Udaljavajući se htede da otvori kutiju, ali spazi da je na noj napisano: 'Pušenje uzrokuje impotenciju'. Žurno se vrati na kiosk i reče prodavcu:
- Hej momak, jel’ mogu da zamenim ove cigarete za one od kojih se dobija rak?

Fudbaler Srbije
Fudbaler reprezentacije Srbije dolazi u crkvu i pita sveštenika:
- Oče, da li je greh da igram nedeljom?
A, sveštenik će:
- Gledam te, sinko, godinama i za tebe je greh da igraš, ma koji dan u nedelji bio!
NOĆ PAKLENIH JAHAČA! Osedlavaju konje i jašu kroz ulične vatre!
Vreme
Beograd 0o
0 C
Beograd
  • Novi Sad
    0o
  • Niš
    -3o
  • Subotica
    -2o
  • Zrenjanin
    0o
  • Klek
    0o
  • Kula
    -2o
  • Sombor
    -2o
  • Vrbas
    -2o
  • Vranje
    0o
  • Prokuplje
    -3o
  • Leskovac
    -4o
  • Arilje
    -4o
  • Kraljevo
    -2o
  • Apatin
    -2o
  • Vlasotince
    -4o
  • Pirot
    -6o
  • Ingija
    0o
  • Loznica
    -2o
  • Grocka
    0o
  • Kovin
    0o
  • Ruma
    0o
  • Kladovo
    -3o
  • Novi Pazar
    -2o
  • Jagodina
    -2o
  • Ivanjica
    -4o
  • Titel
    0o
  • Ub
    -2o
  • Bor
    -5o
  • Nikinci
    0o
  • Batajnica
    0o
  • Surdulica
    -3o
  • Ralja
    0o
  • Zlatibor
    -4o
  • Popinci
    0o
  • Kosjeric
    -4o
Insajderska priča,trač ili istina, pišite, podelite...
Informerka