Shutterstock

19:38 Seks i veze 0

Ljubav & zdravlje/Nataša Lazović | 30. 07. 2018.

ZABLUDE O LJUBAVI: Kako ne upropastiti sopstveni život tražeći "pravu/og"?

Glavni razlog za raznorazne ljubavne patnje su naša iskrivljena uverenja o ljubavi, o sebi i o partneru, smatra psihoterapeut dr Zoran Milivojević

Ljubav je najlepša stvar u životu... sve dok nešto ne krene naopako i dok ne nastupi patnja. Glavni razlog za raznorazne ljubavne patnje su naša iskrivljena uverenja o ljubavi, o sebi i o partneru, smatra psihoterapeut dr Zoran Milivojević. Ljubav je smisao života, u pravoj ljubavi nema konflikta i ljutnje, u pravoj ljubavi seks je fantastičan, prava ljubav je bezuslovna, prava ljubav je bol, može se voleti samo jedna osoba..., samo su neka od najčešćih uverenja ili zabluda koje stoje na putu ka zdravim partnerskim odnosima.

- Ljudi veoma rano, još u detinjstvu, stvore sliku o tome šta ljubav jeste, na koji način bi trebalo da budu voljeni, kakav partner treba da bude i kao treba da se ponaša da bi ih usrećio. Kasnije u životu zbog iskrivljene predstave imaju probleme u ljubavnim vezama, ali kako ne razlikuju svoju predstavu o ljubavi od same ljubavi, uporno i stalno misle da je problem u "pogrešnom izboru" partnera. A kada u psihoterapiji dođemo do toga da je predstava neostvariva, oni se bune i zapanjeno pitaju: "Zar treba da spustim svoje kriterijume?" Nije problem u visini kriterijuma, problem je u tome što su oni neostvarivi. I zato je suština u tome da se predstave isprave kako bi postale ostvarive i funkcionalne - objašnjava dr Zoran Milivojević, autor knjige "Formule ljubavi", koja se bavi zabludama u ljubavi.

Što je veća ljubav, veća je i ljubomora

Neki ljudi izjednačavaju ljubav i ljubomoru, razmišljajući "ako moj partner nije ljubomoran, on me ne voli". I zato često provociraju partnerovu ljubomoru da bi videli da li ih "voli", naglašava naš sagovornik. A onda na osnovu intenziteta partnerove ljubomore zaključuju koliko ih voli: što je snažnija ljubomora, snažnija je i ljubav.
- Problem sa ovim uverenjem je što ovakva osoba stalno izaziva krizu u vezi da bi sebi dokazala da partner nešto oseća prema njoj. Zato su ove veze veoma nestabilne, nekada destruktivne, vrlo naporne i zbog toga ne traju duže od nekoliko godina. Ljubomora nije dokaz ljubavi, ona je dokaz da ljubomorna osoba sumnja da je neko dovoljno voli i da možda postoji neko treći - zaključuje dr Zoran Milivojević i dodaje da ljubomora nije znak ljubavi, već je znak da u ljubavnoj vezi postoji problem, znak da se neko ne oseća voljenim.

Prema njegovim rečima, kada se na veze gleda spolja, dva su glavna kriterijuma koja ukazuju na to da li je reč o zdravom partnerskom odnosu: koliko su partneri zadovoljni u vezi i koliko je veza stabilna i trajna.

Prava ljubav je večita zaljubljenost

Jedna od glavnih i veoma raširenih zabluda o ljubavi je izjednačavanje ljubavi sa zaljubljenošću. Veliki broj ljudi je uveren da je zaljubljenost ona prva, intenzivna i nužna faza ljubavi, nakon čega sledi druga faza smirenije ljubavi. Međutim, ova osećanja, iako se doživljavaju slično, zasnovana su na različitim psihološkim mehanizmima, pa je reč o različitim osećanjima, navodi naša sagovornik. Ona zbog toga ne mogu preći jedno u drugo, kako se to inače smatra.

- Zaljubljenost je emocija zasnovana na idealizaciji, koja proističe iz ideje da je moguće pronaći idealnu osobu za sebe i sa njom živeti u večitoj sreći do kraja života. Međutim, kako niko nije idealan, kada zaljubljena osoba to uvidi, ona se u većoj ili manjoj meri razočara. Kako je koren ove reči "čaranje", dakle magijski postupak kojim se izaziva mentalna opijenost, nakon zanesenosti koju proizvodi očaranost ili začaranost drugom osobom, nastaje razočaranost - navodi dr Milivojević.

Shutterstock

S druge strane, ljubav je osećanje koje je zasnovano na emocionalnom vezivanju jedne osobe za drugu, i iz ovog osećanja proizlazi trajan odnos koji karakterišu pripadnost, povezanost i bliskost. Za razliku od zaljubljenosti, koja je prolazno osećanje, ljubav je veoma stabilno osećanje.

- Problem koji je povezan sa ovom zabludom je u tome što mnogi ljudi veruju da se moraju zaljubiti u nekoga - da bi ga voleli. Zato kreću u odnose sa idealizacijom i visokim očekivanjima koje partner jednostavno ne može da ispuni, a veze zasnovane na zaljubljenosti su nestabilne, ograničenog trajanja i često vode u raskide i razvode. Ova zabluda o ljubavi ima velike socijalne posledice zato što je dovela do nestabilnosti veza, krize braka i porodice - smatra naš sagovornik.

Prava ljubav je dovoljna za vezu

Druga zabluda o ljubavi proizlazi iz toga što ljudi ne razlikuju ljubav od ljubavne veze. To znači da, kada snažno osećaju ljubav ili zaljubljenost, misle da je to najvažnije i da će sve biti u redu - da će se dobro slagati u vezi koja traje.

- Međutim, ljubav je jedno, a veza je drugo. To je najjasnije u partnerskoj ili bračnoj terapiji na koju dolaze ljudi koji se vole, ali koji ne mogu da uspostave kvalitetnu i stabilnu vezu. Razlog za to je što imaju različite predstave o tome kako veza ili brak treba da izgleda. On zamišlja da nešto treba da se radi na jedan način, a ona da to treba na neki drugi način. I zato ulaze u konflikte koji destabilizuju vezu. Njihova pozicija je "Ako onaj drugi partner neće da uradi ono što mi je važno, to znači da me ne voli dovoljno" - naglašava psihoterapeut.

U ljubavi nema konflikta i ljutnje

Ma koliko se ljudi voleli, između njih će se pojavljivati konflikti. Pod konfliktom se podrazumeva ona situacija u kojoj partneri imaju različite želje i kada pokušavaju da nagovore onog drugog da učini to što žele - da bi dokazao da ih voli.

Shutterstock

- To je posebno izraženo kod onih ljudi koji ne razlikuju sebe od svojih želja. Zato što izjednačavaju sebe sa svojim željama, čim im neko odbaci želju, oni doživljavaju da je drugi odbacio njih kao ličnosti. A kada to čini neko ko kaže da ih voli, oni tada doživljavaju da ih partner ne voli, tako da se uvrede, a nakon čega se ili povuku ili postaju agresivni i vređaju partnera - sugeriše dr Milivojević.

Konflikti su normalni u ljubavnim vezama i brakovima i postoje i kod onih parova koji žive u kvalitetnim i dugotrajnim vezama ili brakovima. Razlika je u tome što oni pojavu konflikta ne doživljavaju kao prestanak ljubavi, pokazuju ljutnju i nezadovoljstvo u svađama, ali nikada ne vređaju partnera, niti mu upućuju reči prezira - objašnjava naš sagovornik.

Ljubav je smisao života

Voleti i biti voljen je veoma važno, ali nije jedini smisao života. Kada neko partnersku ljubav proglasi za smisao svog života, onda postaje zavisan od svog partnera - on ili ona jednostavno ne može da zamisli život bez datog partnera jer bi takav život bio besmislen.

- Kada je veza skladna, onda su ovi ljudi veoma posvećeni partneru i takva veza je za njih izvor životne energije. Ali u slučaju raskida ili smrti partnera, sa partnerom koji je otišao, otišao je i smisao života ostavljene osobe. Zato svoj dalji život doživljavaju kao besmislen, padaju u depresiju i razmišljaju o samoubistvu - opominje psihoterapeut.

Ova zabluda je prisutna i kod onih koji ne mogu da podnesu besmisao nakon raskida, pa se odlučuju na ubistvo bivšeg partnera, često praćeno samoubistvom.




Pravila komentarisanja:

Komentare objavljujemo prema vremenu njihovog pristizanja. Prednost u objavljivanju komentara imaće registrovani korisnici. Molimo Vas da ne pišete komentare velikim slovima, kao i da vodite računa o pravopisu.

Redakcija Informer.rs zadržava pravo izbora, brisanja komentara, ili modifikacije komentara koji će biti objavljeni. Prema Zakonu o informisanju zabranjeno je objavljivanje svih sadržaja koji podstiču diskriminaciju, mržnju ili nasilje protiv lica ili grupe lica zbog njihovog pripadanja ili nepripadanja određenoj rasi, veri, naciji, etničkoj grupi, polu ili zbog njihovog seksualnog opredeljenja.

Nećemo objavljivati komentare koji sadrže govor mržnje, psovke i uvrede. Sadržaj objavljenih komentara ne predstavlja stavove redakcije Informera ili portala Informer.rs, već isključivo stavove autora komentara.

Sugestije ili primedbe možete da šaljete na [email protected]