ŠTA UBIJA LJUBAV? Psiholog daje praktične SAVETE za negovanje VEZE!

Shutterstock

13:07 Ljubav i zdravlje 0

informer.rs | 07. 08. 2022.

ŠTA UBIJA LJUBAV? Psiholog daje praktične SAVETE za negovanje VEZE!

Iz ideje da u vezi uvek sve teče glatko javlja se težnja za kontrolom, a kontrola ubija romantiku, kaže mr Anđelka Jelčić i objašnjava kako voleti na zreo način...

Svaka osoba na početku veze idealizuje ljubav i nada se da će sve “biti kako treba”, da će uspeti da izbegne uznemirenost svakodnevnih problema, poteškoća i nesigurnosti. Ovakva idealizacija vodi u klopku – iz ideje da uvek sve bude dobro, javlja se težnja za kontrolom, sebe i patrnera, kako bi se ljubav činila sigurnom. Težnja za kontrolisanom sigurnošću dovodi do nestajanja romantičnosti, uzbuđenja i spontanosti koju ljubav nudi, kaže psihoterapeut mr Anđelka Jelčić iz savetovališta "Vaš psiholog". 

Shutterstock

Ljubav i kontrola ne idu zajedno

Dva smo sveta različita

Partneri se nekada mogu razvijati na ličnom ili profesionalnom nivou različitim tempom.

- Aktivno slušanje (vidi u tekstu, prim.aut), dogovor oko toga kako će jedno drugo podržati i poverenje u kapacitete onog drugog ponekad mogu da spase vezu od kraha do kog dolazi zbog ideje “prerastao/la sam je, postali smo dva različita sveta” - savetuje psihoterapeut. 

- Partnerska veza i ljubav koju dele nije izuzetak života koji je sigurna neizvesnost i nepredvidivost. Dakle, isto tako, ljubav je polje neizvesnosti, nesigurnosti, poteškoća, ali ujedno i slobode da svaki od partnera bude ono što jeste, kaže ono što smatra značajnim, prevazilazi potekoće angažujući kako lične, tako i snage partnerstva - smatra psihoterapeut.

Mesto povrede

Partnerski odnos može takođe da bude mesto gde obe osobe nanose povrede koje je ponekad nemoguće prevazići i ostati u zajedništvu. To može da bude nasilje bilo kog tipa (uključujući i ponižavanje i omalovažavanje, kao i težnje da se partner preoblikuje “po svojoj meri”), otvoreno pokazivanje prezira ili mržnje, gubitak zadovoljstva u partnerstvu zbog prevelikih razlika u ličnom razvoju, gubitak poverenja.

Shutterstock

Oba partnera najpre moraju da naprave određenu vrstu odanosti u ljubavi jedno drugome

- Iz znanja da su rast i razvoj nužnosti života, oba partnera najpre moraju da naprave određenu vrstu odanosti u ljubavi jedno drugome. Takođe, partneri prihvataju postojanje kako intimnosti, tako i razdvojenosti, zajedništva i autonomije. Intmnost i razdvojenost ne podležu nekim krutim dogovorima i zakonitostima, već se u skladu sa životnim okolnostima smenjuju - navodi mr Jelčić.

Strah od promene

Uznemirenost i nesigurnost se često uvuku u vezu kroz strah od promene, odnosno težnju da sve ostane isto, dodaje mr Jelčić.

- Reći ili učiniti nešto drugačije nije nužno loše, već naprotiv, težnja da osoba i odnos budu isti. Uvesti promenu u partnerstvo (bilo da je u pitanju promena posla, preseljenje, promena dinamike viđanja…) ne nosi samo po sebi rizik da će odnos prestati da postoji. Odnos čine dvoje ljudi, on je njihova kreacija i samim tim samo ljudi, a ne okolnosti mogu narušiti ono što je stvoreno. Načini na koje se partneri nose sa promenama i izazovima, a ne promene same po sebi, su ono što utiče na vezu - sugeriše psihoterapeut.

Razočaranje je još jedna neizbežna pojava u partnerstvu. Ukoliko postoji uverenje da partner nikada neće razočarati nijednim svojim postupkom, javlja se idealizacija odnosa koju neće moći da zadovolji nijedna osoba.

- Partneri treba da budu pripremljeni na to da će ponekad morati da iznesu nezadovoljstva i frustraciju, da se usmere na ono što je u vezi dobro i lepo. Moraju da budu spremni i da povremeno zađu u lične svetove osobe sa kojom su, da shvate da i lični ciljevi mogu da dobiju podršku u zajedništvu - sugeriše psihoterapeut.

Aktivno slušanje

U ljubavi se izdvajaju posvećenost, povezanost, poštovanje i razumevanje, dodaje mr Jelčić.

- Kada smo posvećeni odnosu spremni smo da aktivno slušamo partnera, da postavljamo pitanja u vezi sa temom o kojoj govori, a veoma je korisno postaviti pitanje kako bi proverili da li smo dobro razumeli partnera (“Kako sam razumeo/la, govoriš o…”). Na ovaj način jasno je da smo aktivno uključeni i istovremeno izbegavamo mogućnost da nastane nesporazum - savetuje psihoterapeut.

Shutterstock

Kada smo posvećeni odnosu spremni smo da aktivno slušamo partnera

Iako ponekad nemamo odgovore na partnerove dileme ili poteškoće, trud da se odgovor pronađe zajedničkim snagama je od neprocenjive vrednosti.

- Kroz primer aktivnog slušanja otvaraju se i druge značajne aktivnosti: uključivanje partnera u lične i zajedničke razgovore i aktivnosti, kao i traženje, iskazivanje jasne potrebe za partnerom, iskrenost, poštovanje, pravljenje dogovora, poštovanje intimnosti - poručuje psihoterapeut. 



Pravila komentarisanja:

Komentare objavljujemo prema vremenu njihovog pristizanja. Prednost u objavljivanju komentara imaće registrovani korisnici. Molimo Vas da ne pišete komentare velikim slovima, kao i da vodite računa o pravopisu.

Redakcija Informer.rs zadržava pravo izbora, brisanja komentara, ili modifikacije komentara koji će biti objavljeni. Prema Zakonu o informisanju zabranjeno je objavljivanje svih sadržaja koji podstiču diskriminaciju, mržnju ili nasilje protiv lica ili grupe lica zbog njihovog pripadanja ili nepripadanja određenoj rasi, veri, naciji, etničkoj grupi, polu ili zbog njihovog seksualnog opredeljenja.

Nećemo objavljivati komentare koji sadrže govor mržnje, psovke i uvrede. Sadržaj objavljenih komentara ne predstavlja stavove redakcije Informera ili portala Informer.rs, već isključivo stavove autora komentara.

Sugestije ili primedbe možete da šaljete na redakcija@informer.rs.