Foto:
Vesti
U SVAKOJ NOVOJ LJUBAVNOJ VEZI JE BOLJE! ALI, SAMO U POČETKU! Naučnici ZNAJU ODGOVOR zašto je to tako...
Nakon raskida, može li se ''kletva'' slomiti?
Nije očigledno, prema nemačkoj studiji. Ali, postoje efikasne tehnike za održavanje harmonije para, uprkos neizbežnim sukobima. Poznat je tipičan scenario života i smrti jednog para.
Prvo, pravi „medeni mesec“, sa idealizacijom partnera čije mane ne vidite (ili ne želite da vidite). Zatim, manje ili više brzo i značajno opadanje zadovoljstva (razočarenje) kada se vratite na zemlju. Konačno, raskid, kada se veza pretvara u otvorenu konfrontaciju povodom sukoba, piše francuski Le Figaro sante.
Informer
Pre nekoliko meseci, studija objavljena u „Journal of Famili Psichologi” odgovorila je na sledeće pitanje: da li se nova veza u paru razlikuje od prethodne? Da bi odgovorili na ovo, Metju Džonson (Univerzitet Alberta, Kanada) i Franc Nejer (Univerzitet u Jeni, Nemačka) imali su ideju da nastave sa četiri talasa istraživanja koje je sprovedeno u Nemačkoj od 2008. sa 6.201 parom.
Ponavljanje scenarija
Džonson i Nejer su analizirali odgovore 554 učesnika, koji su formirali dva uzastopna para tokom različitih talasa. Ideja je bila da se procene dve hipoteze, jedna o ponavljanju prethodnog scenarija na osnovu određene stabilnosti ponašanja vezanosti (i izbora partnera) bez obzira na novog partnera, druga o socijalnom učenju i nove nužno drugačije dinamike para, pošto sa novim individuom.
Pitanja iz sedam oblasti
Proba scenarija prve godine Istraživači su uporedili šta su učesnici odgovorili u prvoj godini prethodnog para, sa onim što su odgovorili u prvoj godini trenutnog para.
Pitanja su se fokusirala na 7 oblasti, a to su sva pitanja koja se redovno postavljaju u paru: zadovoljstvo vezom („Da li ste zadovoljni svojom vezom?“), seksualno zadovoljstvo („Da li ste zadovoljni svojim seksualnim životom?“), učestalost. seksualnog odnosa („u poslednja 3 meseca“), percepcije krhkosti para („Da li ste ikada razmišljali o razvodu ili razvodu?“), sukoba („Koliko često se svađate sa partnerom?“), poverenja („Koliko često delite svoje privatne misli ili osećanja?“) i divljenja („Koliko često vaš partner pokazuje divljenje za ono što ste uradili?“).
Ispostavilo se da se prva godina novog para ne razlikuje mnogo od prve godine prethodnog para. Poboljšana su samo dva domena: učestalost odnosa (ali ne i seksualno zadovoljstvo) i divljenje koje pokazuje partner.
Pa zašto se čini da je mnogo bolje u novom paru?
U suštini, objašnjavaju Džonson i Nejer, jer su sećanja na dobra vremena na početku para u velikoj meri zasenjena lošim, koji su obično pratili njegov kraj. Štaviše, proučavajući odgovore na upitnike u periodu koji je prethodio kraju para, Džonson i Nejer primećuju pad zadovoljstva u odnosima, zadovoljstva i učestalosti seksualnih odnosa, samopouzdanja i svedočenja divljenja. Sve ovo u skladu sa povećanjem percepcije krhkosti para i sukoba.
Sukobi parova su neizbežni. U paru je važno da se ne zna da li će doći do sukoba. Pitanje je kako će se par nositi sa njima kada se pojave. Za neke terapeute za parove, održivost ovoga zavisi od toga kako to rade. (Tužna) realnost je da mnogi ljubavnici propadnu i raskinu. Posebno bolno iskušenje za one čija je vezanost još bila u ranoj fazi. Ali šta treba da zaključimo iz ovoga?
-Prvi korak da se pomogne parovima da se pomire sa konfliktima jeste da ih nateramo da shvate da postoje u svim intimnim vezama, a samim tim i da normalizuju njihovo postojanje - objašnjavaju na primer dva specijalista para na univerzitetu od Nevade do Las Vegasa, Džerald Viks i Stiven Fajf, u knjizi ''Parovi u lečenju''.
Bonus video: