ŠTA UBIJA LJUBAV? Psiholog daje praktične SAVETE za negovanje VEZE!

Iz ideje da u vezi uvek sve teče glatko javlja se težnja za kontrolom, a kontrola ubija romantiku, kaže mr Anđelka Jelčić i objašnjava kako voleti na zreo način...

Svaka osoba na početku veze idealizuje ljubav i nada se da će sve “biti kako treba”, da će uspeti da izbegne uznemirenost svakodnevnih problema, poteškoća i nesigurnosti. Ovakva idealizacija vodi u klopku – iz ideje da uvek sve bude dobro, javlja se težnja za kontrolom, sebe i patrnera, kako bi se ljubav činila sigurnom. Težnja za kontrolisanom sigurnošću dovodi do nestajanja romantičnosti, uzbuđenja i spontanosti koju ljubav nudi, kaže psihoterapeut mr Anđelka Jelčić iz savetovališta "Vaš psiholog". 

Foto: Shutterstock

- Partnerska veza i ljubav koju dele nije izuzetak života koji je sigurna neizvesnost i nepredvidivost. Dakle, isto tako, ljubav je polje neizvesnosti, nesigurnosti, poteškoća, ali ujedno i slobode da svaki od partnera bude ono što jeste, kaže ono što smatra značajnim, prevazilazi potekoće angažujući kako lične, tako i snage partnerstva - smatra psihoterapeut.

Mesto povrede

Partnerski odnos može takođe da bude mesto gde obe osobe nanose povrede koje je ponekad nemoguće prevazići i ostati u zajedništvu. To može da bude nasilje bilo kog tipa (uključujući i ponižavanje i omalovažavanje, kao i težnje da se partner preoblikuje “po svojoj meri”), otvoreno pokazivanje prezira ili mržnje, gubitak zadovoljstva u partnerstvu zbog prevelikih razlika u ličnom razvoju, gubitak poverenja.

Foto: Shutterstock

- Iz znanja da su rast i razvoj nužnosti života, oba partnera najpre moraju da naprave određenu vrstu odanosti u ljubavi jedno drugome. Takođe, partneri prihvataju postojanje kako intimnosti, tako i razdvojenosti, zajedništva i autonomije. Intmnost i razdvojenost ne podležu nekim krutim dogovorima i zakonitostima, već se u skladu sa životnim okolnostima smenjuju - navodi mr Jelčić.

Razočaranje je još jedna neizbežna pojava u partnerstvu. Ukoliko postoji uverenje da partner nikada neće razočarati nijednim svojim postupkom, javlja se idealizacija odnosa koju neće moći da zadovolji nijedna osoba.

- Partneri treba da budu pripremljeni na to da će ponekad morati da iznesu nezadovoljstva i frustraciju, da se usmere na ono što je u vezi dobro i lepo. Moraju da budu spremni i da povremeno zađu u lične svetove osobe sa kojom su, da shvate da i lični ciljevi mogu da dobiju podršku u zajedništvu - sugeriše psihoterapeut.

Aktivno slušanje

U ljubavi se izdvajaju posvećenost, povezanost, poštovanje i razumevanje, dodaje mr Jelčić.

- Kada smo posvećeni odnosu spremni smo da aktivno slušamo partnera, da postavljamo pitanja u vezi sa temom o kojoj govori, a veoma je korisno postaviti pitanje kako bi proverili da li smo dobro razumeli partnera (“Kako sam razumeo/la, govoriš o…”). Na ovaj način jasno je da smo aktivno uključeni i istovremeno izbegavamo mogućnost da nastane nesporazum - savetuje psihoterapeut.

Foto: Shutterstock

Iako ponekad nemamo odgovore na partnerove dileme ili poteškoće, trud da se odgovor pronađe zajedničkim snagama je od neprocenjive vrednosti.

- Kroz primer aktivnog slušanja otvaraju se i druge značajne aktivnosti: uključivanje partnera u lične i zajedničke razgovore i aktivnosti, kao i traženje, iskazivanje jasne potrebe za partnerom, iskrenost, poštovanje, pravljenje dogovora, poštovanje intimnosti - poručuje psihoterapeut.