RASKID, POMIRENJE I TAKO U NEDOGLED... Kako izaći iz jo-jo veze?

Jo-jo veze su u emotivnom smislu veoma naporne i iscrpljujuće i potpuno iskrivljuju temeljne ljudske potrebe za ljubavlju i pripadanjem. Ako ste u jednoj od takvih veza koje ničemu ne vode, psihoterapeut Aleksandra Janković savetuje šta da radite

Često u vezu ulazimo iz pogrešnih razloga, u nadi da će to popraviti neki deo našeg života, a posledica takve odluke ogleda se u čestim svađama i rastancima partnera, ali i praštanjima i pomirenjima po svaku cenu. Taj toplo-hladno odnos psiholozi nazivaju jo-jo veza. One su u emotivnom smislu veoma naporne i iscrpljujuće i potpuno iskrivljuju temeljne ljudske potrebe za ljubavlju i pripadanjem. Ako ste u jednoj od takvih veza koje ničemu ne vode, psihoterapeut Aleksandra Janković savetuje šta da radite.

- Jo-jo veze su loše, jer su u psihološkom smislu igre koje sprečavaju da dođe do razvijanja prave bliskosti i intime u odnosu. Svaka strana igra određenu ulogu, nekada mogu da ih i zamene, ali njeni akteri svakako nisu autentični. Ta vrsta igara se javlja kod ljudi koji imaju problem sa uspostavljanjem bliskosti, sa otvaranjem pred drugom osobom, a što je najgore, obično postoji neka vrsta socijalnih saveta tipa "nemoj ti odmah da pokazuješ osećanja", "nemoj da govoriš ovo ili ono"... Time se podstiče manipulativnost - objašnjava Aleksandra Janković.

Kad se upale reflektori

Mada su toplo-hladne kalkulacije karakteristične za sam početak veze, postoje i one gde je to obrazac, gde žestoke svađe u kojima leti perje po kući smenjuju spektakularna pomirenja praćena vatrometom strasti... Iako mnogi u takvim vezama vide određene elemente romantike, taj odnos ima svoju emocionalnu cenu.

- Svi imaju pravo da izaberu kako će živeti. Postoje ljudi koji namerno potpiruju ljubomoru, izazivaju niske strasti da bi se veza oživljavala, barem oni tako oni misle, i da bi bilo stalno uzbudljivo. To su ljudi koji nedostatak intime pokušavaju da kompenzuju uzbuđenjem, zabavom... Šaržer je uvek pun, sve je prenaglašeno. Ali, ukoliko partneri igraju dovoljno dobro te uloge i ako to i jednom i drugom odgovara, veza može da opstane. Koliko je to dobro za svakog od njih ne znam, ali je u svakom slučaju iscrpljujuće - naglašava psihoterapeut i dodaje:

Foto: Shutterstock

- Može da se dogodi da i posle nekog dužeg vremenskog perioda gde je to skladno funkcionisalo dođe do zamora materijala i da se takve veze prekinu - iznenada. Onda svi budu jako iznenađeni: „Bože moj, tako jedan divan par, pa evo sad šta se dogodilo". A dogodilo se upravo to da su ljudi postali autentični, ili bar jedan od njih, a onda im je prosto muka od takvog života.

Vratite se sebi

Postavlja se pitanje zašto mnogi parovi, uključujući i one koji su u braku, i dalje žive tako, iako su sasvim jasni svi nedostaci ovakvog oblika ponašanja? Ukoliko partneri imaju decu, odnos se dodatno komplikuje, te odustajanje od odnosa za koji verujemo da smo uložili mnogo emocija, truda i vremena postaje još teže.

- U braku takođe mogu da se smenjuju faze svađa i praštanja, a s druge strane, često ti parovi, pogotovo kada dobiju decu, imaju još jedan argument, a to je da ne mogu da se razvedu - zbog dece. Suština leži u njihovoj nesposobnosti da naprave blisku relaciju. Kada nekom u tom odnosu više ne paše i eventualno se obrati za stručnu pomoć, obično se radi na tome da se u toj vezi postane autentičniji. Međutim, partner koji je navikao na igre ili koji očekuje da dobije igricu, može na to da reaguje raskidom, što je potpuno paradoksalno - navodi Jankovićeva.

Najvećoj opasnosti su izloženi "večiti optimisti", koji misle da će vremenom uspeti da promene partnera i prilagode ga svom ukusu. Naravno, to ne pije vodu, jer obično druga strana ne želi da se menja. 

Foto: Shutterstock

- To stalno očekivanje da, ako budete radili ovo ili ono partner će se promeniti, je jedna od najnetačnijih hipoteza. Niko se ne menja osim ako sam to odluči - kategorična je naša sagovornica i savetuje kako izaći iz začaranog kruga.

- Za početak se zapitajte koliko vam prija da ceo život provedete u glumi. Mnoge naše autentične potrebe ne mogu da budu zadovoljenje u odnosima u kojima igramo ulogu, ili ne mogu da budu zadovoljene uopšte, jer partner nije tu da zadovoljava naše potrebe. Vratite se sebi, budite iskreni sa sobom, a onda i sa partnerom, koliki god da je to rizik. Bolje je rizikovati pa reći da vam nešto smeta, jer tako dajete šansu i njemu da kaže šta su njegove potrebe, šta mu smeta... Možda se napravi jedna bliža, bolja i normalnija komunikacija - poručuje Aleksandra Janković.
 

 

 

Ostavite komentar

Pravila komentarisanja:

Komentare objavljujemo prema vremenu njihovog pristizanja. Prednost u objavljivanju komentara imaće registrovani korisnici. Molimo Vas da ne pišete komentare velikim slovima, kao i da vodite računa o pravopisu.

Redakcija Informer.rs zadržava pravo izbora, brisanja komentara, ili modifikacije komentara koji će biti objavljeni. Prema Zakonu o informisanju zabranjeno je objavljivanje svih sadržaja koji podstiču diskriminaciju, mržnju ili nasilje protiv lica ili grupe lica zbog njihovog pripadanja ili nepripadanja određenoj rasi, veri, naciji, etničkoj grupi, polu ili zbog njihovog seksualnog opredeljenja.

Nećemo objavljivati komentare koji sadrže govor mržnje, psovke i uvrede. Sadržaj objavljenih komentara ne predstavlja stavove redakcije Informera ili portala Informer.rs, već isključivo stavove autora komentara.

Sugestije ili primedbe možete da šaljete na redakcija@informer.rs.