Shutterstock

11:13 Lifestyle 0

Ljubav & zdravlje/Nataša Lazović | 01. 04. 2018.

DESTRUKTIVNA RAZONODA: Šta se krije iza ogovaranja i tračarenja?

Motivi da nekom ne uputimo kritiku direktno već u nekom društvu su različiti: ljutnja, zavist, ljubomora, želja da se sa tom osobom takmičimo, umanjimo njene uspehe...

Svi ogovaramo, ali ga niko ne voli: tračarenje je danas najčešći vid komunikacije i relativno bezazlen "hobi", koji, osim zlobe, ima ulogu povezivanja i zbližavanja. Kada nekoga ogovaramo, to uglavnom znači da sa osudom i u negativnom svetlu komentarišemo nečiji lični život - izbore, odluke i postupke, ili tu osobu kao ličnost - njen karakter, temperament i navike. Da li su ogovaranje i tračarenje sinonimi i da li su blagotvorni po mentalno zdravlje, odgovara dr Zoran Milivojević, psihoterapeut.

80
odsto svih komunikacija danas čini tračarenje

- Ogovaranje možemo da definišemo kao razgovor o nekoj osobi u negativnom kontekstu, u trenutku kada ta osoba nije prisutna, ili "iza leđa". Ogovaramo nekoga koga lično poznajemo, od poznanika do prijatelja, dok se tračarenje više odnosi na razgovor o javnim ličnostima koje ne poznajemo (lično), bilo da su nacionalno ili lokalno poznate, poput direktora škole ili preduzeća - kaže dr Milivojević.

Pixabay

Pasivno-agresivno

Motivi da nekom ne uputimo kritiku direktno već u nekom društvu su različiti, od ljutnje, zavisti, ljubomore, do želje da se sa tom osobom takmičimo, umanjimo njene uspehe...

- Kod ogovaranja dominiraju neprijateljske emocije, socijalne maske se skidaju i u slučaju da ogovaramo dobrog prijatelja, naš odnos se po pravilu narušava nakon što glasine stignu do druge strane. Taj čin se smatra teškom izdajom, izrazom dvoličnosti i može da ostavi traume - navodi naš sagovornik.

Deblji kraj

Ljudi su često u dilemi kako da reaguju kada čuju da neko ogovara njihovog prijatelja ili dobrog kolegu. Pojedini pritom osećaju obavezu ili dužnost da to prenesu.
- To nije dobra ideja, jer se često dešava da se odnosi između "glasnika" i treće osobe pokvare, onda sledi ispitivanje "Ko ti je to rekao?", a na kraju od izvora informacija može često da se čuje obrazloženje "Nisam tako rekao" ili "Nisam tako mislio". Šta se nekom govori iza leđa možemo izuzetno da prenesemo samo vrlo bliskim osobama, kao što su partner, jako dobar prijatelj, blizak rođak.... - opominje dr Zoran Milivojević.

Kada otkrijemo da smo žrtva ogovaranja najčešća reakcija je - iznenađenje. "Otkud on/ona da to kaže o meni?"... Nas ne čudi samo kada smo na "ratnoj nozi" sa ogovaračem. U suprotnom dolazi do zameranja ili kontraogovaranja, a odnos između "olajavača" i "žrtve" se kvari...

- Ogovaranje je pasivno-agresivno ponašanje. Kako je, recimo šefu, teško dati kritiku i očekivati pozitivnu reakciju, nezadovoljstvo se čuva za kolege na pauzi za kafu, gde mogu da se naširoko i nadugačko pretresaju svi njegovi postupci. Ovaj vid ogovaranja služi za ventiliranje ili psihološko otpuštanje "tereta" koji osoba nosi u sebi - objašnjava psihoterapeut.

Problem ponovo nastaje kada sve stigne do šefa, najčešće preko "krtice".

Strašno, strašno...

Kako navodi naš sagovornik, sa ljudima nije uvek moguće razgovarati o velikim ili suštinskim temama. Postoji potreba da ljudi razgovaraju i o malim temama, da ćaskaju, vodeći, kako se to kaže na engleskom, "male razgovore".

stocksnap.io

- Iako mnogi ne vole ćaskanje zbog njegove površnosti, nejasnog i skokovitog toka, veoma ograničenog broja tema, ono je posebna i veoma važna socijalna veština. Međutim, postoji i jedna vrsta ćaskanja u kojoj sagovornici zauzimaju zajednički negativni stav prema nekoj osobi ili pojavi. Ono često započinje rečenicama "Jeste li čuli da..." ili "Vidite li vi šta se radi..." Od sagovornika se očekuje da se zgražava nad pojavom ili osobom o kojoj je reč, tako da obično uzvraća "To je strašno". Zato ovu vrstu ćaskanja ili društvene razonode nazivamo "Strašno, strašno" - naglašava psihoterepeut.

Kod ogovaranja dominiraju neprijateljske emocije, socijalne maske se skidaju

Kada neko stalno osuđuje druge i njihove postupke, time prividno "podiže" svoju vrednost stvarajući iluziju da je sam nešto postigao. Pretpostavljena logika: "Ako on greši, ja sam u pravu" nije ispravna, a česti razgovori tipa "Hajde zajedno da preziremo/mrzimo nekoga/nešto..." su pozicije gubitnika i otkrivaju kompleks niže vrednosti, smatra dr Milivojević.

Pixabay

Ko više tračari?

Statistike kažu da su žene veće tračare jer su društveno uslovljene da manje ulaze u otvoren konflikt.
- Dečaci će se pre posvađati ili potući, a njihova prijateljstva se više zasnivaju na iskrenosti, dok devojčice izbegavaju sukobe, teže da neguju dobre odnose sa svima i više saosećaju. Kako je neprijatno da svoje negativno mišljenje drže u sebi (duže vreme), reći će ga u nekom društvu. Recimo, kupili ste nove cipele i pohvalili se svojoj prijateljici kojoj se one ne sviđaju. Kako ne bi povredila vaša osećanja, svoj sud će radije prećutati i slagati vas, dok će muškarac muškarcu reći "Za te pare si mogao da kupiš i nove" - poredi naš sagovornik.

- Kada neko ima reputaciju "tračare", ne može da očekuje da joj se ljudi poveravaju ili imaju bliske odnose sa njom, jer je velika verovatnoća da će i sami (sagovornici) postati predmet sledećeg ogovaranja. Takve osobe imaju izvesne socijalne moći, ljudi ih se plaše i zaziru od njih, te ih drže na diplomatskoj distanci - smatra psihoterapeut.

Kad ne znate da se zabavljate

I dok zbližavanje preko ogovaranja treće osobe privlači ljude koji imaju isti stil povezivanja, izuzetno odbija one kojima je ogovaranje neprihvatljivo.

- Ako spadamo u ovu drugu grupu, postoje tri načina da prekinemo ogovaranje u našem prisustvu. Prvi je da odmah damo do znanja da ne želimo da budemo umešani: "Daj, nemoj molim te, on/ona nije tu..." Kada sam počeo da živim u Sloveniji, primetio sam da oni ne ogovaraju. Isprva sam smatrao da su glupi i da ne razumeju zezanje, ali se ispostavilo da ih to jednostavno ne zanima i da nemaju vremena za tračarenje. Ogovaranje može da bude i nacionalna razonoda, kao što je to slučaj kod nas - smatra psihoterapeut.

Pixabay

Drugi način je da stanemo u odbranu treće osobe: "Nije ona takva..." i time uđemo u konflikt sa ogovaračem, ili, na kraju, da jednostavno ćutimo, odnosno budemo pasivno prisutni.

- O problemima koje ne možemo da rešimo, poput lošeg odnosa sa šefom, treba diskutovati samo u krugu bliskih prijatelja, najbolje onih koji ne rade u vašem preduzeću. Vodite se osećajem solidarnosti, što znači da vas osoba kojoj se žalite razume i saoseća sa vama, kao i sa osećajem lojalnosti, da ono što joj je rečeno u poverenju neće preneti dalje - savetuje dr Zoran Milivojević.



Pravila komentarisanja:

Komentare objavljujemo prema vremenu njihovog pristizanja. Prednost u objavljivanju komentara imaće registrovani korisnici. Molimo Vas da ne pišete komentare velikim slovima, kao i da vodite računa o pravopisu.

Redakcija Informer.rs zadržava pravo izbora, brisanja komentara, ili modifikacije komentara koji će biti objavljeni. Prema Zakonu o informisanju zabranjeno je objavljivanje svih sadržaja koji podstiču diskriminaciju, mržnju ili nasilje protiv lica ili grupe lica zbog njihovog pripadanja ili nepripadanja određenoj rasi, veri, naciji, etničkoj grupi, polu ili zbog njihovog seksualnog opredeljenja.

Nećemo objavljivati komentare koji sadrže govor mržnje, psovke i uvrede. Sadržaj objavljenih komentara ne predstavlja stavove redakcije Informera ili portala Informer.rs, već isključivo stavove autora komentara.

Sugestije ili primedbe možete da šaljete na [email protected]